無意間找到了丟失已久百度賬號(hào)，然后登上了那個(gè)賬號(hào)的百度云，翻了翻當(dāng)年那么歇斯底里要找回來的拼命備份的東西。
有我深似海的執(zhí)念，有我心底的懦弱，有青澀的思考，有被死死藏著的取向。
有一條截圖截了蠢誒的聊天記錄，她說“如果有一天我刪了所有好友，換了名片頭銜，改了網(wǎng)名頭像，就再也沒有誒誒了，但其實(shí)我還在。”那時(shí)候她是一個(gè)大學(xué)生，現(xiàn)在我是一個(gè)大學(xué)生。我覺得誒誒現(xiàn)在和當(dāng)年不一樣了，但我說不上來。我覺得我和當(dāng)年也不一樣了，但我也說不出來。總歸她還是她，我還是我。
那時(shí)候有明確的夢(mèng)想，有清晰的規(guī)劃。每年都在備戰(zhàn)新概念和去打新概念的路上，和朋友會(huì)打趣說再不打以后就得去死亡C組了。
那個(gè)時(shí)候開始愛上魔方，開始自己想方設(shè)法拼公式，畫了無數(shù)張手稿和圖紙，沒有什么卵用，大多都妥協(xié)于前輩的經(jīng)驗(yàn)。
神眷顧我，使我仿佛開了慧眼，我開始嘗試做扭轉(zhuǎn)性格戰(zhàn)勝自卑的最后掙扎，造化弄人，我準(zhǔn)備好了一切，然后我高中的噩夢(mèng)開始了，我對(duì)那人有始終無法忘懷的記恨和感激，她是我最后希望以及最后自尊的毀滅者，也是我抗壓能力和偽裝本事的締造人。
那個(gè)時(shí)候覺得自己可以戰(zhàn)勝性格戰(zhàn)勝命運(yùn)，但努力了這么些年，似乎還是沒什么改觀。
執(zhí)念仍舊盤亙，懦弱仍在心底，思考仍舊青澀。但取向卻沒有再隱藏，至少這一點(diǎn)，我是勇敢的，亦是忤逆的，但總是悲觀的。
看見pyq一個(gè)我很喜歡的學(xué)姐發(fā)，說她對(duì)媽媽說，對(duì)不起媽媽讓你失望了，她媽媽說無論你什么樣子?jì)寢尪紣勰阒幌Ｍ汩_心快樂。讓我想起來lhj出柜那天他父母出奇的包容，其實(shí)爸爸媽媽早就知道，只要你開心就好。我回憶一下我聽到的，你就再也不要回來，那我們就斷絕關(guān)系，那你永遠(yuǎn)都不要回家來了永遠(yuǎn)不要見我們，你要媽媽怎么活，你要是這樣那我們白養(yǎng)你了我也不活了。
我講過太多句對(duì)不起了
我想如果是我說對(duì)不起媽媽讓你失望了
我媽一定會(huì)鄭重其事氣急敗壞的首先聲明
你確實(shí)太讓我失望了
我早就做著離家遠(yuǎn)去的準(zhǔn)備，我無時(shí)無刻不在后悔我提前疏遠(yuǎn)父母的決定，卻仍舊在堅(jiān)持做著。直覺告訴我，除非我離開這個(gè)家，否則我別想成為一個(gè)完整的生命。同樣要割舍的還有我最愛的老師。
我對(duì)弟弟要求很嚴(yán)格，但我也給了他我能給的最大自由，比如他想打游戲看電視躲到我屋里。我想我走之前一定要留給他點(diǎn)什么。我不知道我的爸爸以后會(huì)怎樣和弟弟解釋，姐姐是個(gè)錯(cuò)誤的人，姐姐不是咱們家人，咱們家沒有這樣的變態(tài)。我想媽媽也會(huì)對(duì)姐姐閉口不提。想來我最愛的親弟弟也會(huì)很瞧不起我。
我過著非常操蛋卻也沒有極致操蛋的生活，大抵絕大多數(shù)人都配不上我的善良。
我現(xiàn)在依舊會(huì)因?yàn)檫z失的回憶而歇斯底里，會(huì)為了找回之前的手機(jī)和聊天記錄而瘋狂。
我活的漫無目的，身無長物，懶散爛俗。更別提有什么規(guī)劃。但如果有人邀我一起去死亡C組走一遭，想來我還是會(huì)爽快地答應(yīng)吧。
