去年暑假表妹去一家玩具店兼職售貨員，喜歡小孩的她覺得這將是一個非常美妙的體驗，然而一個月之后，表妹發(fā)現(xiàn)孩子并不是什么時候都可愛，不少家長在面對他們“一哭二鬧三打滾”時，只能無奈地妥協(xié)。

那天下午3點左右，店里來了一家三口，正確的說是孩子拖著兩個大人進來。小男孩一進來就非常興奮，開心的挑著自己喜歡的玩具，沒一會手里就拎著兩個遙控賽車過來，一臉諂媚：“媽媽，這個小汽車好好玩啊!”

旁邊的爸爸聽到了搖頭拒絕：“不行!你這個月已經(jīng)買了好幾輛遙控車了，你玩得過來的嗎?而且這兩輛和之前買的差不多，太浪費錢了!~”聽到不給買，小男孩馬上不開心了，嘴一撇就哭了起來。

爸爸似乎也習以為常了：“哭也沒有用，這次是不會給你買的!”小男孩似乎也料到了這一點，立即升級，哭聲立馬提高了N個分貝，并且開始推搡爸爸媽媽，最后直接躺在地上邊哭邊打滾。

小男孩這一鬧引起了店鋪里其他人的注意，并且對這里指指點點說著什么。小男孩的爸爸一陣尷尬，不知道如何是好，旁邊的媽媽趕緊打圓場：“別鬧了，媽媽給你買!”然而小男孩依然哇哇大哭，沒有任何想要起來的樣子。

最終還是爸爸道了歉，并且許諾兩個遙控車都買之后，小男孩才爬起來。雖然還是滿臉淚水，但是表妹在他臉上看到了計劃得逞的笑容。

跟我聊起這件事情的時候，表妹跟我吐槽：“怎么有孩子這么不聽話啊!大庭廣眾這么鬧，太丟人了?！蔽倚α诵Γ骸斑@次他們妥協(xié)了，以后丟人的事情多著呢!”

以前看過一本關于孩子哭的的書，說的是他們的哭有一個起伏的過程：起初是大聲的哭，然而慢慢轉(zhuǎn)為小聲哭，接著會突然爆發(fā)成嚎啕大哭，再過一會聲音慢慢變小，直到最后停止哭泣，而大部分爸爸媽媽敗在了嚎啕大哭階段。

?　　其實孩子哭的過程是一個試探的過程：一開始小聲哭泣，觀察你的反應，如果沒得到回應他們會先休息一下，然后爆發(fā)出更加響亮的哭喊，此時家長妥協(xié)就輸了，家長繼續(xù)“鐵石心腸”，孩子基本上會見好就收。

同為媽媽，我也很理解那些妥協(xié)的家長，畢竟誰都不忍心孩子在那哭鬧。但是在這個時候真的需要繼續(xù)狠心，否則孩子很可能會變本加厲的以哭來操縱你，以達到更多目的。

至于那些見不得孩子哭的媽媽，小編要給你們上一節(jié)課：孩子哭不一定代表傷心。

孩子一出生就在哭，可以說這是他們表達自己需求的本能，小時候孩子一哭，媽媽就回去檢查紙尿褲是不是濕了、肚子是不是餓了、是不是哪里舒服……等到他們會說話了，哭更多的是一種表達情感的方式。

聰明的父母會分辨孩子哭的原因，如果是不舒服的哭，那么要及時予以關注;而那些威脅爸爸媽媽的孩子，我們應該放任不管。如果每次孩子一哭你就滿足他的需求，那么他們就會用哭泣來解決一切事情。更可怕的是，這就像是滾雪球，你妥協(xié)次數(shù)越多，將來改變的需要的努力越大。

前些日子，和朋友去逛街，天氣熱找了家甜品店坐下吃冷飲。期間有位媽媽帶著小蘿莉路過：“媽媽我想吃冰淇淋!”聽到女兒的請求，媽媽蹲下身來，溫柔地說道：“媽媽也想給你吃，可是你今天的零食量已經(jīng)用完了，吃太多對身體不好!”小蘿莉聽到后點了點頭，表示明天再來吃。

面對孩子“不合理”要求，這位媽媽就做的很正確，這種溫柔的拒絕讓孩子知道媽媽樂意給自己買，只不過今天不太適合，改天再買也可以。至于明天來吃的事情，孩子其實忘得很快的。

當然，溫柔的拒絕也可能不頂用，那么，面對任性哭鬧的孩子該怎么辦?

良性漠視的方式：就是對于哭鬧置之不理，這會減少孩子堅持哭鬧的信心。不過，冷處理要適可而止，當他已經(jīng)有點懂得自己的過錯了，就要給他改正錯誤的機會 。不要老糾纏于一件事 。這時可以領他到街上走一走，或者到鄰居家串個門，回來也不必提起這件事。

另外，講點簡單的道理也是好辦法。

當然道理是不能在他哭鬧的時候講，因為他聽不進去，等他平靜以后再找機會和他講。這時，通過小故事來講不能讓他達到他要達到的目的更有效果。他會聯(lián)想，會聯(lián)系到自己而放棄原有的目的，以后碰到類似情況，就不會再哭鬧了。

6歲之前兒童自我控制能力較差，一旦消極情緒暴發(fā)起來，很難馬上控制。所以要寬容、理解、等待當他有時能主動控制自己不哭了，則要大大地表揚。