所有的社交其實都是平等的，在不平等的狀態(tài)下，沒有有效的社交?？墒俏也]有說不要社交啊，我也沒說社交是無效的啊……我想我被誤讀，基本上不是我自己的問題，是絕大多數(shù)人閱讀能力有限造成的。
經過這么多年的觀察，我發(fā)現(xiàn)每個人的大腦里其實都有一個屬于自己的操作系統(tǒng)，真的跟電腦一樣，每個人都有一套屬于自己的 I/O （輸入/輸出）體系，有一套自己的運行處理機制。
人和人之間很不一樣，有的人處理器更強大一些，有些人的內存更大一些，有些人的硬盤更大一些，有些人的顯示器更漂亮一點，有些人的打印機比較高效，有些人配置了網卡所以可以連網，有些人不連網，有些人的帶寬很足，有些人的帶寬很小，有的人在互聯(lián)網上，有的人在局域網里……
這世上沒有完美的操作系統(tǒng)，每個操作系統(tǒng)都或多或少有它的局限，就算它有優(yōu)勢，也不能徹底消滅 bug。計算機的世界里，操作系統(tǒng)是一點一點演進的，bug 要不斷消滅的，舊的 bug 被消滅了，新的 bug 總會出現(xiàn)，遇到一個就要想辦法處理一個，當然也有些方法論，就是有些 bug 先忍著，然后找個機會一并消滅掉，還有就是一些 bug 在升級操作系統(tǒng)的時候因為整個機制變了，所以那些 bug 就自動消失了……
這是特別詭異的事情，人們一向認為自己比機器聰明，整個社會也在宣揚機器是不可能超越人類的，可事實上，絕大多數(shù)人真的比機器落后太多了，無法相信地落后。
我們今天用的每臺電腦都是完整的，每時每刻拿在手上的手機都一樣是完整的。它們都有完整的組件，處理器、輸入輸出設備、內存、硬盤、聯(lián)網設備……你再看看人，很多人的處理器是殘疾的，輸入輸出設備是不完善的，內存小到沒用的地步，硬盤甚至根本就沒有（不會記筆記、不會用圖書館的人，在我眼里就相當于沒有硬盤的電腦），至于連網設備，真的很差，甚至真的還不如沒有……
最關鍵的是，也比較搞笑的是：
絕大多數(shù)人的操作系統(tǒng)竟然是從不更新的！
從不！
大多數(shù)人所使用的操作系統(tǒng)其實是兩千年前的，比如他們會自然而然地堅信“眼見為實”這個古老的原則，不懂“間接證據(jù)”的使用方法和判定方法……幾年前韓寒的代筆門事件，就充分展現(xiàn)了這個事實。再比如，到今天也有很多博士碩士認為和老婆生出來的不是兒子，那這事兒是女人的問題……又比如很多操作系統(tǒng)完全沒辦法識別“中西醫(yī)結合”根本就是一個無法格式化的概念。
粗糙、原始的操作系統(tǒng)的主要特征是，它越差，就越自洽，漏洞百出卻又能持續(xù)運轉，最關鍵的是，它沒有任何自動升級的機制。
我給大家講講我的操作系統(tǒng)是如何主動進化的、如何自主升級的。我把這個叫做重生，我的生活經歷了很多次重生。
在我看來，人腦的操作系統(tǒng)最核心的原件是個叫做“概念”的東西。我們的思考離開概念，幾乎寸步難行。很多概念看起來很簡單，卻可能需要人們花上幾千年的時間才能夠真正把握。歷史上最驚人的例子是利息的概念。猶太人因為最先搞清楚這個概念，想明白了這個概念所帶來的意義，而后恪守它的應用原則，結果是什么呢？他們被迫害了幾千年，他們因此顛沛流離，他們因此差點被趕盡殺絕……
今天我們從一個特別簡單，特別基礎的，我們一生都在用的概念說起。
朋友。
什么是朋友呢？我從我自己開始說起，以下所提到的“我們”，其實都是我自己，如果你有共鳴，那就是“我們”。
最初的時候，我們雖然朦朧，但實際上有所定義的：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖的人。
這里有個詞，“感覺”。對，友情就是一種感覺，它讓我們溫暖。我想很多人都跟我是一樣的吧……然后我們在慢慢長大……
在這個過程中，我們的操作系統(tǒng)有一些基于歷史、文化習慣的細微漸進升級。慢慢地，我們對朋友多了一個標準：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖，讓我們心甘情愿地付出的人。
這里我使用了一個很中性的描述：讓我們心甘情愿地付出。你也知道，這其實很多的時候是不可能的。
在我們東北老家，這叫“夠意思”。小朋友們之間開始慢慢學會另一個概念，叫“義氣”，然后，不由自主地把這個概念和“朋友”這個概念揉在一起。
那個時候我們還不擅長思考，不知道“夠義氣”、“夠意思”這樣的概念其實是一種毒藥，因為它看起來是那么美好。
我現(xiàn)在說那是毒藥，當時卻真的不知道。為什么說那是毒藥呢？因為我們不由自主地在一個純凈的概念里加入了公平交換的機制，可問題在于，對于什么是公平，我們根本就沒有想過。人就是這樣，即便不知道什么是公平，當不公平發(fā)生的時候，卻是可以瞬間體會的。
于是，就開始有了背叛，開始有了欺騙，開始有了傷害，開始有了失望和憤世嫉俗。
于是，我們就進入了一個相對混亂的時期。
過了一段時間，我發(fā)現(xiàn)人和人是特別不一樣的。大多數(shù)人的生活空間是相當有限的。他們中的很多人出生、成長、結婚、生子、直至死亡，都在一個地方。即便是在一個大城市，也有這樣的人，北大幼兒園、北大附小、北大附中、北大本科、北大研究生、北大博士、北大工作……我真見過這樣的人，還不止一個。
然后，我呢？我出生在黑龍江省海林縣，八歲的時候跟隨父母搬到延吉市，小學轉學一次，初中轉學一次，高中復讀一次……然后離開老家，去長春讀書，畢業(yè)后沒有回老家，而是去了沈陽，再后來回老家呆了一段時間，然后又輾轉廣州而后定居在北京……于是，對我來說，被動且長期好像是不存在的。當我回頭望過去的時候，雖然從小交下的老朋友其實不多，但幾乎每一個都是我自己主動保持聯(lián)系所以才一直有聯(lián)系的。維系交往，是耗費時間精力的，兩個人的交往過程中，一定至少有一個是主動的，而我就是那個主動的人，因為我覺得這些“成本”是必然存在，也是必須承擔的。
所以，朋友的定義，在我這里開始發(fā)生了變化，在我這里，所謂的朋友是：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖，讓我們心甘情愿地付出的人。而這里所說的付出，常常是我愿意花時間、花精力主動聯(lián)絡，主動維系友誼。
與此同時，因為自己的人生軌跡開始發(fā)生變化，朋友的定義也開始逐漸分化，“老朋友”成了一個特殊的分類，因為老朋友的稀缺性——這實際上是時間的稀缺性造成的，你就那么一輩子，你就那么一個小時候，一路走過來，再也沒有可能重新來過了……因為老朋友的稀缺性，自己開始為這個類別增加了一個原則：輕易不跟他們產生合作關系，生怕傷到這個稀缺的存在。不是不，而是輕易不，這其實是一種尊重。
成熟的特征就是獨立，獨立的意思是說，生活上、經濟上越來越不依賴朋友的存在，朋友更多是精神上的需求。于是，我對在這個階段能夠交到的朋友開始有了新的定義。
朋友就是那些愿意與我交往，并且我也欽佩的人。
其實，那篇被斷章取義的文章主旨說的就是這個。我們欽佩我們仰慕的人其實很多，但前提是人家愿意跟我們交往。
因為我很了解一個現(xiàn)象，交往是耗費時間的。又由于我自己是個長期主動維護友誼的人，我很自然地知道有些時候，你不小心就會成為別人的負擔，這是很不好的，不是嗎？
一方面，在我的朋友眼里，我是個擅長社交的人，我懂得如何維系已有的關系，我懂得主動去與一些我所欣賞的人建立新的聯(lián)系……但，說實話，在相當長一段時間里，我發(fā)現(xiàn)我特別不擅長處理層級關系，而我自己的經歷使得我自己在這方面缺少歷練——我沒上過班，一天班都沒有上過，大學畢業(yè)就做銷售，后來確實在新東方那個機構工作過，可是在那里，老師不是行政人員，是不需要坐班的，完全是放養(yǎng)模式，于是，一旦我處理層級關系，就肯定出差錯，我做過各種被別人笑到肚子疼的很多很多“非常不得體”的事情。
所以，我一向在做事的時候都盡量去選擇那種“只要我一個人就能干好”的事情，講課啊，寫書啊，做網站啊，都是這種，我自己就能做好，不會的我就去學，多難都必須自己學會，時間多不夠用都要擠出來去學必要技能，許多年來我就是這樣的。于是，在那個階段里，我與我的絕大多數(shù)朋友，我們之間的聯(lián)系更多是一種精神上的聯(lián)系。
這種情況大約持續(xù)到 35 歲左右。隨后的幾年里，我逐漸意識到我有能力去幫一些人了——其實，在那之前，更多的時候我是自顧不暇的。后來，我逐漸干脆成了一些人進步的動力——我想，《把時間當作朋友》陪著很多人度過了“上一輩子”罷。
于是，我對朋友的定義再一次更新：
朋友就是那些我愿意花時間與精力，與之共同做成至少一件事兒的人。
我與我的好多朋友都是這樣的。2012 年的最后一個季度里，我認識了李路，我覺得他是個很牛的人，于是只要有機會我就跟他說，前后說了五六個可能性，最終他說：嗯？這個不錯，這個我愿意跟你干。
然后，我又叫來了我在 twitter 上認識了兩三年的另外一個朋友沙昕哲，于是我們折騰出來一個公司，叫 knewone。在同一個時期，在一次ruby交流會上，我認識了馮曉東，一個八九年的小朋友，我覺得他很厲害。所以我就跟他討論很多事情，差不多每一兩個月就跑去找他吃個飯，閑扯胡扯，期間也交流很多做軟件產品的看法，有些時候我的一些看法會被他批得相當于是狗血噴頭……到了 2014 年春天的時候，他給我打了個電話，說：“我搞出一個東西，你來看看唄”……我就去了，一看，喜歡壞了，當場就要求一塊兒玩；然后他把團隊拉出來，我請大伙吃了一頓飯。那頓飯相當于全體團隊成員面試我，我回答了很多問題，最終面試通過，于是我們正式合作了……
另外一個好朋友叫龔鳴?，F(xiàn)在是國內知名的區(qū)塊鏈技術專家。我認識他的時候，就覺得他與眾不同，于是我就一直在找機會、創(chuàng)造機會，看看能不能一起做個什么事；前后也是提過很多方案，可都不太合適，于是就放在那里。時不時我就會聯(lián)絡他，跟他聊新的想法……這樣過了兩年多，有一天，我又跟他說了個我的想法，這一次他一聽就說：嗯？這個可以搞，而且必須搞……于是，我們倆就搞了一家公司，叫彼此保險……
我在一篇文章里提到，我所理解的情商，是這樣的：
所謂的情商，就是擅長創(chuàng)造共贏局面。
創(chuàng)造共贏局面就是這樣的，需要思考，需要研究，需要花費時間精力，需要試錯，需要耐心……我們這種人是不可能把自己淪落到索取者的地步的，我們知道收獲需要投入，這是多簡單的道理啊。
所以，回頭看看我對朋友、友情的定義，其實背后是一個很簡單很清晰的過程：
依附
獨立
共生
這個過程中，有一個朋友給了巨大的提醒。這個人叫霍炬，在網上也很有名。他是個萬人迷，真的萬人迷。個頭不高，長得也不怎么帥，但女生就是很迷他。你知道為什么嗎？因為他是那種能幫助對方成長的人。這說起來簡單，其實這并不容易做到。這事兒到底有多難呢？我就這么問你吧，你這輩子見過幾個感激前男友的女人？
認識霍炬之后，我對友情的定義多了另外一個層面，我開始覺得每個人的友誼，質量是不一樣的。對朋友來說，真正有用的，不是那種膚淺含混的“夠意思”，“講義氣”，而是幫助對方成長，這才是最有價值的。
友誼中最有價值的部分來自于各自的成長或者共同成長。
因為互聯(lián)網使得人與人之間的思維溝通跨越了地理空間的限制，我們在身邊找到同類的可能性本來很低，現(xiàn)在卻被互聯(lián)網放大了，放大到必然可以找到同類的地步。有些時候，我們的想法在身邊的人看來是瘋狂，但互聯(lián)網會把你的思考帶到你完全想象不到的角落里去，在你都不知道是哪兒的地方，也許有一些人能夠理解你，能夠認同你，能夠與你共同成長，這是很神奇的事情。
