復(fù)盤上周自己的惱火情緒
——我有的選，可以不惱火
2019-11-17周日
大綱
1.做得最好的一點 ——每次情緒過后都有神助
2.做得最不好的一點 ——氣的胃難受
3.5whys追問根本原因
4.頭腦風(fēng)暴找最優(yōu)解決方案
5.power優(yōu)化方案
6.附—— 李松蔚《換個角度 洞悉相處之道》 的01話題——看起來你是被動的，但其實你也有主動權(quán)的部分內(nèi)容摘錄

1.做得最好的一點——每次情緒過后都有神助
總是恰好遇到并被開解，真是幸運+幸運+幸運。

2.做得最不好的一點——氣的胃難受

3.5whys追問根本原因

Q：為什么胃難受？
A：最初是因為周一中午時間很緊，在小區(qū)里陪娃玩時，我很餓，就拿著包子出門了，吃完包子就覺得胃里有一個小氣團。 后來就是被孩他爹氣的。
Q：為什么中午時間緊，還陪娃出去玩？
A：自己說的話，得說了就做，做不做好就不負(fù)責(zé)任了。
我早晨說中午推二娃出來睡覺，我下班回來二娃本來和哥哥在次臥玩的很好，
但是奶奶一直在勸他出去，他不去，奶奶就把大娃帶出去，說讓我推二娃出去。
推不出去，就帶出去吧，反正是出去了啊。
在家百般勸后（這時我吃了一個包子），終于出門了，我還覺得餓，就又拿了一個包子出門，本來勸娃去姥娘家玩，看看時間我還有20分鐘就得走，走到半截二娃玩起來撿石子的游戲，我就站在那里吃包子，此時我已覺得胃里有個小氣團，我還是把那一口包子吃了。
Q：為什么非得推娃出去睡午覺？
A：因為娃他二姨（就住我們樓上）家的寶寶都是推出去睡覺，娃他奶奶跟著學(xué)，也有成功經(jīng)驗。 Q：為什么我的重點居然是出去，而不是娃睡著？
A：因為我并不是非得要娃中午睡午覺，但是我早晨說了中午我推著二娃出去睡。
Q：為什么我早晨會說中午推著二娃出去睡？
A：早晨，娃奶奶說為了讓二娃睡午覺，她要在我中午下班前，把大娃一個人留在家里，推著二娃出去睡覺，我一聽，大娃一個人在家不放心，別去了，我回來先不吃飯了推他出去。
我說完娃奶奶說辛苦一下吧。
但其實是我的話雖然這樣說，但是我內(nèi)心根本不這樣想，我對二娃睡不睡午覺，并無執(zhí)念。
因為不睡午覺，下午到幼兒園就睡覺這件事，我也有了自己的方案，并且此前3天已經(jīng)開始執(zhí)行——就是晚上早睡。
但是當(dāng)他奶奶提出方案時我就是忍不住順著她說。
Q：為什么我不管心里情不情愿，就順著說？
A：這是我一貫的反應(yīng)模式，現(xiàn)在推想我可能是有一個錯誤的觀念——做好孩子不要忤逆大人。

在那天中午的上班路上，我就聽到《換個角度 洞悉相處之道》里李松蔚說：
”你干嘛要聽她的呢？“ ······
是啊，我干嘛要聽呢？我可以不聽的啊。

在接下來的幾天里有兩件事，我就沒有順著婆婆的話走。
第一件事是，有天中午我正在吃飯，婆婆說讓我喂大娃喝稀飯，我回來前大娃吃了**還沒喝稀飯。
我繼續(xù)慢慢吃飯，沒有接話，也沒有行動。 我吃完飯以后，端著碗，湊到正在玩玩具的大娃旁邊也沒說話，他就喝了。
第二件事是，下午下班回到家，婆婆說讓我給娃們換衣服，他們跑蹬的得出汗了。
我看著娃們正玩得開心，我就先忙我自己的事，等他們亂跑完，我才換的。

Q：為什么被娃他爹氣到？
A：因為他說了某些話，點開了我惱火的按鈕，我又發(fā)不出來（不確定是不想還是不能），火就憋著，燒到了自己。
（1）周一晚上娃他爹擔(dān)心娃鼻塞我不讓娃吃藥。就一直在試圖說服我——不能不吃藥。
這個一直說惹惱我。氣的我火燒肚子。
此時他回來，我已把兩娃哄睡，白天都沒時間說話，回來就是說這個。
氣的我去次臥睡，聽著海藍(lán)的自我美好之旅才好一點，入睡。
其實我只是當(dāng)時沒發(fā)現(xiàn)娃晚上睡覺時鼻塞是如此嚴(yán)重，我只看到了娃白天嗓子有痰的問題，當(dāng)痰的問題明顯見輕了，擔(dān)心一直吃藥對胃不好，晚上就沒讓他再吃。
我在聽音頻的時候，想那個藥都吃了一周，居然還鼻塞這么嚴(yán)重，不對癥，換一個，第二天，給娃換了，見輕。
（2）第二次又因為別的一句話，氣惱我。 我又聽著音頻入睡。
（3）連著被氣了兩回，我出于對我健康的考慮，
決定躲著點，不理他， 大家誰也不理誰，這樣我就不會被別人刺激。
娃他爹因此不舒服，跟我談了兩次，
第一次我堅持誰也不理誰，因為其實每天我們加起來，也說不了十句話。大概我心里有怨氣。
第二次談，我心里想著，我一定要按心里想的做，
看著他實在很難受， 我問自己我是真的要這樣嗎？
我要健康——誰也別要求誰，誰也別杵搭誰。
娃他爹認(rèn)為——我把框都定好了，別人按著框跟我走。
這并不是我要的。
我要健康。不被要求，不被刺激。但不需要別人活著我的框里。
他也要健康，難免有情緒。不想活在別人的框里。
我們?nèi)绾芜_(dá)到雙贏？
和和氣氣，又不傷害到彼此？

4.頭腦風(fēng)暴找最優(yōu)解決方案
（1）被動不被惹惱——逃避，離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不交流不來往
（2）主動選擇不被惹惱 。
顯而易見，（2）為最佳方案，但是這真的不容易做到。

5.power優(yōu)化方案
（1）優(yōu)勢——主動+選擇權(quán)
（2）問題——很難做到啊
（3）其他——胃難受啊——吃藥。
（4）優(yōu)勢增強——
意識到被惹惱——是我主動給那個人惹惱的權(quán)力，我有選擇權(quán)，我可以給，就可以收回。
（5）問題改進(jìn)——看別人的案例+自己練習(xí)。

6.附錄——李松蔚《換個角度 洞悉相處之道》 的
01話題——看起來你是被動的，但其實你也有主動權(quán)的部分內(nèi)容摘錄
”你干嘛要聽她的呢？“
······
被動和主動的概念。

她說話，我要聽，這里面是一個互動。
她說話，不構(gòu)成權(quán)力；我聽她的話，這才完成了這個權(quán)力的過程。
在關(guān)系當(dāng)中，隨時隨地都有這樣的相互配合。
·······
授權(quán)，
有時候是為了我們的某種目的，主動把權(quán)力交到一個人手里， 我允許你替我做決定，你說什么我就會聽你的。

授權(quán)有三種形式：
第一種，就是儀式化的過程，大家投票，把你選出來。
給你帶個帽子，發(fā)個證件，簽個合同。 表示說，以后，你說話我會聽。
這種形式常見，易被大家理解。

第二種，跟前邊一樣，但它要隱蔽一些， 沒有明確的儀式，可是在行動上我已經(jīng)開始配合你了。
比如請不請保姆，本來是小張自己就可以做決定的事，媽媽的意見只是參考。
有的人，決定了這件事以后，直接通知媽媽：我要請個保姆，說完轉(zhuǎn)身就走；
也有的人她會問媽媽：你怎么看，但是不管媽媽怎么看，她都要請。
可是對小張來說，她就站在那里，她等著媽媽提出反對意見。 而且反對之后，她就一定要跟媽媽爭論，如果她沒有辦法說服媽媽，她就不會采取行動。
所以你看，雖然她沒有給媽媽投票，可是她已經(jīng)在行動上，把這個權(quán)力移交給媽媽了。
這一點很重要，因為這個授權(quán)的過程很隱蔽，我們一般看不到。
我們看到的是什么呢？
小張的媽媽很專制，控制欲很強。小張好像什么辦法都沒有，她只能聽媽媽的。
當(dāng)然媽媽專制這可能是一部分。
但是我們沒有看到的是，故事還有另一部分，在那個部分里，
媽媽專制，可女兒是如何配合她，讓她一直可以這么專制下去。
要知道，人際關(guān)系一定是有作用力和反作用力。
你控制我，那就一定是說我讓你控制;
你限制我，那我也是在接受你的限制;
你要是一直在欺負(fù)我，說明我也在忍受你的欺負(fù)。
所以看起來小張的媽媽一直在家里當(dāng)家做主， 其實是因為小張配合了媽媽當(dāng)家做主的這個角色。

第三種，就是比第二種更隱蔽的授權(quán)，它是在心里授權(quán)。
比如說，這個人說了一句話，我生氣了。
我可能覺得說，這根本不是我的事，他說的話，把我給惹生氣了。
但是如果我們仔細(xì)觀察這個心里活動， 其實在某一刻，我是有選擇的。
換一個人說這句話，我就不生氣。
或者同樣是這個人，但是在另外的一個場合下，我可能也不會生氣。
所以是我出于某種原因，在這一刻賦予了你"讓我生氣"的權(quán)力。
對小張來說，她也做了一個這樣的授權(quán)，
那就是在媽媽嘮叨說她腰酸背痛，帶孩子很辛苦的時候， 小張就覺得很難受，一定要處理這個問題。
她為什么會難受呢？
因為媽媽的抱怨進(jìn)到了心里。
這個授權(quán)是在心里發(fā)生的，一般情況下看不見，摸不著。所以是最難捕捉的。
你聽到這里，可能覺得"哎，這個說得好像有道理" ，
那不是因為我說得有道理，是因為你在給我授權(quán)，你愿意相信這個道理。
你也可能覺得， "哎呀，這是什么胡說八道，我還是相信別人講的東西" ，那就是你在給別人授權(quán)。
可以說，生活當(dāng)中無時無刻沒有授權(quán)的影響，
每一次你覺得被別人影響的時候，
不管是行為還是心理上的影響，其實都是你主動授權(quán)給了那個人。
區(qū)別只不過是這個授權(quán)隱蔽還是明顯，你知道還是不知道。
你可能想問： 現(xiàn)在我知道了這個授權(quán)的理論，它對我有什么幫助呢？
最大的幫助就是，它可以增加你的靈活度。
原來你以為授權(quán)是單方面的，他影響我，我是被動的,我沒法反抗。
如果你現(xiàn)在意識到——權(quán)力是我給他的，那就說明我也可以收回這個權(quán)力。
這就是在關(guān)系中“化被動為主動"的神奇一刻。
比如說小張，如果她真的鐵了心要想請保姆，她就可以跟她媽媽說："媽媽我明天就要請保姆?！?br> 她不需要等媽媽反駁她或者表達(dá)不需要沒必要的意見，她就可以直接付諸行動。
當(dāng)然了，她這么做需要很大的勇氣，
因為她需要挑戰(zhàn)一些她過去沒有能挑戰(zhàn)的規(guī)則。
但是至少在這一刻，她擁有了這個選擇權(quán)
——我要不要去挑戰(zhàn)，我要不要去做一件我以前沒做過的事情。
但是如果我們不了解這個授權(quán)的過程，好像她就沒得選。
這就是我們在關(guān)系當(dāng)中有關(guān)授權(quán)的理論，這個理論其實很復(fù)雜，這只是一個初步的開始。
記住一句話:
在任何一個你覺得很困難的情況當(dāng)中，你都不會是完全的被動，
不管是多么不對等的強弱懸殊的關(guān)系，你都掌握了一部分的主動權(quán)，
只是在很多時候，你不知道在什么時候把這個權(quán)力交給了對方。