看不透的“癡狂”

日期：2015年11月14日

天氣：寥寥數(shù)語

夢，把我拉回到了曾經(jīng)。 而我，在夢里卻無從下手，不知所措。

原來夢也可以如此真實。 原來一切的愿不愿意都抵不過一場夢后給的真實答案。

或許，一直覺得自己是一個勇于面對的孩子。 可，孩子依舊是孩子，在夢里，堅強的我選擇了逃避。

原來，自己也會哭，原來自己也可以脆弱到不堪一擊。 總感覺自己已經(jīng)足夠強大，原來只是自己沒有經(jīng)歷。

幸福原來真的在夢里，只不過夢醒后，一切還得去面對。

恍惚之間，以為已經(jīng)一輩子；剎那之間，一個驚醒，只不過是一個夢。

其實，夢里面的我們最強大，可是，卻無法解決我們夢醒后的脆弱。

我們其實就是一個脆弱到掌握不了自己的螻蟻，即使在夢里，或許我們有一剎那的強大，但是，我們最大的弱點就在于，強大，只是自己的認為。

總以為這個地方會因為我而有所不同，其實才發(fā)現(xiàn)，可有可無，就是我現(xiàn)在的處境。

現(xiàn)實中的我，哭了。 夢里的我，笑了。

如果生命只能靠夢來尋求安慰，那我們的一生只能是同情的一生。

身不由己，只是自己已經(jīng)心死。 親密無間，總會有，分道揚鑣。 一生一世，只是自己，一廂情愿。

如果說，我告訴你們，我是在夢里所寫，你信嗎？

當現(xiàn)實摧殘，我只能把希望寄托給夢。

給自己一次做夢的機會，問問自己想要什么。

原來我也會有幽默，可是，這是真的自己嗎？ 原來我也可以堅強到獨當一面，可是，這是真實的自己嗎？ 原來我早已忘記了什么是哭，可是，我就真的可以強大到可以承受一切了嗎？ 原來我也可以融入到這嘈雜的社會，可是，這就是我喜歡的嗎？ 原來我于原來已不是原來的模樣，可是，現(xiàn)在的我真的就是自己想成為的樣子嗎？ 當夢醒后，才發(fā)現(xiàn)，原來一切早已有了答案，只是自己從未面對罷了。

我討厭現(xiàn)在的自己，做不回原來的自己。 我討厭現(xiàn)在的自己，不給自己一次哭的機會。 我討厭現(xiàn)在的自己，笑的如此牽強。 我討厭現(xiàn)在的自己，勇氣已經(jīng)泄氣。 我討厭現(xiàn)在的自己，做了最不想做的自己。

或許我們都會有過迷茫，可是可悲的我，似乎是太過清醒。

如果清醒也算做一種可悲的話，那只能是明明什么都知道，卻什么都不能如愿。

不是我不爭取，只是我已爭取。 不是我得不到，只是得到了卻不知道如何處置。 不是我不留戀，只是我曾留戀。 不是我回不去，只是不敢回。

我就如一張白紙，沒有思想，不是我不想有，只是我即使再想，這不是想要就能有的，有時候，你得相信命。

我相信，夢很美，美的讓人陶醉。 我相信，夢舒服，因為一切都是自己編造的夢幻大廈。 我相信，夢萬能，因為它做到了我們清醒時不敢嘗試做的。 可是，夢，醒了。 其實，什么都沒有。

我不知道什么可以給人安慰，只知道，痛，只能自己承受。

如果我說，這是我清醒所寫，我相信，你們會說，我又失眠了。

或許，我也不了解我自己，因為我，分不清夢與現(xiàn)實。 或許，我從來不知道什么是有序，因為沒有人知道自己接下來會怎樣。 或許，混亂，如夢。 或許，清醒，混亂。 但，這就是生活，這就是做人的代價。