我知道自己的生活狀態(tài)不正常，但是我好像越來越習(xí)慣這種不正常的生活狀態(tài)。

很久以前，一個好朋友在獨自一人去束河古鎮(zhèn)旅行，寄給我一張明信片，上面寫著，別總不開心的樣子。

那時我才意識到，原來我反應(yīng)給大家的形象，就是不開心的樣子。忘記了是什么時候開始整天郁郁寡歡，也忘了最后一次真正的開懷大笑是什么時候，因為什么，好像堆積在心里的，都是讓人感到疲憊和沉重的事。

很多時候，朋友告訴我，看電影電視劇，或者小說，會感動的痛哭流涕，是因為故事的一個細節(jié)，和自己好像。

但是我沒有過，我熱淚盈眶，只是因為單純的難受，單純的對別人的人生感到悲傷，或者喜悅。我從來沒有在任何影視或者文學(xué)作品中，有感同身受的感覺。小的時候看的雜志里沒有，長大后看的小說里沒有。我也很想在那些被創(chuàng)作出來，眾所周知的人物或者情節(jié)里找到一些相似性，可是沒有。

沒有，沒有，什么都沒有?？赡芪沂且驗檫@個而不開心？

是的，什么都沒有。畢業(yè)那一年，我獨自一個人，在行知樓，從一樓走到頂樓，又走下來，再走上去，再走下來，循環(huán)往復(fù)，就這樣過了整整一個下午。我不知道自己在做什么，或許只是消磨時間，或許只是，不知道該做什么才好?，F(xiàn)在這種感覺又回來了。不想見任何人，不想做任何事，只想讓自己的大腦機械的運轉(zhuǎn)，什么都不想，什么都不做，最好可以短暫的消失，就好像自己從來沒有在這個世界上出現(xiàn)過。

是的，什么都沒有。不知道從什么時候起，我開始發(fā)現(xiàn)了自己所有的缺點，忘記了自己所有的優(yōu)點。我開始沉浸在自我否定中，忘了該怎樣，正確的生活。我一直以來都在追尋著理想，因為有這理想，好像一切都可以有開脫的理由?，F(xiàn)在呢？我不知道自己這次能不能實現(xiàn)這理想，而心已經(jīng)非常疲憊了。我知道自己經(jīng)歷的這些挫折不算什么，真的不算什么，我也知道機會每年都有，不是永無出頭之日。可是知道這些完全沒有用，心，依舊沉重，沉重?？偸窍氲煤芙^望，總是覺得，生活從此再無轉(zhuǎn)機，總是覺得，自己再也不能忍受這樣得生活?？墒怯帜茉趺崔k呢？我想心理測試時，回答得問題，真的很準，這種無能為力得感覺，在心理測試里體現(xiàn)的淋漓盡致。我是一棵樹，我周圍得野生動物變少了，因為人類得捕殺，而我能做些什么呢？我什么也不能做，只能懷揣著美好得愿望，繼續(xù)做一棵樹。

什么都沒有，什么都沒有。是不說活得很匱乏，才無法與任何事情產(chǎn)生共鳴？我真的很匱乏，這種匱乏，源于我的自私。我自私，所以我永遠不會付出，我只會索取。我自私，所以我異于常人的冷漠，我只關(guān)心自己的事。又怎么會有任何的真心實意呢？就像年輕時候，意氣用事，說分手就分手，不肯讓感情有絲毫瑕疵。就像年輕時候，面對才華橫溢的少年，只敢仰望，離得再近，感覺再充沛，也說不出那句，我喜歡你。直到現(xiàn)在天涯海角，少有聯(lián)系。

四月的尾巴異常難熬，只希望熬過這段時間，能給我一個滿意得結(jié)果。

能讓我說出，不經(jīng)一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香。