“我們在痛苦的時(shí)候常常把緣由歸咎在別人身上，繼而感受到徹頭徹尾的絕望，但這種絕望是不存在的?！?br>

這是高中時(shí)代偶然結(jié)識的一位朋友對我說的話。我雖十分頻繁地用這句話調(diào)侃自身，但對于個中含義的理解，則是在很久之后。

盡管如此，每當(dāng)我安靜下來寫東西的時(shí)候，還是經(jīng)常陷入無法消減的絕望之中。因?yàn)椴坏貌蝗セ貞浰?jīng)歷之事帶來的痛苦。譬如，我或許可以就某件新鮮事發(fā)表一些見解，但這見解本身，卻又帶動更多的不安的情緒。

翻閱十五歲的生日記錄，其中所提及的十六歲就死去的成長愿望，到至今也仍每年在心里默默許愿一遍，即使現(xiàn)在已經(jīng)邁進(jìn)了二十三歲的第一天。

這八年的時(shí)間里——我懷著這樣無奈的痛苦長達(dá)八年之久，絲毫都不曾獲得緩解。

當(dāng)然，我如果一直對世事保持冷漠的態(tài)度，即使是生離死別也算不上什么痛苦，這就是一般情況而言。

18歲剛過，我就一直盡可能地保持這種生活態(tài)度，因此也受了不少折磨。不知道遭受了多少言語的中傷，眼神的懲罰，不可言喻的誤解，許許多多的人如同騎著戰(zhàn)馬一樣趕來向我傾訴，然后又如同奔赴戰(zhàn)場一般轟然離去。這與我極其敏感的內(nèi)心背道而馳，但我決心絕口不提，只是默默地度過這些時(shí)間，如此，迎來我二十歲的第三個年頭。

現(xiàn)在，我決定一吐為快。

我做出了這樣的決定，但對于要吐露的內(nèi)容，卻全然沒有眉目。這么多年來，痛苦一點(diǎn)也沒有減少，只不過是安靜地潛伏在某個角落，該來的時(shí)候還是得來，仿佛以此證明活著的事實(shí)，并且，在我傾吐之后，反而會變本加厲。

我無意自我辯解。能在這里與大家傾吐，至少已經(jīng)盡了我現(xiàn)在最大的努力，沒有絲毫添油加醋的成分。有時(shí)候我想，也許再過幾年或者十幾年，就能擺脫現(xiàn)在的自己，過上輕松快樂的人生。那時(shí)的我一定會用溫柔的文字，描盡這個世界上所有的美好。

我也會執(zhí)意和世界抗衡，時(shí)刻拿著一把尺子去丈量我們之間的距離，惶惶不安地張望著周圍喧鬧而擁擠的世界。那年大概是外婆死的那年，距今已經(jīng)約莫9年之久。在這九年里，我如同掉落進(jìn)大海中央，拼命地扔掉很多東西。就像遇難的飛機(jī)為了減輕重量扔掉貨物、甩掉座椅，最后把驚慌錯亂的乘客也往下拋一樣。

近幾年來，我扔掉了一切東西，身上幾乎空無一物。

至于這樣做是否正確，我也無法斷定。只知道這樣確實(shí)是痛快了許多。即便早已習(xí)慣了這個過程，每當(dāng)想到臨終之時(shí)身上將剩何物，我便覺得徹頭徹尾的恐懼。

恨不得奔向火場，付之一炬，連骸骨的粉末都不要剩下。

至于談?wù)摿诉@么多，在開始敲打鍵盤的那瞬間就默默決定不要提及黑暗的東西，然而到了結(jié)尾，全然看不到一丁點(diǎn)的希望。

這樣可不行啊。

以后便不作探討了?？傊?，今日快樂吧。