變故沒來(lái)之前，我們都是孩子。

16年，我大學(xué)畢業(yè)，像許多剛步入社會(huì)的大學(xué)生一樣，懷著對(duì)這個(gè)世界的好奇心，拖著一箱又一箱的行李，留在了武漢。

通過(guò)校招，我順利的進(jìn)入某工廠，在質(zhì)檢部門擔(dān)任一名普通的質(zhì)檢員。說(shuō)到這些年什么沒變，可能只有謙卑的心理吧。那個(gè)時(shí)候覺得自己好卑微，好渺小，跟許多人的年少輕狂，不知天高地厚截然相反。甚至覺得，進(jìn)入這樣一個(gè)國(guó)資企業(yè)，真是幸運(yùn)感恩。

隨著時(shí)間的推移，工廠里的兩點(diǎn)一線、枯燥乏味的日常工作，再加上教我的師傅，確實(shí)沒有給我?guī)?lái)什么實(shí)質(zhì)的幫助，我開始摸魚，開始麻痹。

19年的4月份，我離開了，踏上了回石家莊的行程。待了7年多的武漢，在我走的時(shí)候，也絲毫沒有找到歸屬感，除了不舍幾位常伴的友人，只有無(wú)力和不安。

同樣，帶著一顆卑微的心，我步入教育行業(yè)。想到自己的半路出家，找工作的時(shí)候，挑了門檻最低的招生老師（銷售性質(zhì)），巨大的業(yè)績(jī)考核壓力，讓我只撐了半年多，最后轉(zhuǎn)入了一個(gè)小型教育機(jī)構(gòu)。

本來(lái)平靜如水的生活，一下子有了波瀾。

孩子們很辛苦，上學(xué)的孩子們很辛苦，市區(qū)上學(xué)的孩子們很辛苦。后來(lái)我了解到了，為什么大家拼搏努力想要在城市安家。城市的孩子們接受到的各種教育，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比農(nóng)村要多得多。那些我們從小想都沒想過(guò)的各種文化補(bǔ)習(xí)課、藝術(shù)特長(zhǎng)課……

我在他們之間徘徊，游走于上課和晚自習(xí)之間，管理他們?nèi)粘Ｉ顚W(xué)習(xí)甚至于心理。

后來(lái)我還算幸運(yùn)，也算是成為了一名人民教師。我很珍惜，跟學(xué)生在一起的日子，也很感謝，能有機(jī)會(huì)參與教學(xué)。

初三的學(xué)生們，面臨著中考。每天做不完的作業(yè)，上不完的課，晚上加班加點(diǎn)的講題、寫作業(yè)。我也在一次次透支自己的身體中，病倒了。

后來(lái)，不知道是自己更加惜命了，還是責(zé)任心變?nèi)趿?。心態(tài)發(fā)生了變化，就發(fā)現(xiàn)，一切都不再順理成章了。學(xué)生成績(jī)上不去，自我懷疑不夠格。在即將30歲這個(gè)階段，再一次想到了辭職。

撥通媽媽電話那一刻，還是覺得自己就是個(gè)孩子。前兩次辭職都自作主張，完全覺得自己啥啥都行，這一次，陷入自我懷疑的僵局。不知道未來(lái)的路該往哪兒走。一事無(wú)成的成年人，一個(gè)委屈自卑的小孩兒。

媽媽說(shuō)出那句“家永遠(yuǎn)是你的避風(fēng)港”時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，人啊，不管年紀(jì)多大，成就多高，回到家，有一聲“媽”叫著，有一聲“爸，我媽呢”，就是最簡(jiǎn)單的幸福了。其實(shí)我以為我即將什么都沒有了，那一瞬間發(fā)現(xiàn)，爸媽的愛，就在那一刻，就夠了。

寫這些不是想煽情或者歌頌什么，只是想給自己打氣。我現(xiàn)在陷入迷茫，或者人生處處都是迷茫。但是面對(duì)生活，不要死氣沉沉，起碼要有一點(diǎn)兒愛，或者熱愛。我希望我熱愛的教育事業(yè)，能有一個(gè)好結(jié)果，我也必須努力，去夠得上那個(gè)“人類靈魂的工程師”這個(gè)稱號(hào)。