聽彭老師講教練式父母，里面很多觀點和我曾經(jīng)知道的東西不一樣，甚至有些是相悖的。我越聽越慌，后來變得生氣，再后來站到新的角度接納、理解、消化。

認知層次越低的人越喜歡辯解。他所有的辯解都不是思考，而是在捍衛(wèi)他的觀點。認知層次低的人你動他的觀點相當于掘他家的祖墳，那是不可以的。

帶著不讓低層次的認知干擾我的信念深呼吸，告訴自己不要急于評判，耐心聽下去，重點聽和自己觀點不一樣的地方，這樣才能思考并告訴自己：他說的都是對的，我尊重他。

果然，用開放的心態(tài)聽到了幾點很新穎的觀點：

1、彭老師講到一個案例，哥哥打弟弟。很多二孩兒家庭都遇到這種問題。大部分人是怎么處理的我就不多說了，看看作為教練式父母是如何處理的吧。

首先，媽媽要肯定孩子的情感：你被哥哥打啦一定很疼很傷心吧？！來媽媽抱抱。我能知道你做了什么嗎？

大家一定要注意這一句話，非常重要–––你做了什么？這句話是在幫助弟弟認清自己的責任。

弟弟說我想要哥哥玩具。

你是怎么要的？

我說了很多次他就是不給我，所以我就搶哥哥的玩具。

我知道你很想要玩哥哥的玩具，同時你也知道那是哥哥的，要征得哥哥的同意，是嗎？ 這句話也相當重要–––要征得哥哥的同意。這句話是在幫助孩子確立邊界，禮讓讓孩子沒有邊界感。中國許多家長不允許孩子說“不”，但是不允許孩子說“不”的后果就是我們的孩子會被侵犯邊界侵犯領域。

接著說：你真的很棒，你嘗試了第1種方法(注意：不評判孩子的方法，保持中立)，但是這種方法讓哥哥很不舒服，他就會打你，你能不能換一種方法呢，想想有沒有第2種方法？這句話是教練式父母的靈魂，是教練式的啟發(fā)式技巧和教練式方法；?

2、我們很多時候都是把自己放在一個居高臨下的姿勢，總覺得自己懂得多，然后看到孩子一些自己無法忍受的行為的時候，便會著急糾正孩子。這樣做的結(jié)果就是在他長大以后，會出現(xiàn)很多報復性行為，專門向父母要求相反的方向去。他期待有一個人的出現(xiàn)，而這個人不會因為他的邋遢他的胖他的不合群等等行為打擊他批評他指責他，相反的是那個人會接納他。當這樣的一個人出現(xiàn)時，然后他就會回歸正常；

3、老師是教授知識，注重講授；教練是教授技能，注重示范。父母要關注給孩子做了怎樣的示范。比如當父母兩個人的教育理念不一樣的時候，我們要問問自己，要給孩子做一個怎樣的示范。就是當有人和我不一樣的時候我是怎么處理和面對的。允許和接納另一半和自己的不一樣，因為你們本來就不一樣。雖然不一樣但我尊重你，讓孩子知道父母是完全不同的兩個人，所以父母有不同的價值觀、不同的信念系統(tǒng)、不同的行為模式...讓孩子知道父母是不一樣的，他在和不一樣的父母接觸的時候依然做的很好，他能同時和他們兩個人相處的很好，那未來他還會接觸到更多不一樣的人，父母就可以相信他都可以處理的很好，這就是一個良好的示范。

說到這里，我想到我愛人和孩子的一個案例。那件事爸爸沒有給孩子做到一個好的示范，也沒有影響給孩子一個正確的價值觀。事情是這樣的：孩子去超市買東西回來，告訴他說我掉了一毛錢沒撿起來后來放棄了。愛人沒聽清楚以為是別人掉的錢，他幫忙撿沒撿起來放棄了。愛人就說：不是你的就不要管。孩子說是我掉了一毛錢。然后愛人笑了說：一毛錢沒關系掉了就掉了。這種價值觀我不敢茍同。

所以日常生活中有很多這種不經(jīng)意間傳遞給孩子的信息，作為父母，一定要給孩子起到一個良好的示范作用；

4、“老師”都有一個預設，前提就是我比你強，我比你厲害，我知道的比你多，所以我有資格做你的老師。父母總是在扮演“老師”，會讓孩子在父母面前總是沒有力量。

教練預設前提是你比我強，所以教練只教練有能力的人，所以孩子在教練面前是有力量的。 教練首先要做的就是讓對方有力量，讓對方有能量，提升對方的能量。

“老師”總是在證明我比你強，我什么都知道。所以他們總是會說：你不要以為我不知道，我什么都知道！

而“我知道”會讓父母產(chǎn)生一個非常致命的點就是自 以 為 是。父母和老師都會自以為是，最怕的就是自以為是的老師。很多老師拒絕成長，他們誤以為自己有很多年的教學經(jīng)驗，對孩子足夠了解，這是很要命的。比如老師告訴家長，你家孩子在學校很會撒謊。撒謊≠不誠實。當老師跟家長告狀，說你孩子撒謊了。教練式父母的正確反應應該是：謝謝您的反饋我知道了。而不是氣呼呼的說：我知道了，看我回去怎么收拾他。

如果一個孩子在家長面前從來不撒謊，只在老師面前撒謊這說明什么？我們不可能改變孩子在老師面前不撒謊，只有一個人可以改變這種情況，那就是老師。

同一個人在不同的人面前表現(xiàn)不一樣，這是為什么？需要被改變的不是撒謊的人而是被撒謊的人。沒有哪個人是絕對誠實的，不要以為你什么都知道，不要以為你很了解孩子，你什么都不知道。

所以教練有一個最厲害的地方就是教練的口頭禪：我不知道。

你還不知道事情的真相，你還不知道究竟發(fā)生了什么。所以當有人向你告狀的時候，先讓子彈飛一會兒。家校之間的溝通最關鍵的是了解孩子，老師通過家長了解孩子在家里面的狀況，家長通過老師了解孩子在學校里的狀況，最終老師和父母同時更加了解孩子，理解孩子。溝通不是為了改變誰，更不是為了搞定誰，而是更多的彼此理解。

這一點我深有體會。將來不管任何時間、地點，家長或老師發(fā)現(xiàn)了孩子某些你不能理解或接受不了的行為的時候，首先要告訴自己，我不知道發(fā)生了什么，我還不知道事情的真相，然后再去詢問孩子發(fā)生了什么。當你了解了事情的來龍去脈，再去用教練式的方式問孩子有什么解決辦法，還有嗎。

我們跟孩子一起探索答案，而不是直接告訴孩子答案。教練的口頭禪就是“我不知道”，然后跟孩子說：讓我們一起來尋找答案吧。這樣才能激發(fā)孩子的求知欲，讓孩子有探索答案的好奇心。直接給孩子答案的后果是：一、孩子記不住；其次，孩子不知道如何探索答案； 最后，孩子不能從獲取答案的過程中獲取成就感。

自以為是的老師喜歡告狀，他以為他什么都知道，于是遇事就告訴家長如此這般。其實他以為的并不是他以為的。這一點我和孩子有親身經(jīng)歷。有一次孩子的作業(yè)被老師發(fā)現(xiàn)不是他自己寫的，于是孩子被老師叫到了辦公室。老師問孩子作業(yè)是誰寫的。孩子很堅定的說是自己寫的。老師問了很多遍 他都一口咬定是自己寫的。后來我被叫到了學校。老師很嚴肅的告訴我，說孩子成績不好 不是問題，可是品行一旦出現(xiàn)問題就很嚴重了。你知道嗎？你家孩子開始撒謊了！我說怎么撒謊了？老師說他的作業(yè)筆記完全對不上，明顯不是自己寫的，可他就是不承認。他昨晚的作業(yè)不是他寫的我當然知道，因為他的作業(yè)是我寫的。所以當老師告狀說孩子品行有問題的時候我根本不會生氣，因為我知道事情的真相，我反而為孩子的行為感到欣慰，這個孩子一口咬定是自己寫的，他是在保護他的媽媽，他要把這件事情承擔下來，他知道他不能出賣他的老媽。這個時候我為孩子驕傲，此時此刻我覺得自己的孩子挺man的。

那個作業(yè)是罰抄作業(yè)，抄到晚上一兩點都抄不完，我看孩子太累太辛苦，于是主動提出來幫孩子抄寫。先不說這個行為正確與否，單說孩子為了保護媽媽向老師撒謊這件事情我覺得可圈可點。

總之，學習教練式父母感觸很深，做的好的發(fā)揚，與教練式父母有差距的地方好好學起多多練習，抓緊補起來，父母才是孩子的起跑線，亡羊補牢，為時不晚！