我一直在想我是一個(gè)怎么樣的人。
最近在玩一個(gè)可以答題的社交軟件，當(dāng)看到“請用幾個(gè)詞或幾句話形容自己”這樣的題目時(shí)，我給出的答案都是“還行”。
顯然對(duì)于這樣的問題我又一次沒有了答案，所以只有讓自己處于這種不確定的狀態(tài)。
以前有朋友說總摸不透我是個(gè)什么樣的人，我說其實(shí)我自己也不知道。
我曾在好長一段時(shí)間給自己打出的標(biāo)簽是“矯情造作，怯弱自卑”等一系列極具負(fù)面的詞，那個(gè)階段思想有些偏激，我想我不該是這樣的。
今天和一個(gè)朋友聊天，談到以前的朋友的性格，我順便說，“那我是什么性格？”
她說，“你真的要我評(píng)價(jià)你嗎？這我說不好，但我自認(rèn)為還是挺了解你的，因?yàn)槲覀兒芏嗟胤?，是一樣的人?！?br>
“評(píng)價(jià)一下吧，我想聽聽了解我的人怎么看我。”
她又說，“不想評(píng)價(jià)?！?br>
我回她，“不想評(píng)價(jià)也好，否則萬一你說對(duì)了呢?！?br>
我其實(shí)特別害怕別人看穿自己，總覺得那樣便沒了安全感，就如同一絲不掛地站在了人群中央。
所以我很少將真正的情緒吐露出來，總喜歡憋在心里自我消化。
一個(gè)人的世界注定單槍匹馬，我特別喜歡這句話。
最近一段時(shí)間，越來越覺得處在自我的世界里上了癮，無法自拔。比如單身這件事，我和朋友說，其實(shí)當(dāng)我有向前邁一步的機(jī)會(huì)時(shí)，我總是會(huì)后退一步。又比如和別人聊天，總是聊了幾句就不想再聊下去了，寧愿一個(gè)人看看書，發(fā)發(fā)呆。
尤其是近幾年來，越發(fā)習(xí)慣了這種生活狀態(tài)，偶爾覺得無聊時(shí)還可以慢慢挖掘到生活額外的樂趣，比如喜歡上了做菜。從看菜譜到準(zhǔn)備食材到烹飪到出鍋再到吃，一整串的過程可以迅速瓦解上一刻的煩悶。
所以有時(shí)所謂的喜歡，不過是無聊時(shí)的自我消遣罷了。
我不知道在別人看來，我是不是合群的那一個(gè)。不過在我看，我總覺得自己在大多時(shí)候與周圍的生活格格不入。這也許是一種錯(cuò)覺，也許是一種共覺。就像蔣方舟在談怎么瞬間能和別人拉近關(guān)系時(shí)說的那句萬能的話，”這世間孤獨(dú)的人很多，但我覺得你才是最孤獨(dú)的那一個(gè)。”
可能每個(gè)人都覺得自己才是別人最無法理解的那一個(gè)。
在書上看到過尼采的一句話，最悲哀的不是你欺騙了我，而是我不能再相信你了。
我總是喜歡自我消化，并不是不敢相信別人。心理學(xué)上講，不相信別人是因?yàn)樽陨砣狈Π踩?，我承認(rèn)我可能是缺乏安全感，但我還是愿意去相信別人，我總說我的價(jià)值觀可能有些偏激，但總體上它是偏向美好的。至于我為何總喜歡活在自我世界里，我更愿意理解為是一種習(xí)慣。
習(xí)慣是一件挺可怕的事兒，因?yàn)樗茈y再去被改變。
前些日子和一個(gè)陌生人加微信，她問我怎么不發(fā)朋友圈，我像她解釋了一通，然后告訴她，了解我的動(dòng)態(tài)可以去看微博，那里起碼有三分之一的我。
微博是一個(gè)我認(rèn)為相對(duì)“安全”的地方，我也不知道三分之一是多了還是少了。
很明顯這又是一次無病呻吟，不想再繼續(xù)寫下去了，怕自己的情緒會(huì)突然變消極，最近的情緒總是會(huì)被外物所左右。
我是游蕩在自我世界的孤魂野鬼，但我仍覺這人間就是天堂。
起碼現(xiàn)在是。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
公眾號(hào)：愿我的故事里有你? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
