近幾年來，中國的離婚率一路走高，這組數(shù)據(jù)直接將婚姻的殘酷真相推到我們面前：物質(zhì)生活已經(jīng)是太平盛世，感情世界里卻還是炮聲隆隆，兇猛的離婚率背后，人們難道真的不會愛了嗎？

在婚姻里，二人世界的相處，總讓我們酸甜苦辣咸，五味嘗遍。但其實你還忘記了有一種感受，叫「癢」。

「七年之癢」是我們邁入婚姻后，聽到的太磨耳朵的詞。

我身邊很多對夫妻，婚姻剛過了幾年，沒有出現(xiàn)婚外情，沒有導致夫妻反目的婆媳矛盾，也會因為一些雞毛蒜皮的小事，被折磨得失卻了往日的激情。

沒有愛情的感覺怎么形容？就像左手摸右手的無感，外加一點點「癢癢」——那種感覺就像無出處的問題累積太多，隨時可能引發(fā)炸彈爆發(fā)的恐怖氛圍。其實現(xiàn)在，很多夫妻還沒有到七年，已經(jīng)被這種感覺折磨得不舒服了。是否什么都講究高速的年代，「七年之癢」也提速了。

我有一個朋友，小美，婚姻已經(jīng)邁入第6個年頭，也已有了個1歲多的男寶。她跟老公結合的時候還經(jīng)過了重重阻力。當時老公的父母百般阻撓，但老公還是頂著壓力迎娶了她。但是結婚幾年，時間無情沖淡著夫妻的感情，面對父母的反對都扛過來了，面對生活的小事，他們卻有時候總達不成一致，各執(zhí)己見。慢慢的，他們發(fā)現(xiàn)，當少了最初戀愛的眷戀之后，婚后的相處變得越來越累。老公態(tài)度比較強勢，工作又很忙，天天晚歸，小美脾氣也有點急，做事情風風火火。上有老下有小的，夫妻兩本身相處的時間就不多，有時候兩個人溝通不充分，自然又會出現(xiàn)意見不一致的情況。吵過、也哭過，最后開始逃避放棄溝通，用忙碌的工作和帶娃的生活來逃避夫妻中的隔閡和傷痛。但沖突似乎是無止盡的循環(huán)，即便想著要逃避，但總是會因為各種事情反復淪陷：忍，一忍再忍，忍無可忍，是她的狀態(tài)；累，疲倦不堪，激情全無，是他的狀態(tài)；就這樣子拉鋸戰(zhàn)地走到了第七年，一切就都爆發(fā)了。

最嚴重的一次吵架爆發(fā)后，她實在忍無可忍地又脫口出了「離婚」兩字。之前只是氣話，但那天吵完之后，她直接收拾了東西，回了父母家，大哭了一場。 她看不到婚姻的未來，他也找不到婚姻的期盼。

身為朋友的我，好想幫助她，直到我看到了這本《堅毅》，這本在講刻意練習中不斷堅持的書中，我找到了夫妻相處的真諦。因為她的作者是卡洛琳?亞當斯?米勒（Caroline Adams Miller），首批積極心理學碩士之一，一直在成癮性、幸福與成功等研究領域扮演著開路先鋒的角色。她對于幸福，有著自己的理解。

一、他人很重要：換在對方的角度看問題

在對幸福的研究究成果之一是:如果某人沒能與他人建立高質(zhì)量的人際關系,便不能認為是具有豐盈生活的人。數(shù)十年來負責哈佛格蘭特研究的醫(yī)學博士喬治?維蘭特(George Vaillant)發(fā)現(xiàn),在生命后半段,在情感上蓬勃發(fā)展的人,會在生活中與家人和朋友構建并保持積極的關系。因此,維蘭特總結道“幸福就是愛。句號?！蔽抑疤岬降奈业膶?也是積極心理學研究的先驅(qū)者之一的克里斯?彼得森經(jīng)常說,對幸福的每一次研究，其結果可以歸納為一句話:“他人很重要”，堅毅的人們保持熱情并堅持不懈，通常是因為他們在自己身邊建立并保留了一個團隊，而且他們不僅接受他人的支持，而且還支持其他人。

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起初，墜入愛河時，我們彼此愛慕，那份猛烈的愛讓對方的缺點都看作優(yōu)點，但是隨著步入婚姻殿堂，曾經(jīng)的激情磨滅，甚至對于另一半會選擇屏蔽，心中總會冒出：自己一個人多逍遙的念頭。但是，我們要明白既然選擇了自己的另一半，并愿意跟他共度余生，就意味著是把這個“團隊”里的他放到了極為重要的位置，能夠站在對方的角度看問題。

我的朋友小美在明白這一點之后，會在抱怨老公加班的時候，看到他為了這個家庭可以有更好的生活所做的努力，當指責老公眼中只有他的父母時，選擇看到他的孝順，當嫌棄老公不會收拾衣服的時候，告訴自己看到他比剛結婚時做家務有很大進步。

他人很重要，不僅僅是在恩愛的時候注意到他的需求，更應該在抱怨的時候，體會他的不易。

家和萬事興，不是簡單貼到春聯(lián)上，更是在每一次相處的時候，想到對方，看到對方的需要。

二、看到“微小時刻”創(chuàng)造“微小時刻”記錄“微小時刻”

我們拓展了對自身環(huán)境的認知，對別人更感到好奇，這反過來有助于構建人際關系。幸福的“微小時刻”（例如，停車時找到了合適停車位時我們感受到的快樂、由于某種令人興奮的經(jīng)歷而感到畏、孩子平生第一次做好了某件事情時我們內(nèi)心充滿了自豪感,或者當我們盡最大的努力使得某件重要事情得以發(fā)生時的成就感,等等)累加在一起,創(chuàng)造了一系列的積極性。弗雷德里克森和其他研究老發(fā)現(xiàn)，若是我們體驗到的積極情緒是消極情緒的五倍之多,那我們的人生將有更大的可能變得豐富多彩、積極主動、心懷使命、并且激情澎湃。?

做到這一點,可以采用兩種方式:要么通過你的行動與思考來刻意地創(chuàng)造積極情緒和微小的積極時刻么在美好的事情正在發(fā)生時讓自己停下腳步并注意到它們的發(fā)生。不幸福的人和幸福的人一樣,身邊都有許多積極的事情發(fā)生,但兩者的差別是幸福的人有意識地在美好事情發(fā)生時歡迎這些時刻,不讓它們匆匆溜走。有人說,不幸福的人甚至不會注意到,他們進門的時候有人正在替他們扶著門,因此,當你身邊正在出現(xiàn)一些美好的事情時,不要錯過了歡迎并欣賞它們的機會。

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生活不是愛情電影，大悲大喜，而婚姻生活就是“柴米油鹽醬醋茶”，左手摸著右數(shù)手的感覺，多讓我們對自己另一半所做的好多事情都“熟視無睹”，然而生活中的幸福時刻正是這些“微小時刻”組成的，我們要善于看到對方為我們做的“微小時刻”，哪怕是小到另一半早晨起床后的一杯溫水，還要善于創(chuàng)造“微小時刻”，也許你會說，我早就忘了可以做些什么，那么不妨回想一下當初戀愛時，另一半在意什么，喜歡什么，關注什么，并把他記錄下來，這些事情可以是買一串她愛吃的冰糖葫蘆，也可以是陪他看一場球場，定期創(chuàng)造一個。最后呢是把這些你看到的，創(chuàng)造的“微小時刻”都寫的自己的能量本中，當下次我們爭吵不休的時候，可以打開這個能量本，就會發(fā)現(xiàn)，其實一切還是可以的，蠻幸福的，沒有那么糟糕。

三、表達感恩

注意到，你對什么事情充滿感情的確是一項有益的活動，而一種稍稍更細致和更強大的練習，感恩的方式是列舉你每天對什么事情呢？以及為什么對那件事情會在你的生活中出現(xiàn)，當你將去感恩于自己積極主動的行為聯(lián)系起來時，更容易看到你自己怎樣做，生活中產(chǎn)生更多的積極的，充滿幸福感的微小時刻。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

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當我們看到對方的“微小時刻”后，只是感動一下是遠遠不夠的，還需要把我們這份感恩傳遞給對方，讓對方明白我們的感恩之心。當然，在這個過程中，會覺得已經(jīng)很熟悉的彼此還說感恩，總有些“愛你在心口難開”，此時可以思考一下“微小時刻”發(fā)生了什么，為什么會發(fā)生。有了這份理想的思考，尤其是當我們探究為什么會發(fā)生時，都一定會感受到對方強烈的愛，那么，這份“蹩腳”的感恩便會自然而然脫口而出。當然，實在不行，寫張便簽，發(fā)條微信也是不錯的選擇，只要在這個過程中有愛流淌，那份在歲月的消磨掉的曾經(jīng)炙熱的愛會在不經(jīng)意之間回到彼此之間。

的確如此，比起直接和自己的“人生伴侶”爭吵、冷戰(zhàn)、甚至鬧離婚相比，換個角度看到對方的不易、享受“微小時刻”，表達感恩，就會發(fā)現(xiàn)，其實“七年之癢”，相互撓撓也挺好。