? ? 在過去的很多年里，我一直認為自己獨立果敢勇猛無前，至少我偽裝的是。前20多年的人生我走過800條路，都是由我自己做了800種選擇。年少叛逆中考失利，險些與高中失之交臂。后又選擇學(xué)美術(shù)從此腰傷纏身，不想美術(shù)聯(lián)考發(fā)揮失常再次面臨無學(xué)可上，絕望之際?？贾袇s無意間以一篇2000多字的文章考上大學(xué)，之后獨自奔赴昆明一待四年，再到這次來北京工作都是我自己做的選擇。
? ? 我這20多年的人生鮮有順利，又總能絕處逢生化險為夷。爸媽永遠尊重我的決定，他們只會像一個普通的觀眾“冷眼旁觀”，偶爾提出建議，但從來不左右我人生的方向。有時候我心里也會偷偷怨怪他們，因為我是懦弱的，我是如此惶恐自己走錯了路做錯了決定，不敢自己承擔(dān)這個過錯，可惜從來沒有人肯替我背這個黑鍋。
18年7月～此心安處是吾鄉(xiāng)
? 在此之前，我幻想了無數(shù)次學(xué)生時代最后一個假期會怎樣紙醉金迷的度過，已經(jīng)和我的souImate定好了絲綢之路這條旅游路線。沒想到機緣巧合之下，被翹狗要走了簡歷，內(nèi)推進了好未來。然后從畢業(yè)到入職摩比我只用了11天，其實那時的我根本沒有做好開始工作的準備。
? ? 到北京還沒出車站就被一個說自己丟了錢包回不去家的人騙了一筆錢，去舅奶奶家的路上又被大雨淋的透心涼。第二天就開始了進入高強度的培訓(xùn)和考核，面對完全陌生的環(huán)境和同事讓我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢；走不明白的立交橋?qū)е挛姨焯熳窜囌也坏交丶业穆?；重新學(xué)習(xí)之前完全沒有接觸過的技能和領(lǐng)域；每天還要各種考試面臨淘汰的壓力……那段時間過得真是凄慘無比。
? ? 7月20號通過考核，正式進入廣渠門校區(qū)工作，參加開業(yè)典禮的籌備和各項工作。直到月底我才知道，當(dāng)時我是北分九家校區(qū)整個團隊里唯一一個應(yīng)屆畢業(yè)生。而周圍的同事都是行業(yè)里工作五年至十年的“老人”。 領(lǐng)導(dǎo)因為我是新人會多一分耐心和鼓勵，卻從不會因為我是新人而給我降低標準的特權(quán)。那時我特別怕自己的無能拖了大家的后腿，所以入職那天起就開始自覺加班到深夜，把自己一個人當(dāng)三個人用，別人做拼命三娘我可以做拼命九娘，幾乎一個月沒有吃過晚飯的我瘦到94斤，每天下班結(jié)束的時候都感覺自己牛的不得了。
18年8月～身體里出現(xiàn)兩個聲音
? ? 這是我來北京正式工作的第一個完整的月份，我的工作量和加班時長已經(jīng)做到北京九個校區(qū)的排名第一，業(yè)績卻“榮幸”的做了全北分的倒數(shù)第一，在月度大會念排名的時候我頭都抬不起來，實在感到無地自容。
? ? 吊車尾的打擊讓我險些放棄，我已經(jīng)做了最努力的了，卻沒有笨鳥先飛，那時校區(qū)每周末復(fù)盤之前我都會躲在空教室里偷偷的哭一場，絕望的想也許笨鳥再努力也是笨鳥，始終飛不過大鵬。
? ? 可我舍不得離開啊，我親眼見證著廣渠門校區(qū)從裝修開始直到現(xiàn)在一點一滴艱難運營。作為團隊里最小的寶寶我簡直就是哥哥姐姐們的團寵，大家對我關(guān)懷備至，不嫌我這個新人愚笨，包容我的所有小脾氣小任性。經(jīng)常給我加油打氣，給我鼓勵肯定。
? ? ? 廣渠門剛開業(yè)，整個校區(qū)業(yè)績不好，有一次賈老師周末帶著我們開會復(fù)盤甚至到晚上11點，結(jié)束的時候已經(jīng)沒有地鐵，文娟開車捎我到了陶然亭的橋上。那個晚上我遭遇被出租車拒載，好不容易碰到黑車張口就要150元，我這種葛朗臺當(dāng)然不肯。我走到橋下發(fā)現(xiàn)周圍連個路燈都沒有，有幾個男的站在不遠處看我，那晚我真的嚇壞了，哭都不敢大聲哭，給我爹發(fā)微信打電話，結(jié)果他和奶奶爺爺打麻沒聽見，我在路邊險些崩潰。是同事們集體幫我約車，在群里一直安慰我給我發(fā)語音讓我別怕，直到十二點我才碰到一個好心的司機師傅拉我回家，我進了家門大家才放心。這樣的溫暖讓我實在舍不得離開。
? ? 對了，那時候校區(qū)開業(yè)沒有知名度，在賈老師的帶領(lǐng)下，我和小伙伴們還抱著氣球在下班后去附近的商場學(xué)校門口發(fā)過傳單，那真的是我最最恐懼的事情，直到現(xiàn)在我可能都克服不了內(nèi)心的抗拒。
PS:那個八月我家翹狗和我家褲衩來校區(qū)慰問我，帶給我好大的驚喜?。。「缴险掌。?！
18年9月～苦心人，天不負
? ? 也許是上個月的積累，我在這個9月居然實現(xiàn)了逆風(fēng)翻盤，業(yè)績做到了校區(qū)第一，北分9個校區(qū)的上游。時隔一年想起來我都感覺很驕傲，原來苦心人真的天不負。
? ? 也是這個月我搬出了舅奶奶家，自己出來找了房子。房子總面積非常大，四戶合租，我住的是一個十平方米的房間，臥室里有一個超大的飄窗，窗外就能看到國貿(mào)。有著非常寬敞明亮的廚房和洗手間，最關(guān)鍵的是離廣渠門校區(qū)特別近，只要十分鐘的步行路程，要是不化妝可以九點半起床。但是在北京二環(huán)租房子的代價就是每個月掙開眼3138大洋就沒有了。
? ? 我能在北京順利度過七八月最感謝的人就是舅奶奶一家，剛到北京的我如果那時候就出來租房子，我肯定堅持不下來。是舅奶奶帶給了我家的溫暖，88歲高齡的老人每天早晨定時喊我起床，在我化妝的時候已經(jīng)做好了熱氣騰騰的早飯，一個周七天從不重樣。晚上不管我加班到多晚總會為我留一盞燈。每周我休班，毫無例外總會帶我去吃一頓好的從牛排、唐宮、南京大排檔、海富門……數(shù)都數(shù)不清；臟衣服只需換下來都會給我洗好疊好……才能讓我在七月八月心無旁騖的投入工作，那種溫暖任何時候想起心底都能翻起絲絲的柔光。
? ?
我那時候工作起來真的是滿滿的激情，感覺自己就是廣渠門的小太陽，天天充滿正能量！
? 這個月招聘我進摩比的領(lǐng)導(dǎo)賈老師也是廣渠門的校長調(diào)回總部中臺，賈老師走之前和我聊了一次，問我知不知道當(dāng)初為什么會招聘我，我說我不知道，她說其實摩比顧問是不招畢業(yè)生的，但是我當(dāng)初那份自信吸引了她和yolanda，我真的是無比震驚，明明我身上最缺乏的就是自信這種品質(zhì)，不過我這人心里越慌面上越穩(wěn)得住，希望有一天我的內(nèi)心也可以強大到無所畏懼。
? 新任校長罡哥正式上線，那時候的他在我心里還是個威嚴的領(lǐng)導(dǎo)，他每次教導(dǎo)我的時候我都會誠惶誠恐，誰也想不到日后畫風(fēng)會跑偏到那個地步。
十月～天地為爐兮，造化為工；陰陽為碳兮，萬物為銅
? ? 除了租房是老爸給我出了押金，自到北京起我便不曾問家里要錢了，微薄的工資加上自己小金庫倒也足夠生活。沒想到卻突發(fā)變故，領(lǐng)導(dǎo)臨時安排我和另外一位同事去海淀校區(qū)支援打亂了我的節(jié)奏，但工作畢竟不是兒戲，縱使萬般不愿我也只能服從命令聽指揮。于是我花著在東二環(huán)高額的租金開始了每天地鐵三班倒，在路上往返花費三個多小時。
? ? 到了海淀校區(qū)，工作開展的不順利和完全陌生的環(huán)境讓我又陷入最初的迷茫孤獨中，九月份建立起的自信瞬間崩塌。做的工作一樣，但是這邊的大環(huán)境完全不同，這個校區(qū)是有著十年店齡，發(fā)展的更加成熟，但我總感覺被禁錮住了手腳。
? ? 那段時間，我不知道我在委屈什么，可是我的淚腺好像崩壞了，每天控制不住的哭。我想念之前的校區(qū)和同事，在地鐵上聽著歌眼淚說掉就掉下來，可出了地鐵站必須立刻擦干眼淚，好像剛剛的一切都沒發(fā)生，滿臉笑容的去上班。那時沒有一個可以讓把我現(xiàn)狀里那些委屈的心事說出來的機會。那些負面情緒在心里快要腐爛了，快要發(fā)臭了，我都要絕望了。
? ? 上班的路真的好遠好遠，我感覺一趟一趟的轉(zhuǎn)車怎么走都走不到頭。地鐵的人好多，擠三趟都擠不上，人群壓的我五臟六腑都要吐出來了。新校區(qū)附近的飯好難吃，整整一條街沒有一家好吃的店。只能安慰自己說不定因為這樣就會瘦成一道閃電。本來得心應(yīng)手的工作變得好累好累，我的身體再跟我說停止吧，停止吧，可是我的腳卻不聽使喚推著我一直往前。
? ? 反觀一起來到這邊的同事適應(yīng)的特別快，業(yè)績雖然不理想但他每天都很開心。后來我才知道他已經(jīng)準備永遠留在這個校區(qū)，校長私分了他很多資源。而我以為只是單純的支援，三個月后還能回去。
十一月～所有的不美好終將過去
? ? ? 過了新鮮期的我開始疑惑現(xiàn)在的工作是我要的生活嗎？我畢業(yè)前給自己的一篇文章里寫到“對于工作的要求就是夢想和面包總要給我一個吧”，因為至少給我一個我才能熬過這水深火熱的日日夜夜。自從換了校區(qū)，忙碌的我根本沒機會繼續(xù)看書寫文章，我的愛好被擱置下來。婧怡一句話讓我在地鐵站里定住了好久，她問我“現(xiàn)在的你還寫的出以前那種文章嗎？”? 我才驚覺我失去了什么。
? ? 因為這次談話讓我下定決心不能讓自己這么過下去了，要去主動尋找一些讓自己快樂的事情去做。轉(zhuǎn)折點來了，佳琦姐姐帶我去現(xiàn)場看了兩場籃球賽，非常靠前的VIP位置，我見到了我喜歡的劉曉宇，整晚在歡呼和尖叫中度過??????。然后在這個月下定決心去拍了一套很酷的寫真，雖然真的很貴交完錢我就反悔了，心疼的我回家后就撓墻。也在這個月開始持續(xù)寫文章，并用往返路上的時間看書背詩。主動和朋友視頻傾訴吐槽，不再全壓在心底。
? ? ? 也硬著頭皮用前幾個月并不算出眾的業(yè)績完成轉(zhuǎn)正述職。由于前段時間工作太累，嗓子劈了。我述職發(fā)言的時候一直在咳嗽，廣渠門的館長罡哥看到后出去給我接了杯水，在場的領(lǐng)導(dǎo)同事紛紛驚呼。一個領(lǐng)導(dǎo)問我“你喜歡廣渠門還是中坤？”當(dāng)時總部和各個校區(qū)的領(lǐng)導(dǎo)都在場，包括我現(xiàn)在就職的中坤和之前就職的廣渠門。我有被冒犯的感覺，但是忍住了說關(guān)你屁事的沖動，還是溫和的笑著說“您問的是家長還是校區(qū)？”然后我分析了一下兩邊校區(qū)的家長和工作的區(qū)別。但她不放過我，一直追問我到底喜歡哪一個校區(qū)？我當(dāng)即端起面前的水杯喝了一口，盯著她說我喜歡廣渠門，說完之后我就感覺老子真是酷斃了。
? ? 也是在這個月我鼓足勇氣，和總部領(lǐng)導(dǎo)談判，堅持申請調(diào)回最初的校區(qū)，回到校區(qū)后沒想到總部領(lǐng)導(dǎo)停了我的資源，我以為是罡哥的鍋，委屈的還把火撒在了罡哥頭上，和他發(fā)了好大的脾氣，現(xiàn)在想來真的對不起他。但是停資源我也在所不惜，我是多么慶幸當(dāng)初自己敢做出這種看似愚蠢的決定，人生的選擇多么重要，現(xiàn)在回想起來都是后怕，如果當(dāng)時我選擇了和我那個同事一樣留在那里，就沒有我之后的一馬平川。也正是這個11月我完成了工作中的涅槃重生。
? ? 停資源的日子里，我用空余時間整理了我所有的工作資料和流程，每天搬著電腦和凳子坐在罡哥旁邊厚著臉皮跟他求教，一字一句修改話術(shù)?，F(xiàn)在回想起來那時候的壓力真的是空前的巨大，而我要努力變成一個遇強則強的人，既然敢選擇這條荊棘遍地的路，我就敢死在這條路上。
18年12月～半山腰太擁擠了，我想去山頂看看
? ? ? 12月，憋著一口氣的我連續(xù)一整個月沒有休息過，居然真的拿到了全北京業(yè)績完成比第一，文娟魯南也一起發(fā)力，我們校區(qū)排名從倒數(shù)第二變成了第一！當(dāng)我以200%完成目標的業(yè)績站在臺上發(fā)言時，感覺過去四個月經(jīng)歷過的一切是值得的，真是狠狠的出了一口氣。
? ? 記得同年8月的時候，開會時總部領(lǐng)導(dǎo)總說夢琦一直是最努力的那個，可那時我是業(yè)績最差的。我永遠記得那個月在發(fā)言的時候我說要在三年之內(nèi)做到北京業(yè)績第一，有個校長嘴角一閃而過的笑容，結(jié)果我用四個月就做到了。我證明了趙夢琦不只是最努力的那個，而且是最優(yōu)秀的……之一，這篇文章萬一要被同事們看到的，雖然幾率比較小，但不敢太放肆。
? ? 其實這個月底發(fā)生了一件難過又溫暖的小事，因為家長晚上找不到校區(qū)，在電話里大發(fā)雷霆，我只能出來接她。我工服里只穿了一件毛衣，在零下14度的室外待了20多分鐘，人凍得要抽過去了。找到家長的時候她情緒極其激動。極力安撫送進教室后我轉(zhuǎn)頭走進隔壁空教室就開始哭，心想我讀了16年書居然出來找了一份挨罵的工作，哭了半個多小時后，還是擦干眼淚去找了罡哥反映情況承認錯誤。沒想到罡哥一臉輕松的說這有啥，天塌下來有他頂著呢，以后出現(xiàn)什么問題都有他解決，出了這種事都來找他他會處理，讓我不用哭。這下可好他安慰完我哭得更慘了。下課后再去跟進家長，那個媽媽說剛才找不到路太著急了，所以情緒過于激動，和我道歉。那晚我?guī)煾隔斈霞氈碌臑槲曳治隽诉@種情況出現(xiàn)的原因和都有什么解決方式，而看到我哭的任課老師在下班后請我吃了飯。人生的境遇真的是跌宕起伏，處處都是溫暖和驚喜。
也就是從那天起我就感覺為了我們廣渠門校區(qū)我付出再多都是值得的。
12月份的時候天氣干燥，我喉嚨啞掉了????????天使校長罡哥自費給我們校區(qū)六個女孩每周煮梨湯，后來發(fā)展到給每個老師也準備，為此還換了一口大鍋。
19年來了，一月～大雪彌漫，你們是我的故鄉(xiāng)
? ? 自從12月拿的完成比第一之后，開始有了新的壓力，從之前的業(yè)績壓力變成了心理負擔(dān)。
? ? 不過我發(fā)現(xiàn)當(dāng)一個人身上充滿積極的磁場時，運氣真的會變好。和同事們的合作越發(fā)默契，我們互幫互助，取長補短經(jīng)常進行大規(guī)模團戰(zhàn)！！！我老說我們是廣渠門六仙女，加上罡哥這個唐僧。我這個月的個人業(yè)績又做到了全北分第一名括弧并列，而我們校區(qū)的業(yè)績也開始穩(wěn)定保持前三。罡哥自掏腰包送給了我們每人一支迪奧999（校區(qū)會議時PPT最后一頁閃出了口紅的照片時，讓罡哥領(lǐng)教了六個女人的分貝頂一支交響樂團）；又和小伙伴們團建，我暴露了我驚人的飯量，從此廣渠門大胃王的稱號實至名歸；又一起盛裝出席年會，運氣爆棚的我還中了一臺拍立得?。。。∶刻於奸_心到飛起。那時每天都在想，如果一直可以和大家在一起，我愿意在這里工作一輩子。
二月～好事正釀，如愿以償
? ? 獨自在北京的這大半年，除了在中坤校區(qū)的一個多月的壓抑抑郁外，我從沒有感覺自己吃了苦。畢業(yè)前看過很多文章里寫不要把同事當(dāng)朋友，但我沒想到我居然可以遇到這群最善良熱情赤誠的人，罡哥，魯南，文娟，亞楠，李玲，丹蔓，辛鑫，還有廣渠門的每一位并肩作戰(zhàn)的老師。我在校區(qū)里從來不用掩藏情緒，不用斟酌用詞，我可以撒嬌耍賴任性貪吃，我可以是最真實的我，他們的寬容寵愛讓我忘記自己已經(jīng)踏入了社會。工作中的每一天除了開心就是開心。哪怕休息的時間我也愿意去校區(qū)加班，能和小伙伴們相處就是最快樂的日子。
? ? 這次回家，在客觀原因的推動下我的廚藝大大增進，買菜，洗菜，切菜，煎炒烹炸，一個人獨立完成。我真是個上得廳堂下得廚房的完美女子。
? ? ? 也在假期最后一天完成了和大學(xué)小伙伴們的約定，畢業(yè)后不管天南海北，每年必須聚一次。于是我們從煙臺，淄博，泰安，菏澤四面八方趕來，只為赴一面之約。
? ? 假期結(jié)束后我遲遲找不到工作狀態(tài)，進單緩慢，天天在校區(qū)里當(dāng)咸魚挺尸。罡哥威脅我說要是我再這樣下去，以后都不準我回家了。話雖這么說，罡哥在每周校例會的時候，還是會給我們做各種好吃的，烤紅薯，烤土豆，冰糖雪梨，就水果都是切好扎好了牙簽端過來。甚至就為了讓我們不排斥開會，還在家里烤餅干，牛軋?zhí)欠纸o我們六個難搞的女人。
? ? 這個月開始我越發(fā)恃寵而驕了，在忙不過來的時候還老指使我們校長罡哥去看孩子。誰讓他是專業(yè)的兒童專家呢，哄起孩子來一套一套的。雖然每次都會拿話懟我酸我，但是真的使命必達！
? ? 但是由于業(yè)績下滑我還是避免不了在工作群里被大領(lǐng)導(dǎo)cue，幾乎每日一問“夢琦這是怎么了”，這種情況一直持續(xù)到月底最后三天，我再一次絕處逢生?|?'-'?)??，突然滿血復(fù)活，在2月28號下班前最后幾分鐘120%的完成了目標，我們校區(qū)再次名列前茅！下班后和魯南文娟一起去大肆慶祝，開心?。。。?！
三月～沒有一種離別是完美的
? ? 三月有一個悲傷的故事，直到現(xiàn)在我最最感謝的人都是魯南——我?guī)煾?。我是一個情緒不穩(wěn)定的幼稚鬼，在失敗時控制不住的抱怨頹廢，在成功時容易驕傲自滿。而魯南是在我情緒低落時候能替我分析問題解決問題的人，更是在我被勝利的喜悅沖昏頭腦時，針砭時弊的人。要不是她從一開始就把規(guī)則和原則兩座大山搬到了我的潛意識里，我現(xiàn)在已經(jīng)偏離正軌了。更是她毫無保留的教會我行走江湖的本領(lǐng)，我才能有現(xiàn)在的這些成績。她對我無微不至的關(guān)懷，對我一次次的鼓勵，有無數(shù)個細節(jié)我實在無法一一列舉。
? ? 從沒想過這樣一個在我工作中最信任最依賴最親密的人會突然的離開，讓我直到今日都不能釋懷，我會永遠記得那個周六下班的時候，魯南可可愛愛的從門后探出腦袋來對我說，“夢琦，別擔(dān)心我明天會早點兒來幫你接學(xué)生“，可第二天卻接到她的微信，說因家事請假讓我先幫著接一下她的學(xué)生，再次見面就是三周后她的離職?？墒侵钡浆F(xiàn)在仍然時刻關(guān)心著我，于我她是師父是姐姐是朋友是依靠是安全感。
? ? 可世界上總有一個人或者一些人，她教會你一些技能就走了，你曾想她會陪在你身邊照顧你一輩子?？砷L不大的人未來是要吃更多更多生活的苦，你感覺她好狠心。后來，你終究要跟這個世界赤手空拳地搏斗。你的一招一式，好熟悉，是的，你曾經(jīng)見她使過。
? ? 這個月和爺爺奶奶的一次視頻讓我內(nèi)心五味陳雜，爺爺說之前還以為我畢業(yè)后至少要在家待一年時間才能找到工作，沒想到我這么快就穩(wěn)定下來，做的還不錯，他感覺自豪驕傲。說真的我聽到爺爺這番話第一反應(yīng)是我不知道該哭還是該笑。看來我平時做的還是不夠好才會讓家人們有這種擔(dān)憂??。好在現(xiàn)在的我已經(jīng)完全獨立了。
四月～陌上花開緩緩歸
? ? ? 這個月4月16號是爸爸媽媽的銀婚紀念日，是個周二，我一面說著很遺憾回不去一面偷偷買票回家給爸媽了一個驚喜。他們能堅持到銀婚講實話我也挺意外的。哎，如果爸媽看到這兒估計會想打死我這個不孝女吧。教育背景家庭背景完全不同的兩個人走到現(xiàn)在還經(jīng)常有磕磕絆絆，實在懷疑你倆當(dāng)初的一見鐘情就是見色起意。作為女兒，我對你倆真的沒有什么要求，只希望你們再接再厲，保持下去。
? ? 2019年4月的最后一天我去見的那個人不知道你會不會看到這篇文章，現(xiàn)在是2020年的四月份，我特意回來改了這段文字，已經(jīng)過去一年了，去年的四月我真的以為自己這13年終于是守得云開見月明了，可是你還是騙了我。對于你的言而無信何止是失望呢。不過好在我現(xiàn)在的心境已經(jīng)大不相同，做了太多現(xiàn)在看來不可思議的事情，很遺憾從沒成為你的例外和偏愛，我不會特意忘記你，但我也要有新生活了，還要恭喜你達成夙愿考研成功。我會好好的，希望你也一樣，人生漫長，我們都好好走路。
? ? 再說說工作吧，在連續(xù)四個月拿了業(yè)績完成比的第一，我開始陷入女強人的人設(shè)無法自拔。恨不得扎根在校區(qū)，于是在這個月里我頻繁的被物業(yè)叔叔鎖在了大樓只好走地下車庫，好在有文娟陪我。我倆一個周里總有三四次11點下班，然后約著去吃夜宵，就在這個月我的體重終于破百，不過看文娟比我胖的更多我就放心啦(*?︶?*).。
? ? 對了，這個月罡哥神通廣大的給我們做了炸醬面，炸醬是罡哥提前在家里做好的，面條是現(xiàn)煮的，菜碼是在校區(qū)現(xiàn)切的。我們像在家一樣，大家圍著一起，那種幸福啊美好的不真實。
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天天被鎖
五月～這個世界承蒙厚愛，我對生活依舊興趣盎然
? ? 這一個篇章是獨立的，是我過去一年寫的各種隨筆片段，前言不搭后語毫無邏輯被我都復(fù)制在這里，只寫給24歲的自己。
? 開篇就是很喪，曾經(jīng)感覺自己是眾人中最苦的那一個，健康出現(xiàn)問題做過三次手術(shù)；年少懵懂慘敗的單相思；父母無數(shù)次激烈的爭吵家庭險些破碎；學(xué)習(xí)上的一落千丈；朋友間瑣碎的口角絕交……那些年里被我視作兵敗如山倒的滅頂之災(zāi)，都讓我青春的天空沉浸在無盡的晦暗里，那些無法逾越的鴻溝現(xiàn)在看來也不過爾爾。
? ? 如果說，小時候的委屈傷心像密密麻麻的尖刺擾的我徹夜難眠不得安生。那么現(xiàn)在的險惡復(fù)雜像走夜路時背后突如其來的當(dāng)頭一棒，瞬間讓人有跪下的沖動。
? ? 我這個人總是害怕改變，如果可以選擇我真的想停留在一個地方直到老去，死去。
? ? 我總是要求事事公平，卻又總渴望獲得偏袒甚至偏愛。我總想永遠保持善良的本心，可沒有鋒芒的善良是愚蠢的，經(jīng)常傷害到自己。
? ? 這些年里我寫下了大段大段的文字，如果能落于紙張，那它們肯定像河流一般漫長。這些年我的心里流過太多太多的眼淚，如果他們能積聚成云，那它們肯定能化為一場綿延的大雨。我分裂的連自己都看不清自己，卻要求獲得別人的理解共鳴。
? ? 說來都可笑，我從來不感覺自己長大了?？晌铱偮牭郊胰藗兏袊@樂樂已經(jīng)都24歲了，樂樂居然都24歲了。她們越強調(diào)我的年紀我越感覺不可思議，我明明還很幼稚，面對世界的傷害和生活中的不如意仍然沒有絲毫的還手之力，我仍然還想當(dāng)一只鴕鳥，我仍然還想混吃等死，我仍然沒有成長為一個喜怒不顯于色的大人，我仍然小氣善妒矯情愛抱怨，我仍然有大大小小無數(shù)缺點，怎么就成了你們嘴里那個已經(jīng)成熟穩(wěn)重的大人了呢？
? ? 我對自己真的非常失望，24歲了，從成年至今已經(jīng)過去了六年?？墒敲鎸δ切┍瘋^望的事情我還是那個倉惶無措的孩子。
? ? 可是事實令人無奈，我真的不是孩子了。今天開始我要做個不動聲色的大人了。
? ? 真的非常感謝奶奶爺爺爸爸媽媽為給我過生日特意來了北京。
? ? 我也在這個月再次拿到全北京業(yè)績第一，作為全北京唯一一個完成目標的人，也算給自己送了一個最好的生日禮物。
六月～我很難過，你卻讓我別矯情
? ? ? 這個月，摩比和集團下面的另一個公司合并。上層領(lǐng)導(dǎo)全部換人后，企業(yè)文化和公司氛圍完全不同。罡哥還是校長，卻不再管理我們這個崗位了。做為底層我只能去適應(yīng)去改變，這個過程比回爐重造還令我煎熬和痛苦。曾經(jīng)天天吃糖的人，怎么能咽得下這份苦。
? ? 也讓我認識到之前我過的開心順遂并不是因為我的情商高，而是我周圍的人情商高。不過我寧肯站著挨打也絕不跪著低頭。
? ? 也是這個六月，我在經(jīng)歷了高燒、胃炎、痛經(jīng)到暈倒、過敏、失眠也沒有請過假的情況下，終于努力且勉強的完成了公司給的目標，給上半年艱難的畫下了一個圓滿的句號。
? ? 我依舊敢和生活頂撞，敢在逆境里撒野，敢直面生活中的污水，永遠樂意為了新的一輪月亮和日落歡呼，相信世間的美好還是值得我去擁有。
? 下個月開始就是我邁入工作的第二年了，希望我依舊能能成熟無畏，絕處逢生。不開心的時候就可以大膽的吐槽抱怨，憤怒生氣的時候就可以在心里偷偷的詛咒罵人，高興起來就要笑的眉眼彎彎不要擔(dān)心眼角會不會長細紋。愿我手里有劍，可以打惡龍。也希望我心里有詩，可以隨時去遠方。
七月～管他天空怎么換，太陽永遠是太陽
? ? 有時你自己可能都沒察覺，在你經(jīng)歷一些事或遇到某個人后，你就像換了一種性格，悄悄地告別了從前的自己。
? ? 自從六月份公司合并，我從每天盼望著上班，恨不得給公司流血賣命轉(zhuǎn)變成失落和迷茫，雖然我的業(yè)績依舊出彩但每天都在經(jīng)歷被打擊被否定，我越發(fā)的懷疑自己是否有資格在這里工作。
? ? 如果朋友圈里的領(lǐng)導(dǎo)不小心看到我這段話，估計要找我談話吧。但是我始終做不到在自己的文章厲害說假話。承認我矯情幼稚，我就是那種，其實都不用給我物質(zhì)獎勵，只要幾句表揚認可的片湯話我就能嗷嗷的往前沖。但是這個月我只得到了是貶低打壓責(zé)怪。我就是心有怨怪，可惜作為底層小蝦米無力反抗。
? ? 可能是以前的日子過得太幸福，讓我習(xí)以為常，乃至忘記了現(xiàn)實社會的殘酷冰冷。之前作為全北京團隊里最小最小的寶寶，從總部到校區(qū)的領(lǐng)導(dǎo)們給了我最大限度的寬容嬌寵?？涩F(xiàn)在沒有人再聽你的理由，也沒有人再關(guān)心你現(xiàn)在好不好，一切都以結(jié)果為導(dǎo)向。加上場館里和我合作默契的文娟這個月底就要離職，工作業(yè)績幾乎不做，我只能加倍加倍的努力想把她的工作扛過來。這個月我就像一個上場打仗的士兵，前方千軍萬馬，后方空無一人。我真的是精疲力竭萬念俱灰，可這一切除了自己背負別無他法。
? ? 這個月，下班后我都會在小區(qū)的健身器材上靜坐很久。想想曾經(jīng)我也對著世界張牙舞爪無法無天，如今連至親至愛都看不到我的軟弱，才過去了短短2個月我已經(jīng)被迫變了很多。親愛的人，是不是我走的太快了？所以很多我覺得累，想找個肩膀靠一靠的時候，發(fā)現(xiàn)你們都站在離我有一段距離的地方。愛莫能助的，心有余而力不足的看著我孤單的身影。誰也不能拯救誰，我們各自有著各自的苦難，這就是我們的命運，我接受我的命運。
八月～做黑色中的彩色而不是被黑色所吞噬
? ? ? 前段時間的低迷讓我開始反思一個問題，我的一切堅持是不是都源自于虛榮心在作怪，我渴望甚至說享受著家人們對我的褒獎。說樂樂努力上進又能吃苦等等等等，也享受著在北京工作的優(yōu)越感。可眼前一切真的是我想要的嗎？我之前對未來的期待是每天下班回家桌上都有熱氣騰騰的飯菜，飯后可以在花園里溜溜圈兒，或和朋友們?nèi)ズ＿吷⑸⒉?，掙的或多或少足夠安穩(wěn)度余生就好。
? ? 可2019馬上就要過去了，周圍的同事和朋友有人升職，有人創(chuàng)業(yè)，也有人結(jié)婚生子，有人在去年已經(jīng)考研上岸或者今年再戰(zhàn)，也有人去了遠方漂泊流浪換一種方式生活重新開始。
? ? 姐姐和好友每次聊天都責(zé)怪我瞎折騰，放著舒適安逸的生活不過非要自討苦吃。但是我有我的堅持和驕傲，我連自己都想不明白的事該怎么解釋，經(jīng)過不停的搬遷和輾轉(zhuǎn)，我的努力，我的掙扎，我的放棄，我的不甘心，我的徹夜未眠和失聲痛哭……別人看的都是熱鬧，我的血淚只有我自己知道。
? ? 這個八月我依舊頻繁夢魘，夢中依舊是工作，壓得我無法喘息。我感覺自己還有很多事沒有做，但一年時間就真的過去了。
九月～來年陌生的是昨日最親的某某，總好于那日我沒有遇到過某某
? ? ? 寫下這段話的時候是九月初，是我接到校長第二天就要離職的通知。這個校長就是那個對我說天塌下來有他頂著的人，是那個給我們熬梨湯做點心，為我們背著黑鍋頂著壓力，還替我們出頭的人。就在前一天我還任性的和他鬧脾氣，我他媽都要悔死了，于是在他故作輕松和我們闡述這件事的時候我的淚腺又崩壞了。命運像開玩笑一般再次把我丟棄在我最不愿意面對的窘境，使我對自己產(chǎn)生了無法抑制的失望。發(fā)現(xiàn)自己依然沒有進步，面對離別依然是一副手無寸鐵束手無策的蠢樣子，仍然做不到和大家一樣冷靜面對，從容的揮手告別。
? ? ? 到了月底，公司再次裁員，并肩作戰(zhàn)的李玲亞楠又相繼離開，每次離別都是突如其來，我除了忍著錐心的疼痛，一次又一次，別無選擇。我痛恨 ，可我又不斷被迫地接受離別，無能為力。廣渠門的六仙女和唐僧只剩下我和丹蔓了。在這個失聲痛哭的夜里，我明白原來生命是不斷的與心愛的人和事物隔絕的過程，而我要接受要習(xí)慣。不！我做不到。
? ? ? 我越發(fā)的疲憊，須得透支著每一個明天的勇氣，才得以度過每一個煎熬中的今天。每一個夜晚都像一次死亡，挨到天亮生命重新生長。
? ? 看到這兒的家人朋友，也許你們會發(fā)現(xiàn)從六月份開始我就變得不快樂了，我已經(jīng)變得那么不快樂了，為還要繼續(xù)呢？因為有太多美好的回憶是我割舍不下的，我舍不得走。
十月~我亦飄零久
? 嘿，趙小姐！你似乎從來沒有問過。為什么別人都有的我卻沒有？
? ? 從很小的時候起，你就不問這種像廢話一樣的問題。很多年過去了，你偽裝的堅硬獨立果敢。你人生中的任何決定都是自己做抉擇，然后自己承擔(dān)。你在完全陌生的城市里生存下來，賺錢養(yǎng)自己，獨自遠行，從北到南又從南到北，輾轉(zhuǎn)多年，你沒有比那些姑娘過的差，你甚至活的比某些男生還勇猛。
? 但在內(nèi)心深處你知道那種缺失永遠無法彌補。無論你后來得到多少簇擁和關(guān)懷，無論你表面上多么光鮮亮麗，它都永遠存在你內(nèi)心的最深處。那種失意會在你人生短短的幾十年以各種暴力的方式表現(xiàn)出來。這是一種解不開的心結(jié)，只有經(jīng)歷過這種內(nèi)心折磨的人才會明白，它像一種無法根除的疾病，并不影響你的飲食，也不影響你出行，你甚至不會疼痛呻吟，也不會虛弱的喘息。但它存在著若即若離，時隱時現(xiàn)，讓你不得安寧。是，你已經(jīng)是成年人了。說這些的時候你不要難過，不要哭，每個生命來到這個世界上都是有使命的。都有他的悲喜辛勞與成就，缺失與收獲。甲處缺少的乙處會加長，要相信神是公平的。
? ? 在之前的一年多里，我的不開心都會表現(xiàn)在這幫伙伴面前，在大家離職后，我再也沒有在校區(qū)里表現(xiàn)過我的軟弱，才明白之前會哭是因為有人會哄?，F(xiàn)在不哭是因為不值得。
十一月~黑暗中的星星，有棱有角，還會發(fā)光
? 之前沒有寫，七月底的時候來了一位96年的小姑娘王潔，也是畢業(yè)就來參加工作。我在他身上看到了自己去年的影子，但又不像。這個妹妹熱烈的像一團永不熄滅的火，充滿了活力與激情，又帶著點初生牛犢不怕虎的刺頭兇猛。我把我會的所有本領(lǐng)都教給了她，毫無保留，就像魯南當(dāng)初教我的一樣。
? ? 從8月至今因為沒有完成團隊目標沒有獎金，工資瞬間下降，除了剛開始的失落后期已經(jīng)接受。我想這一切都要感謝我的師傅，在我作為新人的時候，她從來沒有嫌我是拖累，反而一直幫我提高，一點不藏私，讓我愛上了公司和校區(qū)?，F(xiàn)在終于到了我給別人力量的時候。
? ? 這個月北京下了初雪，我的心也漸漸寧靜下來，面對無力改變的，無力反抗的，我學(xué)會了自己消化。也開始好好吃早餐，休息的時間給自己做頓好飯。想起去年的11月份，感慨生命真的是一個輪回。
12月~心之所向，素履以往
? ? 你生活在田野里，每天沒心沒肺的活著，曬曬太陽無所事事。隔壁家的山羊帶著小毛驢搖頭晃腦的走著，脖子上的鈴鐺留下一路的歌。小麻雀自作聰明的偷吃糧食，心地善良的稻草人總是睜一只眼閉一只眼。老母豬阿花總是滾了一身的泥，擾了泥鰍的美夢，它們鉆進濕濕的淤泥里生了好久的氣。后來過路的大雁告訴你翻過這座山有一片林海，那里的風(fēng)景奇美有寶藏?zé)o數(shù)。你動了心，背上行囊騎著小毛驢就一腔孤勇奔赴遠方。那里確實極好，可愛溫順的梅花鹿對你很友好為人也很善良，金絲猴和大猩猩都很聰明機智，就是老虎獅子大狗熊有點兇每次看到他們你都繞路走。這里的生活豐富多彩每天都有無窮的新鮮事和挑戰(zhàn)，可是世界突然變得好大，大到?jīng)]人說話了，你開始有點孤獨有點想家。可是你怕回去會被大家笑話，不管再苦再累都跺跺腳咬咬牙。當(dāng)清風(fēng)帶著花香吹過，你就拍拍自己的胸口想著此心安處便是吾鄉(xiāng)。
? ? 此心安處，是吾鄉(xiāng)，別怕。
? ? 好像從公司合并到現(xiàn)在，我很少有開心的時候。歷史又是驚人的相似，19年的11月份在我喪的不得了的時候佳琦姐姐帶我去看了一場球賽從此我工作勢如破竹。12月1號佳琦又帶我去看了球賽，不僅看到了林書豪，易建聯(lián)，還看到了前來觀賽的孫楊，張一山，陳柏霖，釋小龍……那晚我像個沒見世面的小女孩，和一群人一起尖叫吶喊。
? ? 這個月因為房租漲到了3600一個月，在深思熟慮下，我搬離了住了15個月的房子，真的很舍不得。搬到雙合家園，地處偏僻，基礎(chǔ)設(shè)施遠遠不能和之前相比。搬家之前我無比的心痛和糾結(jié)。但真的搬過來之后發(fā)現(xiàn)并沒有那么難以接受。
? ? 這個月的最后一天不僅帶著王潔轉(zhuǎn)正了，也終于完成了個人目標。也算是一件頂好的消息了。
年末~一元復(fù)始，萬象更新
? ? 趙老頭最近幾次的電話里總會說這么多年他一直把我當(dāng)兒子養(yǎng)還是正確的，言語間滿滿都感覺很驕傲，但是每次聽到這些話總能很輕易地刺痛我，這明明只是他為自己對我的放養(yǎng)找借口。他不知道，這是他女兒最深的傷疤。和同齡女孩兒比起來，我無比的堅毅和粗糙。他的女兒曾經(jīng)和他示弱過，也是那個哭出鼻涕泡的小慫包?？墒窃诘乃睦锱盼晃也皇亲钪匾?，在他做選擇時會被無視被忽略被放棄。不知道從哪一天開始我拒絕再向這個世界示弱，所有的委屈和恐懼都被隱忍在咬緊的牙關(guān)后面，都被掩藏在攥緊的拳頭里面。
? 這么多年來我一直努力的想讓周圍所有人都能滿意，從父母到朋友乃至不相干的人，極度在意別人的眼光看法，甚至委曲求全?？墒峭屡c愿違，我失去的總比得到的多。對我來說痛苦的是我明知道自己的性格弱點卻克服不了，2019年就這樣結(jié)束了，匆匆回顧下這一年，自從6月后我過的真是無比的喪。與自己和解是多么難的一件事情，我一直在努力的接受自己。
? ? 新的一年，趙小姐， 希望你精神上不怕孤獨，身體上不怕辛苦，文能妙筆生花，武能烹牛宰羊。
2020年~遇酒且呵呵
? ? 到這兒就不想寫了，我感覺一個人不管承受了多少苦難，都不能輕視別人的苦難。
? ? 我也相信上天是公平的，他知道你的極限在哪里。
? ? 現(xiàn)在的我太累了，等我有了力氣，心態(tài)再平和些，再寫2020之后的故事
