記得幾年前的一天，我還在孕期，在電視上看到一位明星媽媽講她生娃后的感受。其中有一段印象特別深刻，描述的是半夜哄娃睡覺的經(jīng)歷，在嚴(yán)重缺覺的狀態(tài)下起床N遍，在喂了、喝了、把了、擦了、唱了等所有能想到的事情都做完之后，娃還在哭。她說當(dāng)時的感覺簡直要崩潰了，想把這個小不點(diǎn)扔出去的心都有。
當(dāng)時的我看了這段訪談，覺得“夸張了吧，不至于吧。”等到真的成了媽媽以后，再回想這段訪談，我表示一萬點(diǎn)感同身受。
其實(shí)，這一切都還好，只是身體比較累而已，畢竟那時候小不點(diǎn)還不會頂嘴、不會搗亂。隨著悠寶漸漸長大，上幼兒園之后，他開始出現(xiàn)了各種在大人看來“不聽話”的行為和言語。
平時大家都覺得我特別溫和、好脾氣，其實(shí)我個性擰著呢，也特別容易發(fā)火。雖然我一直都堅持“孩子不能打”，但真遇到事了，心里也想過很多遍“不如打一頓算了”（不過只是氣頭上想想而已）。
后來的事情有了轉(zhuǎn)折點(diǎn)，當(dāng)我試著從一個旁觀者的身份觀察老公與兒子之間的沖突時，我看到了兩個情緒失控的“孩子”，老公憤怒的言行顯得無比強(qiáng)勢，兒子的憤怒則顯得那么弱小和無助。
去年的一天清晨，兒子醒來發(fā)現(xiàn)昨晚搭的樂高部分零件壞了，很著急，一邊揉著惺忪的睡眼，一邊用力拍打還在熟睡的爸爸，“爸爸，爸爸，你給我搭上！”
老公昨晚睡得晚，早晨一下子被吵醒，我知道他一定不舒服，看得出他強(qiáng)忍著心里的不悅坐了起來，迷迷糊糊的試著幫兒子把樂高搭回去，但試了幾次都沒有搭好，于是爸爸對兒子說“這個零件有問題，待會兒爸爸起床以后再給你搭?！苯又偷诡^又睡了。
兒子不肯罷休，我想他一定特別喜歡這個玩具，而且剛睡醒也不是很清醒，只見他一邊更用力的捶打爸爸，一邊喊著“不行，你就給我搭上，你就給我搭上?！?/p>
本就沒有睡好覺的爸爸一下子就怒了，突然回身推了兒子一把，憤怒的說“干什么呢，有病吧你”
兒子一下子委屈的哭了，轉(zhuǎn)身鉆到我的懷里。當(dāng)時我也被老公的氣話嚇到了，平時他不會說這樣的話，一定是太累了。
我抱著兒子，跟他講，爸爸這樣對悠寶說話是不對的，但是爸爸很辛苦，昨晚睡得晚，但即便這么辛苦，爸爸剛才也幫悠寶試過了，只是沒成功，等爸爸休息好以后，肯定會幫你重新搭回去的。
因?yàn)槟翘煊茖氁嫌變簣@，我要上班，事情就被接下來的晨起洗漱給沖淡了。
事后回想那一幕，我完全能夠理解兒子和老公當(dāng)時的心情和感受，每個人都有自己的訴求，當(dāng)?shù)貌坏綕M足的時候，情緒就會失去控制，情緒一旦失去控制，行為和言語也會隨之改變。
那么問題來了，當(dāng)父母和孩子的情緒同時失去控制的時候，該怎么破局，解決問題，避免沖突呢？
那件事發(fā)生后的當(dāng)天中午，我給老公發(fā)了一條微信，“大人生氣時如果控制不了自己的情緒，我們就更不能要求孩子生氣的時候不發(fā)脾氣。所以你做不到的，也不能要求兒子改變，你先改變，兒子才會改變。孩子是父母的鏡子，你看到的就是自己的樣子。你微笑了，鏡子里的你也會微笑的。”
想要管教孩子，第一步是管教好自己的情緒。
其實(shí)，控制自己的情緒談何容易。為了給老公做榜樣，一年多以來，我一直在努力練習(xí)，學(xué)會控制自己的情緒。
在和自己的無數(shù)次較量中，漸漸總結(jié)出一些小技巧。
1? 慢出口
當(dāng)面對孩子的“不良行為和言語”時，作為家長往往馬上就會進(jìn)入對抗?fàn)顟B(tài)，惡狠狠的話張口就來。
惡狠狠的話不只是我們認(rèn)為的那些罵人的言詞，還包括所有對孩子的負(fù)面話語，比如“你怎么這么不聽話”、“說多少回你怎么就記不住呢”、“還想不想……了”等等。
且不說這些話說出來根本毫無作用（想必你也說過很多年了），而且還會讓沖突升級，陷入惡性循環(huán)，而打破惡性循環(huán)必須從家長開始。
如果一開始你很難馬上調(diào)整自己的情緒，你至少可以從“慢出口”做起。每次想要張嘴教育孩子的時候，先等幾秒鐘，在心里默數(shù)5個數(shù)。給自己一個短暫的“冷靜期”，大多數(shù)情況下，冷靜幾秒鐘能有效抑制情緒的爆發(fā)。
2 為什么
當(dāng)你試著在情緒爆發(fā)之際給自己一個緩沖的時候，也請試著思考一個問題，“為什么孩子會做出這樣的行為或者說出這樣的話？這背后隱藏在他內(nèi)心的真正的需求是什么？”
所有的果都必有因，孩子也一樣。在孩子做出我們認(rèn)為的“不良行為”之前，一定是發(fā)生了什么，一定是孩子的某種需求我們沒有感知到。兒童的表達(dá)能力不及成人，很多時候，他們做出不良行為的原因在于他們不知道如何表達(dá)自己的想法，作為家長一方面我們有責(zé)任教給他們?nèi)绾伪磉_(dá)，另一方面還應(yīng)該以包容的心去理解他們的行為。
所以，在前面短暫的“冷靜期”之后，要主動思考孩子為什么會做出這樣的行為？
經(jīng)過長時間的觀察和與孩子的溝通，我發(fā)現(xiàn)孩子的不良行為80%都集中在兩個目的上。
第一個目的：我想讓你陪我玩。這幾乎可以解釋所有“莫名其妙、無緣無故的打擾行為”。
經(jīng)常我和老公在忙著家里的事情或者工作的時候，兒子就來“搗亂”了，一會兒趴在我們身上，一會兒打我們一下，一會兒過來敲電腦，一會兒又大喊大叫起來，有時還會把衣服扔在地上，或者把水撒在桌子上，這一切看起來“無理取鬧”的行為，其實(shí)都代表一句話“快來陪我玩！”
第二個目的：我不想按你說的做，我要自己做決定。當(dāng)孩子說“不”的時候，大多數(shù)情況都是這個目的。
家長雖然嘴上常說“巴不得孩子什么都自己做，省的操心”，但生活中卻無時無處不在控制著孩子。從早上起床催促洗漱穿衣到晚上催促洗澡睡覺，從飯桌上要求孩子吃這吃那到玩玩具時呵斥孩子不要做這做那。
上了幼兒園的孩子，自我意識已經(jīng)非常強(qiáng)了，他們希望能夠在更多的時候自己做決定。
所以當(dāng)你聽到孩子說“不”的時候，不一定代表孩子不聽話，他可能只是希望這個決定由他來做。一個特別明顯的例子，兒子每次要喝水或者喝奶的時候，原來我總會說“不能喝涼的，要熱一下?！眱鹤雍翢o例外的都會說，“我不！我就要喝涼的！”（是不是特別想發(fā)火？）
現(xiàn)在，我會說，“牛奶是一定要熱的，你可以選擇在微波爐里熱15秒還是20秒。”兒子每次都會選擇時間短的那個選項(xiàng)，但那又如何，反正牛奶是熱的了，嘿嘿
3 語速緩
還有一個幫助你在短時間內(nèi)調(diào)節(jié)情緒的小技巧，就是在回應(yīng)孩子的時候放緩語速，慢慢講。
在我們情緒失控的時候，話語往往是脫口而出、不假思索，語速急、音量高，對方聽起來會覺得像是被攻擊了，所以，能夠在極短的時間內(nèi)控制情緒的小妙招，就是放緩語速，放低音量，當(dāng)你放緩、放低的時候，你的情緒的改變也會影響到孩子。
可能你第一次試著放緩語速、放低音量和孩子溝通時，孩子還會用“不良行為和言語”回應(yīng)，但我們要堅持，用溫和的語氣，從理解孩子的角度與他溝通，他一定可以被感染到，因?yàn)椋覀兺瑯邮呛⒆拥溺R子，而且我已經(jīng)試過很多遍，親證有效。
今天就跟大家介紹這三個小技巧吧，在練習(xí)控制情緒的路上還有很長的路要走，說多了擔(dān)心大家不知從何開始，3個剛剛好！
我們一起加油，和孩子共同成長！
