20170618相逢一笑泯恩仇

如果不是朋友圈里鋪天蓋地的感恩父親，我大概會想不起父親的存在，然后翻出三年之前寫過關于父親的兩篇文章，不如今天就應個景再來一篇吧。如今我在桂林爸爸在綿陽，本來就沒什么交集的我們聯(lián)系變得更加微弱了，趁著一些記憶尚存，且記下幾筆當紀念吧。

【不能被原諒的“小偷”】

小時候不懂事，尤其是小學低年級那會兒，整個人生觀價值觀還在初步建立的階段，天真爛漫整日樂呵呵，跟爸爸的關系也是最好的時候，那時他常常喜歡逗我玩兒，晚上看電視坐在爸爸的二郎腿上騎馬馬也是特別鮮活的記憶，我揮舞著小手嘚嘚兒駕地笑著，爸爸配合著我保持抖腿的節(jié)奏，真正的親密無間。

那會兒是90年代，我們算是城里很好的小學但也沒有普及英語教學，聽說上初中之后就要開始學英語，危機感極強的我不僅積極主動要求上了英語課外學習班，還偷偷地給自己存錢準備買個文曲星（英文電子詞典）。在這里有必要交代一下當時的物價，學校門口的各種小吃五分到幾毛幾塊都有，紙折的小錢包里有個一兩塊錢那絕對是財主，爺爺奶奶給我的零花錢很少，一次也就幾毛。自從有了買文曲星的偉大夢想，本來就節(jié)約的我開始各種省錢，而且背著大家撿破爛（無非是紙板或者喝空的塑料瓶之類）賣錢，各種開源節(jié)流的措施啟動以后我的小錢包漸漸鼓了起來，每一次攢到10塊我就會換成一張整錢把邊邊角角都仔細捋平，細心地放進屬于我的木箱子里的紅色皮質錢包里。每一次搬起小板凳拿鑰匙打開箱子，取出紅錢包，把新增的10塊錢放進去，我都充滿了儀式感，鬼知道我拒絕了多少零食和玩具的誘惑，又以打掃衛(wèi)生的名義悄悄收集了多少塑料瓶子，我在累積我的夢想，我的未來。

十塊錢對于當時的我來說存起來太難了，但一個文曲星卻要賣到200多，但好在我有時間也有毅力。有一天我又存夠了十塊錢準備放進箱子，拿出紅錢包卻有一種不祥的預感，錢包明顯癟了，我急忙打開一看，果然，錢包里空空如也！我辛辛苦苦攢的一百多塊錢不翼而飛了，我腦子里一片空白，哇地一聲哭出來，奶奶急忙跑過來，看到我拿著空錢包眼淚像斷了線的珠子一樣她也什么都明白了。她勸慰了我一番之后立馬叫了爸爸過來詢問，他沒有多辯解承認是自己拿了錢，還回來已經不可能，那些錢早被他買酒買煙揮霍到牌桌子上去了。他說得輕描淡寫，好像這并不是件多大的事，不過是爸爸花了女兒幾個錢，沒什么大驚小怪。

傷心、委屈和憤怒充斥胸間，這件事我耿耿于懷到現(xiàn)在，他定義為拿，但我定義為偷，不折不扣地偷，而且是巨款，我存了好久好久的巨款！

以至于我爸現(xiàn)在一問我要錢我就會想起這件事，給得也不那么爽快。

【提款機也是局外人】

這件事發(fā)生在我參加工作的第一年，畢業(yè)我去了家世界500強的銀行，大家都說待遇很好，事實上又窮又累個中辛苦只有自己知道，由于合同是五年所以實習期長達半年，我只是衣著光鮮地在金融行業(yè)里當個小民工。

爸爸不懂，但他聽說我各種賺得多，于是對我開始頻繁提出錢的需求。

某個星期我回家他就直接開了口，理由特別冠冕堂皇，他要去云南麗江旅游，讓我出點旅游基金。那會兒我一個月工資不到3000，除開房租吃飯各種開銷其實所剩無幾，爸爸完全沒有考慮我的處境，就希望還掙扎在貧困線上的我滿足他旅游享樂的需求。我們的關系一直不好，但由于上大學之后就離家，近幾年有所緩和，我也是盡量本著和平相處的原則只要回家就開開心心不吵架，哪怕是為了奶奶也值得。我問他要多少，他說看著給，我咬咬牙給了他600，爸爸喜笑顏開。

花錢買溫馨，花錢買和諧，我就是這樣想，但事實證明我想得太過簡單。

第二周回去爸爸已經從麗江凱旋歸來，春風得意地給我講述旅途風光以及各種特色禮物。每個人都有，針織披肩民族掛件配飾，豪氣地告訴我這個給誰那個給誰，大方地說禮物人人有，連很少走動的姑父都沒落下。

分到最后，唯獨，沒有我！

這下好尷尬，剛剛還在配合表演的我繃不住了，出了錢點了贊出去一圈忘了誰給的支援。這么多年過去了，我努力地孝順聽話，有力出力，有錢出錢，結果，還是在我爸眼里活成了一個透明人。我問，怎么沒有我的呢，爸爸也覺得有點囧，訕訕地說，你又不會喜歡這些東西，就沒想著給你買了。

這就是理由！

那是我能記起來的我爸最后一次傷我的心了，因為從此以后我只有冷漠和憤怒，不會再有傷心這樣的感覺，覺得被冷落或者攻擊的時候會淡然處之或者奮起反擊，但不會傷心，我的心門永遠向爸爸關上了。

后來他還在自己生日，過年過節(jié)，以及想去其他地方旅游的時候問我要過錢，我高興了就給，不高興就直接拒絕，沒有一點心理負擔。他也因為我的拒絕給過我臉色看，對我實施冷暴力，但我其實不在乎，如果不是希望奶奶開心，我一分錢都不會再出。

【最熟悉的陌生人】

爸爸在我生命中其實大部分時候是缺失的，跟消失不見生死未卜的媽媽存在感一樣弱。

說從未恨過，從不曾埋怨我自己都不信。

這兩個給了我生命的人，成了完完全全的陌生人，陌生到我必須要很努力才能回憶起他們的樣子，陌生到我現(xiàn)在不寫下點什么，他們就真的在我記憶里空白一片。

有怨恨的時候其實是好的，說明還有愛，我心底還保存著對他們的愛，哪怕是以恨的形式表現(xiàn)出來?？上У氖俏以絹碓讲辉诤跛麄?，放任他們在我生命中逐步消失，也哥說得對，只有這樣，我才可以讓自己不那么傷。

話說回來，沒有愛，我又哪里來得恨呢。

兩個20出頭的年輕人一見鐘情相互吸引，不顧雙方父母的反對毅然結合，愛情的潮水還沒退就被生活的嚴酷把臉打腫，在相互指責和厭棄中分手，搞出一個誰也不想負責任的小朋友。你扔過來我丟過去，誰也無力承擔生命之重。

父母親情的淡漠非我所愿，如果日后物質寬裕，對方有所求我自然愿意給予，但僅限于物質，感情是一丁點兒也沒有。

小標題都有點兒過，我們一點兒也不熟悉，陌生人倒是貼切。

不恨不怨，有能力就幫，別指望親近，別期待感情，那么奢侈的東西我都缺，謝謝你們帶我來到這個世界，雖然你們并沒有問我是否情愿，不怪你們年少無知無能無心，大家各自安好不要給彼此惹麻煩，就是最安穩(wěn)的相處之道，不打擾，就是溫柔。

今天好歹是父親節(jié)，還是祝天下的爸爸都平安健康，當然包括我爸爸，有時候看爸爸會覺得特別羨慕，怎么能真的有人可以如此瀟灑自在一生不羈愛自由，坦白說，他真的是我見過的最幸福的人！沒得解釋，這都是爸爸的福報，我會在能力和心力范圍之內支持他無憂無慮快樂下去，永遠當個長不大的老男孩。

人生苦短，何不相逢一笑泯恩仇。

z??/?