不知道為什么，突然覺得很累，好像所有的事情都夾雜在一起了，想逃離一切，不想談戀愛，不想回家見父母，不想社交，就想一個(gè)人安靜的待著，上班下班，然后就想一個(gè)人一直在一起，不想跟任何人有任何的糾纏。好想拋棄掉所有的過去，來一個(gè)新的重生。我討厭那些曾經(jīng)肆無忌憚傷害過我的人，然后又舔著臉來求我原諒，讓我惡心。更討厭用那種覺得時(shí)間好像就能撫平一切的傷疤。他可能不會(huì)明白，再長(zhǎng)的時(shí)間都不會(huì)，因?yàn)樗麤]有感同身受過，所以他能輕描淡寫的說出這些殘忍而又讓人絕望的話。我也不知道誰給他們的勇氣，一開始是他們錯(cuò)了，然后他們道歉了，認(rèn)錯(cuò)了，再說說自己改了，什么為你改變的。再然后，上下嘴皮子一碰，就是我的錯(cuò)了。是不是這個(gè)世界上，你錯(cuò)了，你只要道歉就可以了，而我如果選擇不原諒的話，就是我的錯(cuò)，我的問題。我怎么傷害你了，我怎么絕情狠心了。憑什么，想想也真是好笑，曾經(jīng)傷害別人的人，最后反而以一個(gè)受害人的角度來訴說自己的苦楚。不嫌膈應(yīng)的慌嗎。時(shí)間過了這么久，經(jīng)歷了那么多事情。我發(fā)現(xiàn)，其實(shí)最終還是自己待著最安心。盡管孤獨(dú)，盡管下雨的時(shí)候沒有人為你撐傘，盡管摔跤的時(shí)候沒有人扶你起來，盡管難過的時(shí)候沒有人陪在你身邊，但是這都沒關(guān)系啊，至少我心里踏實(shí)。不用為了一段關(guān)系的維持，變成討厭的自己。也不想再喜歡任何人，喜歡會(huì)很累。和別人在一起，真的會(huì)厭倦的。我想，或許我患了一種只能孤獨(dú)終老的病吧。畢竟，剛開始戀愛我很開心，談著談著我就變得看誰都不順眼，他在我面前呼吸我都覺得厭煩。我想這也不是不愛了，是我的心理和精神上的排斥反應(yīng)吧。是的，我知道，經(jīng)歷過曾經(jīng)的事情后，我再也沒辦法跟一個(gè)人走下去直到最后。因?yàn)槲視?huì)控制不住的厭倦，崩潰，想逃離。這個(gè)想法牢牢的鎖住了我，讓我無處可逃。你看，曾經(jīng)的傷害，時(shí)隔那么久，沒有一點(diǎn)點(diǎn)消逝，它啊，就埋在內(nèi)心最深處，一點(diǎn)一點(diǎn)的影響著你。我現(xiàn)在談著一段還不錯(cuò)的戀愛，他對(duì)我很好，很照顧我，比我大兩歲。我之前也是很喜歡他的，很在意他的，我以為，我真的以為，我可以逃離這個(gè)定律，沒想到過了一年多，這種熟悉的感覺還是來了，我開始想逃離他，我開始聽他說話不耐煩，開始看他說話做事不順眼，明明，他沒做錯(cuò)任何事。我想，我不能耽擱他了，或許，我不值得他那么好的人。我在思考，我要怎樣才能不要傷害他。我浪費(fèi)了他一年多的時(shí)間了，我不能自私。不是么，跟他戀愛之前我什么都說了，包括我的這種問題，他說沒事，不會(huì)的，我也以為不會(huì)，結(jié)果，還是來了