故事（A、B）
情緒
老好人
易激怒

畢業(yè)三年。
不得不感嘆時光飛逝。
以故事開頭。

和A爭吵過兩次。
一次是合班。帶的班級一個有6人，一個僅有3人，就這么按部就班地上了數(shù)月。于是決定，必須要合并，正好這兩個班級課程進度差不多。和家長們提過，都覺得沒什么問題。而真正執(zhí)行起來，就遇到問題，有兩為家長反彈很厲害，堅決不同意調(diào)整時間，有一位家長甚至提出退費，另一位家長的態(tài)度是不退費但也不調(diào)整時間。家長來退費時，又提出是老師的問題，她還沒提出退費呢，你們老師主動提出來，什么意思，本來還沒想著要退費，這一弄就必須退。在前臺處罵罵咧咧好久。最終的結(jié)果是，暫時先不調(diào)整時間。那么，從結(jié)果來看，不僅沒有解決問題，甚至還流失了一個客戶。我自然很不同意，執(zhí)行得不夠徹底。霞的意思是必須這樣，這是執(zhí)行官的方案。這是非常糟糕的解決方案，且對于這種必須怎樣的命令極度反感，于是力爭，于是爭吵起來。霞責(zé)怪為什么前期準備做得不足，不是說家長們都同意的嗎。我也不忿，家長們說變就變，實在難搞；這兩個班級不足8人就開課，本來就不符合要求，且校區(qū)負責(zé)人不主動推進，完全推給我們自己來做不說，竟然還不積極配合。甚至鬧到，她要辭退我、我要轉(zhuǎn)到其他校區(qū)的地步。實在難看。
另一次是與家長溝通。課后和家長溝通集訓(xùn)的事情，家長說前臺老師已經(jīng)說過。然后就向霞建議，之后前臺老師在溝通前，最好和我們教師提前溝通好，我們也好相互配合?？赡苁钦Z氣不善，或者是有些命令的口吻，一下子撩撥起A的情緒。又是一次爭執(zhí)。
雖說之后，我們依然積極配合工作，但多少有些尷尬的氣氛。
也在探究，初中以后，基本上沒有類似紅過臉的境遇，為何我們這么容易爭執(zhí)起來？我們性格很相似，都屬于那種吃軟不吃硬的那種，有什么請求我們相互討論，很樂意積極配合，但是如果是命令就很難接受。另一方面，對于直接鬧出來的情緒管理不善。
之后，在反思中就很關(guān)注情緒相關(guān)內(nèi)容。先理清楚有哪些情緒，然后積極尋找能夠避免情緒失控的方法論。
現(xiàn)在，情緒控制沒有問題，能夠?qū)ⅰ拔摇币约啊拔业那榫w/行為”區(qū)分得很清楚。再回顧和A的爭論，真的是大寫的尷尬，簡直不要太幼稚。

和B冷戰(zhàn)過。
來北京，和幾位小伙伴們合租。我們相處得還不錯，尤其是和其他兩人經(jīng)過多次的自我暴露，可以說是對于彼此都比較了解了。
然后，就出事了。
一次，我們吃飯時，依然是成大廚下的廚，發(fā)現(xiàn)菜里有米粒，進而發(fā)現(xiàn)B夾菜時筷子上的米粒。本著所謂的“好意”，提醒他，夾菜時最好將筷子上的米粒吃干凈再夾，還和其他小伙伴們針對這方面的習(xí)俗討論了一番。其他兩位還笑稱，把筷子舔干凈不是更不衛(wèi)生么，用公筷會更健康、衛(wèi)生些。然后，B就去廚房拿了個大勺，用來挖菜。多少有些尷尬的場面，明顯刺激到人家了么，于是解釋幾句，這么說并不是說你這個人不好，只是指出這個行為可能有問題，你要試著區(qū)分“我”和“我的行為”之間的區(qū)別。然后，看他依然挖菜吃，聽不太進去的樣子，也就閉了嘴。
之后，我們的關(guān)系多少有些微妙，他似乎盡可能避免繼續(xù)同我交流。
我也多少認定，我們溝通成本會比較高，也懶得深入交流。

我們之前討論過任務(wù)分工，源于一次關(guān)鍵對話。
成提議到，之后我們做飯前提前將配菜什么的準備好，他直接來炒。之前，我們還很積極的參與做飯中，后來就逐漸懈怠了。他有些擔(dān)心，之后我們會逐漸理所當然起來，認為做飯就是他的本職工作，那他就覺得很不公平了。
然后，我們就簡單的分工。飯前準備、做飯、洗碗，分人來做。

昊這方面一直做得不錯，都是默默地埋頭工作中。甚至有幾次，我兩負責(zé)的配料、洗菜和煮飯，最后刷碗工作按道理講是楠來做。飯后，昊也是默默的收拾，也不見人幫忙。
他很能主動付出，我很尊敬。但是必然存在更好的解決方法，也不是說計較誰干的少，只是作為一個小小的相互之間沒有明確利益關(guān)系的組織，盡可能的做到公平不是更好嗎。
一方默默付出，時間久了，就會被認為是理所當然。我們針對這方面也討論了幾次。成還提出，這方面最顯著的案例就是中國式家庭，認為家務(wù)都是女方的事情，男方做大爺似的。

進而，也在摸索在人際關(guān)系中，怎樣相處的模式是最好的，盡可能讓所有人都自在。
絕對的公平必然不存在，那么盡可能的最求公平是可以做到的吧。

《你的善良必須有點鋒芒》中提及到：與其明哲保身，不如立場鮮明；你那么好說話，無非是沒有原則；善良，有時候不過是怯弱的擋箭牌；最好“丑話說到前頭”；善良是一種選擇，需要智慧。
《躍遷》這本書針對人際更是給了很明確的方法論——簡單直接可激怒。
善良。第一步總是在表達善意，選擇合作，且永遠不會主動背叛。沒事不惹事，遇事不怕事；
可激怒。當對方出現(xiàn)背叛行為，及時識別出來且一定給予報復(fù)，不要讓背叛者毫無損失，他會被激勵著持續(xù)下去。一個很有意思的案例是，一朋友的爸爸每次喝酒多了，總是打他媽媽，而他媽媽是個老好人，不管爸爸如何對她，總是一如既往地承受，繼續(xù)照顧。這里面有問題的其實是他媽媽，如果一個人喝酒喝爽了打人，也沒有什么損失，大家繼續(xù)好好照顧他，他為什么要改變？反倒是媽媽，一個人如此待你，居然沒有區(qū)別對待，這不是有問題嗎。
寬恕。合作為先。
簡單。邏輯清晰簡單，易于識別，能讓對方在較短時間內(nèi)理解策略。且只有一套策略。

這與我生活盡可能簡單的理念相符。
始終認為，你的世界就是如何對待他的投射。所有的人心險惡、事事艱辛都是人為造成的。
還是愛因斯坦那句話，盡可能的簡單但又不能過于簡單。

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