題記：今日閱讀《對一個人太好，是關(guān)系破裂的開始》對自己影響很大。生活中自己也是傾向于付出類型的，遇到的朋友很多也是付出型的。怎么樣做才能讓關(guān)系自由且長久？我們自己又是怎么憑著一腔熱血把關(guān)系搞僵的？君子之交淡如水不正是真諦嗎？只是道理都懂，做起來很難。
哲學(xué)家馬克思·韋伯曾說：人是懸掛在自己所編織的“意義之網(wǎng)”中的一種動物。
這個“意義之網(wǎng)”，很多時候與自我價值的實現(xiàn)有關(guān)。而自我價值的實現(xiàn)，依賴于他人的“被需要”來成就。
因此，關(guān)系中的“需要”與“被需要”同等重要，它們共同構(gòu)成了一種強情感聯(lián)結(jié)。
適度的“被需要感”，是一種健康的自戀性追求，它可以同時滋養(yǎng)自我、關(guān)系與人生。
凡事過猶不及，“被需要感”一旦過度，反而會成為關(guān)系中的“隱形殺手”。
例如，一位母親總希望自己是“最被需要”的那個，她為家里做了很多事，默默奉獻(xiàn)著一切。而這些，也成了母親“拿捏”家人的素材。
母親拼了命地付出，父女倆卻很少對她表達(dá)認(rèn)同和感謝，反而總是想回避和逃離?！案嗵幪舷⒘恕薄?/p>
得不到正向反饋的母親，脾氣也越發(fā)古怪，和家人關(guān)系并不融洽。
這樣的人，現(xiàn)實生活中有很多。他們喜歡給出各種意見，一旦沒被采納就不開心。
這些行為的本質(zhì)，往往是因為自我價值感低，而產(chǎn)生的“過度被需要感”。
在過度被需要背后，往往隱藏著他們強烈的渴望和需要。
對被愛的渴望
由于缺乏自我價值感，他們的底層邏輯是：我是不值得被愛的，只有對別人有用，自己才有價值，進(jìn)而才能換取被愛的資格。
他們“愛管閑事”，甚至不評估實際情況就“傾囊相助”，實際上就是想通過自己的“有用”，和親戚朋友建立關(guān)系。所以，他必須不斷地去付出，來證明自己有用。
一旦他的“有用”被代替或弱化，會產(chǎn)生一種“對方不需要我”的感覺。而在他的世界里，失去價值，直接等于失去他們的愛。
可能他自幼換取大人關(guān)注和愛的方式，只有不斷地討好和付出。
付出型人格不斷強化，真實自我不斷萎縮，最終就內(nèi)化為低自我價值感，并發(fā)展出來這套互動模式。
對被照顧的渴望
從精神分析的角度來看，過度追求“被需要”，可能是在防御“過度需要”。
很多時候，一個渴望照顧別人的人，也同樣渴望來自他人的關(guān)心和照顧。
但由于低自我價值感，他們無力表達(dá)自己“被照顧”的需求，潛意識中覺得自己不配或不值得。于是只能把“被照顧”的需求投射出去，通過滿足他人來滿足自己。
在付出者看來，我給出了我自己最想要的，這就是愛的表達(dá)。同時，大量的“被需要”和無休止的付出，也可以滿足他們“維系”關(guān)系的需要：只要我不斷付出，他們就無法離開我，關(guān)系就一直都在。
過度渴望被需要的人，其實很令人心疼。他們總是會陷入一個關(guān)系怪圈：明明自己付出了全部，結(jié)果不但沒人領(lǐng)情，反而被疏離、討厭甚至嫌棄。
而他們自己也充滿了委屈和抱怨，一副苦大仇深的模樣，把關(guān)系搞得岌岌可危。
與其相處的人，也往往會有很不舒服的點：
真實需求不被看見
過度渴望被需要的人，很容易沉浸在一廂情愿中，看不見對方的真實需求，有時甚至?xí)桃夂雎浴?/p>
比如：我不想分享自己的私事，并希望朋友能尊重我——這是我的真實需求；而朋友卻認(rèn)為，你要把所有問題都告訴我，我來給你出主意、提建議——這是朋友自己的需求。
這些打著愛的名義“為你好”的付出，只是在滿足自己的需要，如果察覺不到這一點，就會產(chǎn)生強烈的犧牲感。
這給對方的感受是：一方面會感到憤怒，因為自己的真實需求不被尊重；另一方面又會感到憋屈，因為要被動承接所有并非自己同意的“好”。
感覺被控制
與此同時，過度渴望被需要的人，往往會讓對方因為他們的大量付出，而產(chǎn)生虧欠感和內(nèi)疚感，不得不被情感綁架。
付出者通過付出站在了道德最高點，讓對方被牢牢控制住，大部分時候只能委屈自己遷就付出者。
這或許是付出者維系一段關(guān)系的“法寶”，卻成了對方極度反感的“毒藥”。
這樣的關(guān)系是不自由的，會讓人產(chǎn)生“窒息感”。
如果遇上這樣一個“過度被需要”的人，應(yīng)該如何與之相處呢？
首先，向?qū)Ψ降男囊獗磉_(dá)認(rèn)可與感謝。
“過度被需要”的人，初衷確實是在表達(dá)一種自認(rèn)為的“對你好”。
雖然這種“好”大多時候是盲目的，甚至是不合適的，但畢竟也是他們給出的自己所珍視的東西。
所以，看見并接納他們的心意很重要，這也是承認(rèn)他們價值的一種方式。
付出者會感到被看見、被理解、被在意，知道自己并沒有白白付出，也許會化解大部分的委屈。
其次，澄清需求，明確邊界。
在了解他們的心理模式后，我們可以試著通過溫柔而堅定的方式，幫助他們辨析需求。
可以立即去辨析這個“好”，是不是真的為了“我們”，還是為了“你自己”。
可以引導(dǎo)付出者：這只是你單方面認(rèn)為的“好”，我們并沒有同意這樣做。如果你一定要堅持，可能既累著了自己，又不會讓我們開心，會產(chǎn)生很多矛盾。
從具體而微小的事情入手，耐心一些，一點點幫助付出者覺察和反思，區(qū)分自己的需求邊界。
也許有一天他會明白：原來很多時候，我都在為自己的需求而付出，所謂的辛苦只能自己買單。
這樣，她便有可能從“一廂情愿”之中解脫出來。
最后，告訴對方，無論此刻需不需要你，我都依然愛你。
對于“過度被需要”的人來說，他們最在意的，是關(guān)系中得到持續(xù)穩(wěn)定的被愛，這也是他們所有付出的終極目標(biāo)。
告訴他，其實你不必這么辛苦，也是我們最重要、最愛的人，這種愛一直都在，你不用擔(dān)心失去。
作為他們親密信任的人，我們無條件地多愛他們一些，或許他們的低自我價值感就能提升一些。
這樣，既可以維護(hù)自己的需求，又照顧了他們的感受，關(guān)系才可能會慢慢變得松弛而自由。
對于過度被需要的人來說，最重要的是持續(xù)提升自我價值感。多進(jìn)行積極的自我暗示，相信自己是值得被愛的。
有意識地去發(fā)現(xiàn)自己的“好”，并轉(zhuǎn)換為資源視角，進(jìn)一步發(fā)掘和放大優(yōu)勢，利用優(yōu)勢多與世界構(gòu)建聯(lián)結(jié)，獲得正向反饋。
