今天刷微博的時候刷到了#伊能靜怒對直男癌#的話題，其實我大概能懂伊能靜的意思，借用七堇年的一句話：“在什么都要有證書的這個世界，唯獨把生命帶到這個世界上來，不需要經(jīng)過那個生命的同意。做父母這么大的事兒竟然不需要培訓(xùn)？也不需要執(zhí)照？”
做父母到底需不需要上崗證？
我認為極為需要。
上段時間一直跟朋友討論原生家庭問題。我身邊有一半的朋友在聊到這個問題的時候，都會習(xí)慣性的沉默，而后大抵的回答是：我感覺我的人生有很大一部分是被原生家庭影響著的。原生家庭要追究的層面很深很廣，與每個人都息息相關(guān)，但是好像迄今為止都沒有得出一個完美的結(jié)論和解決方法。每個原生家庭好像都是從一個小生命的降臨開始，那新生命于我們到底意味著什么呢？
我沒有自己的孩子，但可以分享下，當(dāng)我家里降臨第一個最親近的小生命時對我的影響到底有多大。
在初中的時候，我對家庭特別的排斥甚至可以說是憎恨。那時候的我叛逆，任性，孤僻，棱角分明，與全世界為敵。跟家人冷戰(zhàn)、吵架，最后離家出走......
也不知道是不是當(dāng)初看饒雪漫中毒太深，總感覺自己也是她那個疼痛青春里的勇氣少女。我第一次離家出走后被找回的那個晚上，母親坐在大廳里努力想靠近我，都被我冷冷推開。最后她聲淚俱下地說：“你要我怎么辦，一點兒你的消息都沒有，也不知道上哪去找你，你要我怎么辦？”而我，依舊板著一張臉，甚至都沒拿正眼看她，冷血無情得像一頭沒有感情的狼。
那時候，我與母親之間隔著一面厚厚的墻。她在墻的一邊小心翼翼地敲，我在墻的另一邊充耳不聞。
后來，姐姐把銀妹帶到了這個世界。這是我懂事之后迎接的第一個小生命。
因為姐姐工作的原因，銀妹滿月之后幾乎都住在我家。母親一直認為小生命就是家庭的小天使，是家的粘合劑，可以柔軟浪子的心。所以她總會抱著銀妹到我跟前來讓我抱抱她，但因為帶著對家庭的埋怨，我每次都會冷冷的拒絕這樣的請求。這時候的母親對我總是很失望，在她眼里連小孩都無法使他軟化的人都是冷血至極的動物。
而銀妹從小就認人，特別黏她的媽媽。只肯讓她的媽媽抱，其他人抱她，她都會哭。我的母親，她的外婆也不例外。
有天放學(xué)回去，銀妹哭得特別厲害，怎么哄都哄不過來。姐姐要值班還沒下課，母親一面忙著做飯一面忙著哄小孩。我有一瞬間的不忍，從母親的手上接過了銀妹。很奇怪的，銀妹停止了哭泣。她直勾勾地看著我，慢慢地平復(fù)了情緒。我很笨拙地嘗試逗她“嗯咕咕~啾~”她也很給面子地笑了。
我無法描述當(dāng)時的心情，一切都很奇妙。這個看似什么都不懂的小生命對你有著一種特別的依賴和親昵。讓我在一瞬間感受到自己存在的意義和價值。是一種被需要被依賴的使命感。那時候就想這種感覺在我姐姐的身上應(yīng)該來得更深更濃重吧，像是突然間有了盔甲和軟肋。
而后，我發(fā)現(xiàn)每天的樂趣就在于趕緊下課回家逗她玩，看著她笨拙地爬來爬去，看著她慢慢地行走起來，又看著她開始牙牙學(xué)語......原來一個小生命真的可以柔軟一個人的心。
我那時候特別的自私，對物質(zhì)和感情都很吝嗇，不肯付出，不愿分享，只想坐收。我從來就沒有什么東西要想跟任何人分享過，無論是食物、用品、或是美景?？墒怯心陜和?jié)，我拿到了一些小零食，腦海里居然想：銀妹一定很喜歡這個，我要留給她，她一定會笑得很開心。我被當(dāng)時自己下意識的惦記和牽掛給深深震撼了。在我過去生活的14年光陰里，我沒有過這種感受，我從不懂什么叫愛，也不懂什么叫付出。
是這個小生命的到來告訴我，這世間真的存在有一種情感：可以讓你不問緣由地喜歡，不求回報地付出。她的一笑可以溫暖你整個寒冬，也可以愉悅你整個盛夏。
在外漂泊的這些日子，每次想家，想念的都是孩童的吵鬧和清脆的笑聲。后來竟讓我有一種錯覺：有家的地方就該有孩童瓜果螢火蟲和愛.....這樣才足以撐起萬家燈火。
