大家都知道聆聽的重要性，要學會聆聽。很多人會抱怨：我跟他無法溝通！這里面包含兩個意思，一個是他沒有用心的在聽我說話；第二個是說他沒有get到我的意思。
我們經常會看到一些書說，聽比說更重要。的確聆聽是非常重要的，但是我們卻很少知道它的復雜性。我們都會覺得聆聽是非常簡單的。在表面上來看，聽是很簡單的，是消極的，只要你不說話，在一旁聽就行了。所以人們也會覺得咨詢師的工作非常簡單，就在一邊聽，偶爾發(fā)出“嗯、哦”的聲音，到時間就收錢，而且價格不菲。
但一個咨詢師的成長需要經過比一般職業(yè)更多的學習培訓，在國外,需要經歷心理學專業(yè),心理學專業(yè)的研究生、博士生的學習，畢業(yè)后要進心里機構實習兩年以上，以及個被分析2000小時以上才能正式執(zhí)業(yè)。此外，職業(yè)后還需要繼續(xù)對技術進行培訓，閱讀汗牛充棟般的書籍打穩(wěn)理論基礎，可以說咨詢師終生都要在學習。他的聽，跟我們一般人的聽有什么不一樣呢？
下面我以舉例的方式介紹一些聆聽的技術，供大家在日常生活中借鑒與參考。讓你成為一個不一樣的聆聽者，成為一個真正懂你朋友的知心好友，一個真正懂你愛人的知心愛人。
我們生活中比較常見的、我接觸到的也比較多的，就是感情問題，比如失戀。失戀是一個人最痛苦的事情，當你的閨蜜或失戀了，她必然積壓了很多的情緒在他的心里面，如果有人愿意聆聽，那對她是一個很好的幫助，她會非常感激你，你們的友情也會因此而加不少分。
在接觸的個案中，失戀的他們往往是帶著失戀后巨大的的創(chuàng)傷過來的，他們的心理有一個很大的洞。之前一個求助者，在第一次咨詢中，她一上來什么都沒說，就哭了整整一個小時。在這當中，我給做的最多的動作就是遞紙巾。當然，在這個過程中，我是不需要做什么的，在之后咨詢里她也跟我說，她哭完之后感覺好了很多，可能有50%的負面情緒已經消失掉了吧！
這就是第一個層次，你是要聽別人給你講故事。比如女生會給你講很多她男朋友跟她一起的故事。比如這個男孩子是怎么追她的？一開始可能她并不喜歡這個男孩子，但是因為這個男孩子死纏爛打，不懈的追求，終于打動了她的芳心，后來兩個人在一起了，而且一開始還很甜蜜很膩?？墒窃谝黄鹨欢螘r間后，那個男人卻因為覺得到手了，就對自己慢慢冷淡起來。覺得被冷落之后，女孩子就開始各種的發(fā)脾氣，可能她也會覺得自己“作”，但是這個“作”也是有原因的。通過各種各樣的故事，你能聽到一個大概：就是為什么他們會分手，而他們的感情基礎是怎么樣的？他們感情遇到了什么樣的挫折或者是阻撓，比如說兩個人的父母的阻撓，比如說兩個人是異地戀等各種各樣的因素。你了解這個故事的輪廓，在這個里面你要做一些澄清，比如兩人相處的一些細節(jié)，或者是說兩人，鬧矛盾的一些細節(jié)、原因以及當時發(fā)生的場景。這是很八卦，但你需要很八卦！在這個部分，她的故事被聽到了，你對她的好奇，是一種關心，也是一種療愈。在這中間，她能感受到你對他的關心，這是一般人，就是一般閨蜜普遍能做到的事情。
但，是不是聽了就行了呢？顯然不是。如果這樣一直下去光是聽，對當事人是沒有多大意義。我的一個求助者因為工作上的原因，經常向他的太太訴苦，他太太受不了，因為他隔三差五又訴一次苦，重復復的都是同樣的東西，所以她就建議他過來找咨詢師說。這就是說明了，光聽是沒有意義的。
比如像祥林嫂這樣的人，她一直向別人去訴說她的苦處。但可能是別人沒能認真地聽到她真正的意思，所以，她一直會停留在這個講故事的階段而無法進入下一個階段。對這個故事大家聽第一遍還有點興趣，可能聽第二遍第三遍的時候，大家就會失去興趣。所以在這個時候，我們需要進入第二個層次。
在第二個層次，我們要進入到閨蜜的潛意識階段。在這之前，我得先澄清一下意識和潛意識的區(qū)別。在我們的意識層面會有很多想法，會給自己定自己制定很多各種各樣的計劃，或者強制去要求自己做一些事情。但我們可能會發(fā)現，自己雖然制定很多計劃，但卻并不能嚴格的執(zhí)行，往往是過了一段時間，自己就因為偷懶或者是別的干擾就放棄了。“今年的計劃就是完成去年未完成的計劃?！边@是因為真正驅動我們做出行為的不是我們的意識，而是我們的潛意識。而計劃、想法、愿望、目標都屬于意識的部分，并不能真正的促使我們長期的去做一件事情。相反地,潛意識卻偷偷的在底層工作，我們不停重復。心理學上有一個名詞叫做“強迫性重復”，很多時候我們不需要制定一個計劃，卻會日復一日，年復一年在生活的各個領域中重復某一個模式，這就是潛意識的強大的作用。
通過聆聽我們發(fā)現一些強迫性重復的現象，那是我們潛意識里面的東西。這些東西跟我們的過去有關，但不一定跟我們的家庭有關系，有可能是我們過去的發(fā)生的事情，一些負面的事情、創(chuàng)傷，或沖擊，在我們的腦海中形成一個很強烈的印象。這些事件,往往是我們無法用言語表達出來的強烈的感受，或是因為當時還小、或是因為當時的情景，比如說地震、極大的傷痛，在當時我們無法說話去表達、描述這種情緒，以及情緒背后的需求。以致我們以后要不斷的去重復它，就是潛意識在表達。舉個例子，一個女孩子喜歡上了一個大叔，雖然這個大叔已經是有婦之夫了，但是她還是很喜歡他，而且不能自拔。她明明知道跟他沒有可能，但是卻沒法跟他分開。雖然身邊不乏追求者，但她說她討厭、看不起他身邊的同學，覺得他們太幼稚，她喜歡成熟的男人。她敘述，她之前的男朋友都是比她年長的男性，這是一種典型的重復，雖然她知道這樣子不對，但是她無法去控制自己去做這種重復，她自己也覺得很痛苦。如果你沒法去了解他這種痛苦，只是簡單的跟她說：分開吧，再找一個就好了！這樣子的建議是沒有任何意義的，誰不知道呢？說不定，她分開了又再找一個已婚男性繼續(xù)她的痛苦呢。
傾聽的第三個層次在于去了解閨蜜的這個人，也就是她的自我。這包括她內心的矛盾掙扎，以及她是怎么樣去應對這些掙扎的？了解她的欲望，以及所受到的挫折，她相應的反應，憤怒？悲傷？抑郁？和采取的策略，她的反應機制，你才能真正的去讀懂她。她才能真正的感受到來自于你的關心與理解。這需要長年的功力與練習。還有很重要的一點，是她對孤獨的看法。我接過好幾個個案，前半截她還在傾訴她分手的痛苦，以及她希望如何走出這段失戀的陰影，后半截就突然畫風一轉，變成了她希望做一個更好的自己，因為她認為自己不知道自己到底想要什么。往往在一段關系中破裂之后，在孤獨中，她會更多地去回歸自己，發(fā)現自己，去回答我是誰這個問題。她晚上會去看一下書，尋找一些道理，去安慰自己，或者是去做一些自己喜歡的事情，比如說旅游，但這些是她對自己情感創(chuàng)傷的一種防御，她有可能變得比之前更理性，希望用理性來控制自己的情感。這反映出她最終放棄尋求依戀的企圖，并以轉移注意力等消極防御來逃避依戀對象。我們把我們聽到的東西反饋給她，她就會更好地去了解自己。
