最近這幾天，當(dāng)我行走在春天的風(fēng)里，或者沐浴在溫暖的陽光下，往往覺的身心愉悅，翩然若飛，身體無端變的輕盈靈活起來。好像生命中一些東西，不管是沉重的，還是輕靈的，不管是痛苦的，還是快樂的，都從我身體里擠了出去。

春風(fēng)掠過，自己變成了篩子，風(fēng)透骨而過，把我身體里的沉積、殘?jiān)?、黑暗紛紛挾裹而去，只留下純潔的靈魂和輕盈的生命。

我的生命就如剛剛做過系統(tǒng)的電腦，沒有了多余程序，沒有了淤積的緩存，沒有了煩人的病毒，干凈、清爽、高效。

就如現(xiàn)在，我依偎著飄窗，雙手捧茶，眼睛穿過夜色，無悲無喜的眺望萬家燈火，聆聽著紅塵之音。我相信每一扇透著光亮的窗子里，都會盛滿生活的悲喜，都會掩蓋人生的艱辛。

我承認(rèn)我是不完美的，我心中有善也有惡，有天使也有魔鬼，全符合心理學(xué)中的推測和分析。我接受自己的缺陷，也不會要求自已處于一個(gè)完美世界之中，生活在世外桃園之里。我接受世道艱辛，我承認(rèn)人性的含混茍且。紅塵之中，沒有哪個(gè)能衣袂飄飄，白衣若雪。

自己憑借幾根背筋反骨，一路跌跌撞撞，一路步履蹣跚。老覺的自己只要再跨出一步，生命就會是另一番風(fēng)景。但自己一路狂奔，雙腳不停，卻始終不能撞線。目標(biāo)如遠(yuǎn)處的大山，青青綠綠，氣勢磅礴的擺在自己面前，誘惑著自己不斷的邁開雙腳，踏出下一個(gè)步伐。

為了拯救自己，我秉持最流行的“斷舍離”生活法則，把我不需要、不喜歡、不想留的東西，統(tǒng)統(tǒng)拋棄，只剩下純粹的自己。

就像清空一個(gè)文檔，把以前亂七八糟，橫不成文，豎不成句，邏輯雜亂，含混不清的文字、段落全部選中，毫不猶豫按下刪除鍵。然后重新編輯自己，重新布局謀篇。

現(xiàn)在工作之余，我每天讀書，每天寫作，用文字表達(dá)思想，用文字告訴世界，我曾經(jīng)來過。

有朋友說，我過的太累了，活的太枯燥了，是自己在折磨自己。我沒有反駁，因?yàn)槲抑?，折磨自己和放縱自己需要同樣的決心和勇氣。

放縱自己，意味著生如肥皂泡，輕盈圓滿，把自己的一生交給空氣和微風(fēng)，一任生命的漂泊?；钪鴦t流光溢彩，婀娜多姿，死則無聲無息，波瀾不驚。生命的開始和結(jié)束，一樣如雪花，如浮萍。這需要莫大的勇氣，狠心的決斷。因?yàn)檫@是生的一種態(tài)度，死的一種選擇。

折磨自己，生命就如爬山。一路前行，一路汗水，一路風(fēng)景。生則如錐劃沙，死則轟轟烈烈。這需要拋棄安逸，忍受痛苦。因?yàn)檫@也是一種姿態(tài)，也是一種生命存在模式。

這兩種人生，不能用對錯(cuò)來評價(jià)，只能用選擇來展示。就如京劇有京劇的韻味，秦腔有秦腔的粗狂一樣，各有各的精彩，各有各的道。

窗外的燈光越來越多，越來越亮。我還依偎在飄窗，思緒如飛，遂成汪洋。真想站成一個(gè)雕像，立在窗前，在夜色里，茶香中，把沒想清楚的想清楚，把糊涂的地方，想明白。

時(shí)針指向晚上九點(diǎn)，老婆晚自習(xí)要結(jié)束了， 我得和她聯(lián)系一下，看老婆有沒有做到捎車，用不用去接。還有就是我要寫文章了，得趕快打開電腦，趁現(xiàn)在有思路，把文字整理出來……

一聲嘆息之后，一個(gè)玻璃杯放在了桌子上，殘茶還冒著熱氣，散發(fā)著裊裊的暗香，但我又要一頭扎進(jìn)紅塵之中了。