婚姻一開始讓人興奮，美妙、浪漫，有來自社會的支持，然后開始變質(zhì)，最后變得讓人心酸、憤恨和分裂。雖然兩個人成為家人之后，彼此之間曾經(jīng)那么溫柔和密不可分。這個過程讓人既震驚又難過。

仔細(xì)想想，兩個人并沒有那么大的改變。改變的是從獨(dú)立到互相依賴——這最終會改變外部的環(huán)境。隨著孩子的出生和隨之而來的責(zé)任，感情上、腦力上、社交上、精神上互相依靠的嚴(yán)格要求遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了蜜月期的理解和想象。如果夫妻雙方共同成長，持續(xù)增加的責(zé)任和義務(wù)會把他們以一種更深刻的方式聯(lián)系在一起。否則，那最終會造成他們關(guān)系的破裂。

值得注意的是，破裂的婚姻中總是有對立的雙方，而且他們都認(rèn)為自己是對的，對方是錯的。一般來說，他們還認(rèn)為自己基本上是個好人，沒有變過。但是，孤立的思維模式在需要相互依靠的關(guān)系和環(huán)境中失靈了?；橐龊图彝ソ^對是精神進(jìn)修的“研究所”。

一位30歲成婚的男士講道：

當(dāng)我剛剛結(jié)婚時，我認(rèn)為自己是最有奉獻(xiàn)精神、最善良、最大方、最開朗和最無私的人。但是接下來我認(rèn)識到我周圍全是最自私、最自我和只考慮自己利益的人。我從小被教育別那樣做，因?yàn)槟潜厝粫庥鎏魬?zhàn)：短期內(nèi)做我應(yīng)該做的事，還是做我想要做的事。下班回家后，我非常累，只想躲進(jìn)我的小窩，想要逃跑。其他人或其他事我一點(diǎn)都不想管，只想讓自己沉浸在某件不需要動腦子的事情中。

但是，我知道自己應(yīng)該多花點(diǎn)時間在妻子身上，重視跟她的關(guān)系。我應(yīng)該知道她也有需要和夢想，應(yīng)該聽她說說話。

30年來我的生活就是我，但現(xiàn)在再也不是這樣。我已經(jīng)結(jié)婚，我知道我的生活中不能只有我。這是“我們”的生活。如果我真的想繼續(xù)我們的婚姻，就應(yīng)該遵守我的承諾：“我的生活不只是我，我的生活是我們。”當(dāng)然我還是需要個人的發(fā)展和個人的空間，但也有人與人的關(guān)系，如果那對我來說很重要，我就必須投入精力和時間——即使在我疲倦或心情不好的時候。

在《幸運(yùn)的愛：幸福夫妻的秘密和他們的婚姻為何成功》一書中，作者凱瑟琳·約翰遜通過研究發(fā)現(xiàn)了讓婚姻快樂并持續(xù)下去的“婚愛持久方程式”。其中，她強(qiáng)調(diào)了兩個美妙的想法：

這種犧牲和奉獻(xiàn)需要升華為一種美妙的家庭文化，在個性和滿足方面為那些付出愛和得到愛的人都創(chuàng)造最終的“勝利”，這就是雙贏思維。事實(shí)上，那是三方的勝利——個人的勝利、婚姻和家庭的勝利，以及社會從個人成功和家庭穩(wěn)固中得到的勝利。