我看著鐵軌盡頭的落日，瞇了下眼睛，等我轉過身來離開的時候，睫毛下的陰影阻擋了外面的世界，我的身影終于被黑暗吞噬。

我剛才把最好的朋友從車站送走了，她去趕赴她下一場未來的約會了，那種召喚一經發(fā)出，她就表現(xiàn)出了一種視死如歸的勇氣。

我們是大學同學，在這座北方偏遠的小城里，我們彼此相伴近10年。在這段生命中，我們已經不僅是朋友那么簡單，那種牽絆生出了一種親人的感情。所以當她跟我說她要離開的時候，我的錯愕，詫異，要超過對她的贊賞與支持。

那一刻我們彼此都看到了對方眼里的受傷。

她要去追逐那種閃閃發(fā)光的東西，以為我一定是站出來支持她的人，她已經遭到了他人的阻擋，來我這里只是想得到一絲絲的慰藉，可我傷害了她。

而我以為在這偏遠的小城里，夢想幻滅，生活坎坷的時候，起碼有好朋友能陪伴我。一朝夢醒，我還在沉淪，而她早就發(fā)現(xiàn)，所以才要揮劍遠走他鄉(xiāng)。

接下來我們進入冷戰(zhàn)。

我想想啊，我想想我沒遇見她之前的歲月。

小的時候，最不能聽見的一句話就是，天下沒有不散的宴席。其實小時候根本不懂是什么意思，就是覺得這句話背后的就是分崩離析、身不由己、物是人非。

以至于我對離別有了執(zhí)念。討厭到無以復加的地步。

我不再主動去給朋友送行，尤其是車站。如果出于禮貌，又深知我這個習慣的朋友，會開心的跟我吃一頓飯，然后彼此分開。我想我對于分別，吝嗇到連一個擁抱都不會慷慨贈予。

我第一次看到有儀式感的分別，是村里一個老人去世。我看著他所在描云繪棟的棺材里，在布幡嗩吶中，走過村里的主街，深埋土里。

我與他并不相識，甚至我不知道他的名字，只是剛上小學3年紀的我，嚎啕大哭了許久。

我想那次經歷，讓我深感離別的恐懼。我曾妄想努力抓住什么，伸出手去，發(fā)現(xiàn)什么也抓不住。徒勞無力的情況下，我的內心被悲哀充斥。

然后我用空閑的時間去面對真實的內心。我去冥想、抄經，企圖想從中找到放下執(zhí)念與恐懼的方法。只是終究沒有所得。

可我也知道，我從不曾對任何人說起這些，甚至我的朋友。

這些東西是不能去拿出來溝通的，因為我想尋求的安寧，不是別人能解決的，癥結在我。

她定下離開的時間，打電話叫我一起吃飯。果然，我的習慣她一向知道。

我們沉默的吃完飯，全程沒有什么溝通。結完賬準備離開的時候，她扭頭跟我說，就到這里吧，我們抱一下。我愣愣地被她抱住，雙手不知所措。

我去送你吧。

這句話說出來的時候，我看到她伸手抹去了不想讓我看到的淚水。

然后話匣子打開了，一路絮絮叨叨說了很多。

電話不準關機，有事情必須打電話，晚上不管多晚都能聯(lián)系，不要死要面子。

?。α?！不管多晚都能聯(lián)系啊。我曾在剛畢業(yè)的時候，剛入職一家公司，長時間的高壓，我?guī)锥仁?。一次好不容易早睡，半夜三點被噩夢驚醒。自己偷偷哭了好久，還是不能分散恐懼，然后撥通了她的電話。

不用糾結，只要還能聯(lián)系就不算是分離。我想我在那一刻，內心反而平靜。

只是我倔強到不讓她看到我一滴淚水，只讓她記住落日余暉里，我驕傲的背影。

晚風拂柳笛聲殘，夕陽山外山。