★子曰：“愛之，能勿勞乎？忠焉，能勿誨乎？”——《論語·為政》
《論語》第十四篇第七章《憲問》。
這個句話有兩個完全不同的理解方式，看你說這話的對象是誰。直譯：愛一個人，你能不讓他去努力工作嗎？就是你愛你的孩子，你得讓你的孩子好好工作，讓你的孩子勤勞，以勤勞相勸勉。如果愛一個人我不希望他勞動，古人叫做禽犢之愛。就是你跟動物教育孩子是一樣的，就是你希望他盡量地少勞動，不要動腦子?！爸已?，能勿誨乎”是你如果忠于一個人，你能夠不去勸他嗎？你用善言來勸他，來不斷地去勸勉他。就好像你侍奉君主，然后你忠誠于他，你得能夠直言犯諫，你也能夠說出自己的建議。古人講忠人無誨，你忠誠于你的領(lǐng)導(dǎo)，你能夠不去勸諫他？你能夠不去教誨他嗎？所以這個為什么會有兩個不同的理解，這要看你說話的對象。
“能勿勞乎”既可以理解為讓他勞，也可以理解為為他勞。所以假如你把說話的對象想象成領(lǐng)導(dǎo)國君，就 理解為你愛你的國君你能不為他努力嗎？你忠于你的國君你能不為他謀劃嗎？為什么要把“誨”改成“謀劃”呢？因為李零教授考證，戰(zhàn)國時期的文字這個“謀”（與人謀而不忠乎），寫出來的就是豎心旁一個每，跟這個誨字很像，有可能慢慢的變成了今天的這個誨。你 要是這樣也講得通，你為你的國君，你必須得能夠愿意出力，然后同時愿意為他謀劃。這個叫做“愛之，能勿勞乎？忠焉，能勿誨乎？”
但是如果你是把他想象成你的子弟，你的孩子你的學(xué)生，你愛他你能夠不讓他去勞動嗎？你忠于他能到你不應(yīng)該去教誨他嗎？所以這兩種都能講得通。這個誨有可能是誨，也有可能是謀。這是不同的可能性，因為古書在抄錄的過程中經(jīng)常出現(xiàn)這樣的狀況也是難免的。
但是這兩句話這樣理解都有幫助，無論是我們?yōu)閯e人工作還是在教育別人，你都可以用得上。子曰：“愛之，能勿勞乎？忠焉，能勿誨乎？”
一個人成長過程當(dāng)中的這三根支柱，或者最早的三行代碼到底是什么？這是我自己總結(jié)的。是我把這些書讀完之后總結(jié)出來的。未必一定對，但是我覺得有這三個方向基本上是靠譜的。
一、無條件的愛，
一個人內(nèi)在的能量是來源于愛，你為什么愿意在社會上做事，愿意探索，愿意解決很多的問題，愿意創(chuàng)業(yè)，或者 愿意從政愿意當(dāng)官，原因是因為你愛這個社會。你對這個社會想盡一份力量。但是你想一個人開始不愛自己，不愛社會的時候，他不會有能力去創(chuàng)造一些東西，所以給孩子無條件的愛是非常重要的一個東西。無條件的愛能夠帶來什么？信任、尊重、安全感。這些東西全都來自于無條件的愛。
那無條件的愛容易嗎？最難就是這個。以為雖然說每一個父母對待自己的孩子說我是最愛他的，我們很少聽見哪個父母說我恨自己的孩子，當(dāng)然也有不多，大部分父母都是愛孩子的。但是要真的建立一個無條件的愛，是一個技術(shù)活，為什么呢？我們得和兩樣?xùn)|西作斗爭，一個是交換，一個是威脅。那天我們家來了一個小伙伴，嘟嘟的小伙伴，跟我講“我媽一旦生起氣來，除了頭不打哪都打，渾身上下到處拍。還有一次把我推到門外，關(guān)起門來說不要我了?！焙⒆蝇F(xiàn)在回憶這些事都覺得很好玩，但是你要知道這些傷害都已經(jīng)進入了他的激素水平。所以當(dāng)你用這種暴力的方法，用這種不要你的方法，我把你推出去這種方法來對待孩子的話，你一定能看出來這個孩子哭起來是歇斯底里的，這個孩子鬧氣別扭來他會大喊哈叫，因為他的激素水平很高。他在跟父母不斷的爭斗的過程當(dāng)中，他的激素水平已經(jīng)比其他人高了，所以他處在不安全感之后。你看起來不打他的時候挺好的，一旦發(fā)生矛盾就見真章了。所以當(dāng)一個父母喜歡用威脅的方法對待孩子，孩子在不斷的學(xué)習(xí)。我們說孩子是父母的復(fù)印件，所以在青春期以前，你對待這個孩子的方法有多么的簡單粗暴、多么容易搞定他，你就會收獲一個多么殘酷的青春期。因為他一直在跟你學(xué)習(xí)所有處理問題的方法。所以一旦他 有了能力他先把所有處理問題的方式用到你身上。而且用這種威脅和交換的方法，會讓孩子對于本來應(yīng)該從事的那些學(xué)習(xí)、鍛煉那樣的事情產(chǎn)生逆反心理，為什么呢？如果學(xué)習(xí)不是一件糟糕的事情，你為什么要拿自行車跟我換？很多父母形成的習(xí)慣是，孩子無論要什么，父母都說，那你給我考個第幾名、你給我讀幾遍英語、你給我做個什么什么事，你總是用這種交換的方式跟孩子溝通，最后孩子感受不到學(xué)人學(xué)任何一個東西的樂趣。這就是威脅和交換的誘惑。
那你知道為什么那么多人喜歡用這個？而且我觀察到的狀況是，往往爸爸們喜歡交換，媽媽們喜歡威脅。很管用，只要一威脅孩子就聽話。核心 原因是孩子愛我們遠勝于我們愛孩子。就是你把孩子揍一頓，過二十分鐘還得跟你好，還主動過來跟你講媽媽我錯了，你看他對你多好。你換個方式，你想你兒子把你打一頓，你過二十分鐘能好嗎？夠嗆吧。所以孩子不能夠離開這個家庭，因此當(dāng)父母一旦用威脅的手法對待他，老實了。但問題是他內(nèi)心當(dāng)中的那個愛被破壞掉了。他從來不會覺得父母對他是無條件的愛。孩子很清楚，我如果不乖，父母就不愛我。我如果成績不好，父母就不愛我。有很多父母說，如果今年成績好，我?guī)闳ヂ糜?。等到年底成績一拿過來說，就這成績還想去旅游，我都沒臉去，取消。當(dāng)父母說取消的那一刻，孩子立馬知道你愛的是誰。你愛的不是我，你愛的是我們班那個成績好的，你愛的是那個成績，所以我們用這種錯誤的溝通方式，跟孩子之間沒法建立無條件的愛。當(dāng)你沒法建立無條件的愛，孩子內(nèi)心就沒有安全感。沒有安全感的結(jié)果就是他將花一輩子的力氣去追尋安全感?；驗榱税踩懈冻龃罅康拇鷥r。你看為什么那么多名校的學(xué)生畢業(yè)后，非得要去找一份 一個月賺幾千塊的普通工作。你問他為什么？安全，鐵飯碗，能干很長時間。實際上他學(xué)那么多的知識，他考了那么多的試 ，他為什么不能去嘗試一些更有挑戰(zhàn)的工作呢？沒有，安全感被破壞掉了。這就是我們說無條件的愛，是多么重要的一個原因。
很多父母不理解，說無條件的愛，就是干啥都行唄？干啥我都同意、都不管能行嗎？如果干啥都行，都不管，那個叫忽視。那個會給孩子造成另外的傷害，你可以去聽一本《被忽視的孩子》。管孩子最高的境界叫做溫柔但是有邊界。就是孩子做錯了事一定有人給他指出來，這樣會給他帶來安全感，他會知道，我爸媽是關(guān)心我的。我如果做錯了事他們會指出來。但是你要知道，無條件的愛不代表溺愛，無條件的愛是可以批評的。打你要注意在批評之前，你要先闡明無條件的愛。因為爸爸媽媽是愛你的，所以我要告訴你為什么不能這樣做。因為爸爸媽媽是最關(guān)系你的，所以我要堅決阻止你做這樣的事情。你可以很嚴(yán)厲，但是講完之后，還是要告訴他說你看爸爸媽媽今天雖然批評了你，但是爸爸媽媽還是最愛你的。你得不斷地強調(diào)這件事。他才能知道，爸媽向我提意見，是真的為了我好。我在我家跟我的兒子互動的過程當(dāng)中，我就積攢了大量的經(jīng)驗，你明顯的體會到你按照書上說的方法來做，是有效的，根本不費勁。你比如說我們見到很多家長，在公共場合糾正孩子行為，比如在博物館里說你別動，那孩子就懂。為什么你越糾正他，他越不聽呢？實際上是這個孩子在試探你的底線，他覺得你可能不愛我了。你這個表現(xiàn)是你不喜歡，然后我再摸一下，我再做得更過分一點，然后我看看你的反應(yīng)，到最后被揍一頓，一看你真的不愛我。然后再重新修復(fù)。就是這么一個不斷地試探底線，然后最后失望難過打一頓回歸正常這樣一個過程。越來 越費勁。原因是孩子根本不確定你是不是愛他，在這件事消耗了大量的經(jīng)歷。那我跟我兒子去博物館逛街的時候，他也很興奮跑，我就只要“噓”一個動作，然后他就很認真的看著我點頭。跟我老老實實逛幾個小時。這是為什么呢？就是因為他重來沒有懷疑過爸爸會愛他這件事。所以爸爸說這個事情不好，他一定會認真地區(qū)思考說爸爸的意見。當(dāng)你跟孩子建立了無條件的愛的關(guān)系的時候你所說的所有的話在孩子那兒才會有用。才會起到效果，否則的話你們倆之間是博弈的關(guān)系。你想想看很多孩子在三、四歲的時候就已經(jīng)和父母產(chǎn)生大量的博弈關(guān)系，父母說的話不會執(zhí)行，除非你打我?；蛘呤悄憬o我東西，你不給我東西也不打我我就不執(zhí)行。這就是當(dāng)無條件的愛別破壞了之后，管教會變得更加困難的一個原因。
怎么解決呢？解決的方法是重新建立無條件的愛。你得不斷的跟他闡明咱們倆之間的關(guān)系。然后我是愛你的，媽媽是愛你的，全家人都是愛你的，全家人都是愛你的所以我要告訴你這樣做為什么不行，把道理跟他講明白，然后希望他能夠為自己的未來做更多的思考。這就是從小到大做的一門功課。最容易做的時候是三歲以前，三歲以前是幫助孩子建立價值觀，建立行為習(xí)慣建立情感類詞匯，最重要的時間點。所以第一根支柱是無條件的愛，最終的目標(biāo)是實現(xiàn)溫柔但是有邊界的愛。如果把無條件的愛建立起來，你會發(fā)現(xiàn)即使你和孩子在青春期的時候會有一些摩擦、出現(xiàn)一些不同的意見，你們的心是永遠在一起的，你們不會相互懷疑、不會相互欺負、不會刻意地做權(quán)利的爭奪等等。你知道有的家庭親子關(guān)系問題嚴(yán)重到什么程度？孩子會用一生的犧牲，用一生的錯誤來證明父母的錯。一個人按媽媽的意思跟一個不愛的人去結(jié)婚，去看看能有多糟，然后越來越糟，她沉浸在里邊，每次一吵架就拿出來說你讓我結(jié)婚的。她為什么生活越來越糟糕她卻不改變呢？因為她需要證明父母錯了。這就是父母和孩子之間產(chǎn)生強烈博弈關(guān)系的結(jié)果。我們跟孩子不是博弈的關(guān)系，是相互愛的關(guān)系。所以好好愛他，給他建立一個愛的邊界。往往有無條件的愛的孩子舉止更得體，知道什么是該做什么是不該做，這就是家庭教養(yǎng)的體現(xiàn)。這種教養(yǎng)的表現(xiàn)并不是來自于父母的呵斥。我見過很多父母讓孩子有舉止就瞪他呵斥他大喊，假的，這只是父母為了面子，但是孩子并不知道為什么要這么做。所以我們看到孩子的狀態(tài)基本上就能看到父母的狀態(tài)。有一次我在一個寺廟里面看到一個媽媽沖兩個孩子發(fā)脾氣，看得我真心疼。大聲的罵那個孩子，出去，粘在門口，發(fā)現(xiàn)他又在那玩，追出來接著罵那個孩子。我能理解這個媽媽是特別希望在所有人面前表現(xiàn)他是一個有家教的媽媽，她是一個對孩子負責(zé)的媽媽。但問題是她的舉止特備不得體。這就是我們說的第一根支柱。
二、價值感
阿德勒在《自卑與超越》里說，一個人一輩子追尋的東西就兩樣一個叫歸屬感、一個是價值感。無條件的可以帶來歸屬感，他知道我屬于這個家。那么第二根（支柱）價值感就需要我們?yōu)楹⒆咏ⅰ?/p>
怎么建立價值感呢？就是你要讓孩子知道他是有價值的、他是有能力的、他是可以自己解決很多問題的。他的自尊水平就會高。要想理解價值感怎么建立，核心《你就是孩子最好的玩具》。用到了一個方法叫情感引導(dǎo)。這個方法就是最有效能夠幫助孩子建立價值感的方法。也就是說塑造一個孩子的行為最有效的時機，不是在他做錯事的時候，而是在他做對事的時候。我們很多父母在孩子面前有一種習(xí)慣性打擊，就是孩子無論表現(xiàn)得好還是不好，父母都負責(zé)打擊他。表現(xiàn)的號說你翹尾巴，表現(xiàn)的不好說你看看比別人差多少。父母只要出現(xiàn)，孩子永遠不能得意、不允許驕傲、不允許高興，這種行為導(dǎo)致的結(jié)果就是我們在一天到晚的降低孩子的自尊心水平，但是你要知道，一個人的咨詢水平?jīng)Q定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就強。如果一個人自尊水平低，他覺得我做什么事情都不行，做不了，他的自律性 也會差。一有空看手機、又有空看電視，晚上開著電視不睡覺，一直看。要想提高你本人的自律性，減少你的拖延癥，減少各種各樣的問題。你要想辦法去做一些小事情，提高自己的自尊水平。比如說好好打掃你的房間，當(dāng)你能好好打掃一下你的房間，你今天的工作效率都會比以往高，因為你的自尊水平提高了。那么同樣的問題發(fā)生在孩子身上，為什么大量的孩子拿起手機來就玩命，直到搶走。原因就是他的自尊水平極低。他覺得反正我自己管不了我自己，因為父母整天說你管不住自己。孩子會逐漸地長成父母嘴里描述的樣子。原因是孩子相信父母說的話。孩子在這個世界上最信任的人是父母。所以我們需要提高孩子的自尊水平，就是在孩子做對的事情的時候，第一時間告訴他，你這個事情是對的，原因是什么。表揚他并且說是為什么。把為什么說清楚，孩子做對了這一件事學(xué)會了一輩子堅持這個正確的事情。嘟嘟自己早上彈鋼琴，表揚他自律。不是表揚彈鋼琴，是表揚他有自主能力，從那件事以后他一直認為自己是一個有自律性的人。他特別喜歡把他的自律性調(diào)出來。所以他很小的時候他就有哦手機，他自己設(shè)定上網(wǎng)的時間，自己管自己。所以不用陪他寫作業(yè)，也不用檢查他的作業(yè)。他已經(jīng)學(xué)會了自己管自己，他自己為自己的人生負責(zé)，最后成為一個什么樣的人是他自己選擇的，而不是我們替他選擇的。我的職責(zé)是給他創(chuàng)造跟多的機會，讓他自己去選擇他自己的方向。這就是我們認為孩子的價值感需要提升。當(dāng)我們提升了他的價值感之后，他的自尊水平提高，他的自律性才能夠相應(yīng)的提高。從而為自己負責(zé)。所以我們希望家長們改變自己的教育思路，不斷的把目光集中在孩子做對的事情上。有很多事情看起來做得不對，但是背后也可能有對的動機，這才是我們需要發(fā)掘的東西，那為什么我們大量家長喜歡看 孩子做錯的地方呢？原因也很簡單，這就是來自于我們最原始的本能。我們一直是靠焦慮在維續(xù)的。所以一個人一定要有一些焦慮感，你過馬路才能小心車，你才能夠下臺階小心，所以焦慮感是從原始社會一直保護著我們一直到今天我才能小心各種各樣的事。但是今天帶來焦慮感的外在生命威脅變少了以后，我們體內(nèi)的焦慮情緒依然那么多，無處安放，導(dǎo)致我們擔(dān)心誰就在誰身上使用這個焦慮感。
所以你的焦慮感僅是你的本能，如果一個人僅憑借本能做事，那你只能適應(yīng)農(nóng)業(yè)時代的生活。但是教育恰好跟原始本能相反，克己復(fù)禮為仁就是這個道理，就是你怎么樣能夠異于禽獸。孟子說“人之異于禽獸者幾希”你怎么能跟禽獸越來越不像？這就是你跟你的原始本能對抗的一個過程。所以你要想能夠?qū)鼓愀愫⒆拥膬r值感，對抗你內(nèi)在的原始本能。不要整天為孩子擔(dān)心、為孩子焦慮?？吹饺魏问虑槎枷氲綁牡姆较?，你要換一個眼光。我最喜歡的是陶行知先生的一個案例。陶行知先生當(dāng)校長的時候，有一天看到一位男生用磚頭砸同學(xué)，便將其制止并叫他到校長辦公室去。當(dāng)陶校長回到辦公室時，男孩已經(jīng)等在那里了。陶行知掏出一顆糖給這位同學(xué)：“這是獎勵你的，因為你比我先到辦公室?！苯又痔统鲆活w糖，說：“這也是給你的，我不讓你打同學(xué)，你立即住手了，說明你尊重我。”男孩將信將疑地接過第二顆糖，陶先生又說道：“據(jù)我了解，你打同學(xué)是因為他欺負女生，說明你很有正義感，我再獎勵你一顆糖?！蹦泻⒏袆拥每蘖耍f：“校長，我錯了，同學(xué)再不對，我也不能采取這種方式?！碧障壬谑怯痔统鲆活w糖：“你已認錯了，我再獎勵你一塊。我的糖發(fā)完了，我們的談話也結(jié)束了?！碧招兄舷壬眠@件事為孩子建立了三個價值觀：一、尊敬師長；二、有正義感；三知錯能改。如果單純處理打架毫無意義，只能讓他避開你到墻外面打架。所以我們從小到大，不斷的被父母糾錯的結(jié)果，有一本書說我們從小被父母揍、不是學(xué)的更乖而是學(xué)得更狡猾。就是我不要再被你發(fā)現(xiàn)。真正讓孩子改的是發(fā)現(xiàn)他的亮點。陶行知這種在孩子已經(jīng)明顯做錯事的時候，他依然能夠發(fā)現(xiàn)這個背后的亮點，去塑造他的行為。所以提高孩子的價值感，是非常重要的第二根支柱。
第三根支柱叫做終身成長。一個人就算有愛、有價值感，他也很難不遇到挫折，但是如果遇到了挫折，第一反應(yīng)是害怕、丟人不要在做了，那么他永遠不可能迭代。那真正能夠讓他不斷地向前邁進的，就是終身成長的心跳。把每一次挫折都視為一次成長的機會。所以我把終身成長叫做美德背后的美德。一個人為什么謙虛，因為他覺得日子還長，我現(xiàn)在取得的這點成就 不算什么，所以我謙虛。一個人為什么誠信，因為他知道這一次交易只是一次，我們還需要建立更好的信用系統(tǒng)，所以他誠信。一個人 為什么他努力？一個人為什么勇于嘗試，一個人為什么勇于接受挑戰(zhàn)，你去考察，背后的心態(tài)一定都是來自于終身成長。我可以不斷地改變?？梢圆粩嗟倪M步。如果是固定型心態(tài)，我可不能丟臉，我都混到這個份上了，要失去這一切可怎么辦。當(dāng)你不斷地想這樣的問題的時候，你變得越來越狹隘，越來越閉塞。越來越故步自封。怎么才能幫孩子去建立這個美德背后的美德呢？首先不要貼標(biāo)簽、整天比較，孩子會發(fā)現(xiàn)維護我的自尊體系的最重要的東西是贏過別人，比過別人。所以他永遠處在一種跟別人比的那種狀態(tài)，他哪敢去接受什么大的挑戰(zhàn)，他只想追求贏的感覺。贏的感覺是虛幻的，因為人這一輩子并不跟任何人作斗爭。人這輩子只跟自己比賽，你有沒有跑過自己，有沒有讓自己變得更強。所以在培養(yǎng)孩子終身成長的心態(tài)時，父母首先做到的是你有沒有容錯率。你是不是對孩子有足夠的耐心，你在肯定一個孩子的時候，你是在肯定這個行為帶來的結(jié)果，還是這個行為背后的動機?？隙▌訖C才是最紅要的，你是因為這件事才做了這件事，結(jié)果是暫時的。
