本來我是一個開開心心沒有煩惱的小男孩，從剛?cè)氪髮W(xué)到現(xiàn)在畢業(yè)兩年，被社會和現(xiàn)實蹂躪的體無完膚。
剛?cè)氪髮W(xué)生活特別輕松，手頭上也有很多的存款，本來以為大學(xué)可以很愉快的度過，可是不知不覺在一年的時間花光了所有積蓄，還負債累累。
虛榮心驅(qū)使下的過度消費，沉迷游戲的大量充值，一頭栽到了網(wǎng)貸的坑里，至此都還沒上岸。
好巧不巧在大學(xué)的第二年，在我負債切生活頹廢糜爛的時候，遇到了一個改變了我后面四年，甚至可以說能影響我一輩子的女孩子！為了和她在一起，我每天早睡早起，鍛煉身體。
當(dāng)時的我還是很胖的，為了他我在一個月內(nèi)瘦了30斤，最后可能也是因為我這一點打動她了。我們就在一起了，對于這件事我不是很愿意提起，很顯然就是我們已經(jīng)分手了。
當(dāng)時和她在一起的時候是負債的情況，一開始沒敢跟她說，因為在一起時間長了就她也發(fā)現(xiàn)了一些事情，自然我就跟她坦白了。
這并不是欺騙隱瞞什么，只是自己犯的錯誤自己承擔(dān)，不想去影響她。
但是令我意外的是她沒有很抵觸，反而安慰了，慢慢來，一起想辦法，陪我一起承擔(dān)，只要以后不犯錯就好了，知錯就改，就是好的。
我真的巨感動，那一瞬間我就覺得她就是我的一輩子，當(dāng)然并不只是因為這一句話，畢竟我們相處那么久，我對她是很喜歡的。
一切的美好都是短暫的，大學(xué)期間我們雖然能靠著生活費還有她兼職和我兼職賺的錢維持著還不錯的生活。
但是快畢業(yè)的那一年武漢因為那一場疫情導(dǎo)致都擱在了家里，沒有收人，債務(wù)無法還上，我差點崩潰了，網(wǎng)貸利息又高，最后沒抗住還是跟家里坦白了。
被父母狠狠的教育了一番，他們對我極度失望。
我自己也是對自己很失望，看不起自己，于是疫情一結(jié)束就跑去工作上班。
因為債務(wù)不滿足死工資，去做起了房產(chǎn)銷售，一開始也賺不了多少錢，但是經(jīng)歷了半年的摸爬滾打，也開始帶徒弟有這兩三個人的小團隊，漸漸日子好了一點起來。
就這樣努力了一年多，債務(wù)也差不多還清了。但是不幸的是因為我自己的判斷失誤或者說對自己的滿目自信，然后經(jīng)營不善，導(dǎo)致我投資入股一些事虧了一些錢，這一下無疑是又一次把我打入深淵。
而在這一年她也是畢業(yè)一段時間了，要回家了，她不是本地的，她家是廣東的，所以我又面臨著一個巨大的問題。
就這樣渾渾噩噩小半年了，明天就努力工作，然后跟她商量回家的事情，打算見家長什么的。
其實那個時候我們之間就發(fā)生了很多矛盾了，當(dāng)時我自己的問題我也知道，更多是這段時間分手后才知道的，當(dāng)時事情太多，壓力太大，沒辦法。
她家里人也不是很贊同，因為她家里不希望她遠嫁，我跟父母也商量過這個問題，后面說是我可以去那邊生活，這些很多瑣碎的事情暫時就不細說。
她是去年九.十月份左右回去的，回去之后我們也發(fā)生過一些小矛盾吧，圣誕節(jié)的時候，那時候還有疫情，我提前一天坐飛機過去看她陪她過圣誕節(jié)。
當(dāng)時我們都還好好的，回去的時候也都很不舍。但是在今年二月份我們似乎是很平靜的分手了。
當(dāng)然平靜是假的，只是我只能這么形容，因為分手的前一天我們的消息基本就沒什么互動了。
到第二天她給我發(fā)來一個消息說有事跟我說的時候，那時候我已經(jīng)猜的全部，但是我沒辦法接受，所以我才是是平靜的分手。
其實在前兩天她不怎么回我消息的時候我已經(jīng)猜到了，甚至是我跟她在一起的那些日子里，我都猜到了，她會跟我分手，我們走不到最后，但是我還是不愿意放棄，因為我真的很愛她。
其實分手這件事對我來說影響很大，但是在我覺得都是我自己的問題吧，畢竟是我不夠優(yōu)秀，即使我對她再好，不愛就是不愛了么，要學(xué)會尊重，我自己愛著就好了。
我也從來沒有因為分手去詆毀她，所有的不好我都攬下來了，這也沒什么，因為愛她，即使她不愛我了，我也不愿意傷害她，跟不愿意別人說她，用語言攻擊她。
這都是我自愿的，我自己承受，朋友家人說我傻說我舔狗都無所謂，我自己愿意吧。
只是我滿心歡喜的把她介紹給我朋友家人認(rèn)識，最后我無法收場罷了。
就是因為這樣我很難走出來。
分手后，我去旅游，通宵喝酒，跳水，煙酒熬夜麻痹自己。
其實一點用都沒有當(dāng)時那么一會，可能覺得好受一點，第二天醒來發(fā)現(xiàn)只會更難受。
就這樣我又頹廢了半年，過著廢人一般的生活，我也沒有打擾她的生活，我也不敢，因為我不配了。
漸漸的這樣頹廢的生活已經(jīng)侵蝕了我的意志，生活壓力越來越大，做任何事都提不起勁，負債，失戀，失業(yè)，孤獨，病痛這些通通壓在了我的身上，心上！
幾乎已經(jīng)到了我人生最灰暗的時刻，檢查結(jié)果也是重度抑郁癥，不過說白了這些都是自己自找的吧，明明放下就可以開始新的生活，這一切就土崩瓦解。
可是我就是放不下，并且在朋友家人眼里這是一種很沒用的行為。
可是你們沒有經(jīng)歷憑什么這么說我，你知道四年的朝夕相處是什么感情嗎？她說忘就能忘，我不行，因為我就算到這種地步，我還是很愛她。
這段時間我也是在家呆了很久，也很頹廢，當(dāng)時我慢慢想通了，無論我還能不能有機會去見她，重新找回她，我都要愛自己，提升自己，從自己出發(fā)。
把所有當(dāng)前面臨的問題和難關(guān)一項項陳列出來，指定針對性計劃，一件件解決，等我變好的那一刻，也許我還能鼓起勇氣去找她，即使不再是那種關(guān)系。
總比現(xiàn)在自己都瞧不起自己好，自己都瞧不起自己，誰還能看得上你。
所以我想在簡書記錄一下自己的故事，經(jīng)歷，和改變，無論好壞，都是自己的經(jīng)歷。她和我自己的回憶我都不想忘記。
希望能見證自己變好的過程，不再頹廢下去，即使困難重重，也要迎刃而上。
內(nèi)容比較簡單，只是概括一下我的經(jīng)歷，如果細說我感覺可以寫本小說了。
