《1》
哈哈哈，寫了幾天心情抑郁，自己各種不是的文字，今天我又在豆瓣被治愈了。
所以現(xiàn)在是我這幾天以來最亢奮的狀態(tài)，有一種“我也很不錯的”感覺。
前些天一直被一種很悲哀很壓抑的情緒籠罩，是因為我考慮到現(xiàn)實中，父母離的遠，家庭也不好，不管是精神物質還是照顧，他們一樣都給予不了。我一個人孤苦伶仃的搬出來，自己租房子住，雖然手頭上有點錢，可以買一些東西，但工作并不是非常明朗，未來也不是那么燦爛。
無人依靠的挫敗感加上冬天的寒冷讓我的心跌入谷底。文字如人，所以文章呈現(xiàn)出來的都是灰色。不過如有知己還是能發(fā)現(xiàn)，灰色的表面底下有綠色的嫩芽在冒出。
《2》
張愛玲在《紅玫瑰白玫瑰》里寫道，年輕好看的女人年輕時遇到的無非都是男人，但后來總有些別的。年輕時我是癡迷于被愛的，遇到一些不同的男人，體驗不同的生活，可最后發(fā)現(xiàn)與自己想要的被愛總是有區(qū)別的。
我太執(zhí)著于被愛，因此丟掉了生活的底色。常常為了被愛而生活，這好似許多的戀愛腦。好在原生家庭經(jīng)濟不好，這么多年盡管一直在追逐被愛卻從來沒有忘記賺錢這件事。這對戀愛腦來說或許是一種幸運，內心僅有的一絲理性提醒自己，還要為自己愛的人，自己愛的父母負責。這僅有的理性選擇其實也是來自感性，來自對家人的愛，這樣看來我的生活幾乎都是被感性所主導著。
早上在豆瓣上看到“被愛是邪教嗎”，有一種一語點醒夢中人的感覺。我一直很在乎別人愛不愛我，對我好不好。對我不好，或者我覺得他這樣做不愛我，我就很難受，我就會冷戰(zhàn)。我冷戰(zhàn)的能力很強，一直到他主動跟我說話并且我氣消了，這個時間很長。因為對方也是很善于冷戰(zhàn)的，于是乎在我的回憶里大多數(shù)都是不開心的，大多數(shù)都是處在冷戰(zhàn)的狀態(tài)。
我執(zhí)著的想要被愛，并不覺得有什么不對。自從接觸心理學后，我就常常自我分析，最后的結論是或許從小沒有得到足夠的愛，才讓我那么想要被愛。在我看來想要被愛是人正常的想法，執(zhí)著男人的偏愛也是正常的思維，它沒什么不對，因此我也從來沒想過放棄這種想法。
一想到得不到對方的愛，我就會覺得這樣的生活是沒意思。生活中，我有點偏向完美主義的人。記得大學暑假實踐，實踐結束后，有人提議一起去游樂場玩玩。游樂場我從來沒去過，也向往去體驗一下，但因為一起去的人不是我所熟悉我所喜歡的人，我就放棄了?，F(xiàn)在回想起來是非常的不劃算，僅僅因為沒有遇到合適的人就放棄體驗游樂場，這么多年我的人生或許就像放棄的游樂場一樣，因為沒有遇到想要的被愛，就讓生活的底色蒙上厚厚的灰塵。
一直沒醒悟，一直按照自己的原則自己的想法過著。
《3》
知道今天，突然醒悟，好像被愛這件事可以先放一放了，也許它還是很重要，但依靠自己的能力養(yǎng)活自己，甚至還能照顧身邊的親人，這或許比尋求被愛更有意義，更值得讓人追尋。
這么多年從薪資三千到三萬，再到如今的不足兩萬。以前太執(zhí)著于愛這個東西從而看清了錢的作用，以至于降薪降職來到跟孩子他爸同一個公司，只因他說以后可以一起開車上班。我或許貪圖那僅有的一點愛，可現(xiàn)實的結果是，降薪降職后，職場對我越發(fā)殘酷，加班加到我臣服，每個月少掉的薪水讓我多了更多的糾結。被愛看起來更是虛無縹緲，就是這樣我還沒有覺得自己的方向或許錯了。這大概就是不撞南墻不回頭，撞了南墻還要再撞一次，直到把自己撞的面目全非，才會有所醒悟?！短斓馈防锩嬲f“只要不是我覺到悟到的，你給不了我，你給了我也接不住”。人生或許就是這樣。
所幸有痛苦的鞭策，我一直沒有放棄找錢的途徑。這幾年薪資不高，但是接了很多項目。當然接項目都是很苦的，花費了大量的時間精力，記得好幾次國慶節(jié)前夕我都在努力的加班。接到單子，與各種人溝通也是費神費力。不過現(xiàn)在回想起來還是感恩有賺錢的機會，雖然吃了一些苦。
除了接項目，我還做銷售，當然我最想做的其實就是銷售。因為我覺得銷售能拓寬視野，學習為人處世之道。盡管賺的不多，但是我還一直再堅持。也感謝朋友這么多年的支持，杯水車薪也能帶來一些快樂。
這幾年家里的負擔我也承擔了很多。不管是姐姐房子的貸款還是裝修，抑或是兩個小孩的一些開支，父母的一些費用，我都承擔起來了。也因為這個原因，父母家人對我都很好。我對他們或許是因為愛，但他們這么對我不僅是愛了。
不管現(xiàn)在還是未來，賺錢永遠是一項很重要的能力，以前我沒意識到，往后我會更加重視這塊的能力。
作為一個女性，我并不是很有能力的人，也沒有遇到改變我一生的貴人，但好在我沒有放棄并一直在鉆研這個能力。
《4》
昨天晚上我想到小侄子的笑臉突然笑了起來，大概是我一直對小孩很好，每次回家都是帶他們買好吃的，帶他們去玩，體驗不一樣的玩。所以每次我回去他們都很給面子，跟我也很親。暑假的時候老媽跟小侄子過來玩，我有空的時候都會陪著他們。有次小侄子說他不回去了，留在這里了。我說好啊，那你就天天跟著我了。他很開心的笑了笑。他的笑臉我現(xiàn)在還能想起來。
想起大外甥小的時候，有次我要從家里回上海上班，老姐跟大外甥說，我要帶他一起去上海。大外甥可高興了，說要幫我拖行李箱，最后沒讓他去，哭的可厲害了。我的小孩緣可好了。
姐姐弟弟家一起四個孩子，都是男孩。小外甥跟奶奶在陜西，有一次我們跟他一起去親戚家吃飯，小外甥讓我給他夾菜。我就感覺他對我的信任超過他的兩個姑姑。或許我自己也是個小孩，有著敏感的心，很容易觀察他們的不悅。
對我姑娘，那我更是用了我最大的耐心與愛心。不過有些時候我也會忘記初衷，對她嚴肅的時候。但大多數(shù)的時候我還是覺得她可愛又漂亮，聰明又優(yōu)秀。我就是一個很喜歡小孩的人，雖然在成年人的世界不那么好，但我還是很開心能跟孩子處的很好。
我并不考慮他們長大的怎么樣對我，現(xiàn)在我對他們的方式就是希望他們快樂開心。前幾天小外甥跟我讓我買自行車，我毫不猶豫答應。但我私下里也有點擔憂，難道身邊那些親戚并不是那么好嗎？因為我覺得自行車在實體店買更好。希望我是多慮了吧。
想到這些我覺得自己并不那么匱乏，男人的愛或許也沒有那種重要。本來愛的匱乏感會引起生存焦慮，所以不被愛會讓人很難受。但其實于我來說，生存的資源一直都是靠自己的，而且我還有余力分給身邊的人。當別人說到，家人給自己買什么的時候，而我都是我給他們買什么，不管是我弟，弟媳，我爸媽，還是侄子外甥，我都會主動給他們買。今年我弟給我買了臘腸，弟媳買了蘋果我都很高興。相互的付出讓關系更加美好。
《5》
或許我也沒什么好悲哀，人生總有一些缺憾。多關注生活本身，多提煉生活技能，讓生活更加美好。不能一味只關注生活沒有得到的，沒有得到的那一部分或許很重要，但不能因噎廢食，因為沒有得到的那塊，放棄觀看生活已經(jīng)擁有的美好。
沒有家人的支撐或幫助，讓我感到難受，但我已經(jīng)是一個成年人，我擁有讓自己過好的選擇。只要我想我還是可以把生活過得更有滋味。擦掉心理的塵埃，迎接明朗的生活。零下五度的清晨，我騎著自行車，看著明媚的陽光，感覺真好。不管是一個人還是兩個人，陽光都是明媚的。
被愛是否是邪教，已不再那么重要。認清自我，看淡缺乏的，享受所擁有的，滿足所擁有的，才是幸福生活的開始。
