我是一個(gè)不幸的人嗎？

答案顯然不是。

世界上比我不幸的人多了去。但像我這樣一直處于這種水深火熱的家庭中，應(yīng)該不多。

我在家中所獲得的痛苦比愛多很多，以致于常常想要用死亡解決問題，眼睛一閉，一切都過去了，再也沒有吵鬧的父母，吸毒的掛名哥哥，永遠(yuǎn)在揣測(cè)的兄弟姐妹，一切都會(huì)如過眼云煙，再也看不到歡聲笑語的世界，沒有春暖花開的世界，永遠(yuǎn)都成為一片黑白。

父親是個(gè)悲劇角色，他的一生極為戲劇，也永遠(yuǎn)悲劇，自私的人格，充滿揣測(cè)的人生，不信任任何人，這樣一個(gè)人，也會(huì)有柔軟之處，一心只為自己，以及從來沒有把他放在心上的家人——他的兩個(gè)兒子，他的兒子完美的繼承了他的基因，生性多疑，脾氣暴躁，心機(jī)深沉，在這樣的環(huán)境成長(zhǎng)的孩子，又怎么會(huì)是純良之人，冷漠、偽善、暴躁，才是正確的打開方式。

在父親的悲劇人生里，還有一個(gè)我——一個(gè)被父母遺棄的孩子，我生性敏感，總以為找到了一生的家人，卻總是在被傷害，自小缺乏安全感的我，在父母親一次次的傷害當(dāng)中，逐漸失去自我，一味的討好他人，因?yàn)楹ε卤辉俅芜z棄，總是緊張的家庭氣氛，從小到大，發(fā)生的一切事情，每次當(dāng)我以為能夠握住幸福的時(shí)候，現(xiàn)實(shí)總是在打擊我，父親一次次的打碎我的憧憬，對(duì)未來美好生活的憧憬，漸漸長(zhǎng)大的我，發(fā)現(xiàn)這也是一種家庭暴力，以致于在外的我一直畏首畏尾，害怕在一段感情中受挫，害怕被人群拋棄，一味在友情中尋找一絲絲的溫暖。

在父母無數(shù)次的吵架，我學(xué)會(huì)如何在夾縫中生存，不被庇護(hù)的我，從來都是可以被趕出家門的存在，在哥哥姐姐們看來，我是母親離開父親的累贅，也是父親對(duì)原來家庭的累贅，甚至在他兒子來訪時(shí)，支開我出去玩，我的存在，是一次次證明他第一次婚姻的失敗。父母三天一小吵，兩天一大吵，對(duì)還小的我留下了很重的陰影，以致于我以為別人家的父母都是這樣相處了，長(zhǎng)大后才慢慢意識(shí)到，只有自己家是特別的，媽媽不是爸爸家哥哥的媽媽，哥哥不是爸爸家的哥哥，而我是多余的，只是父母向外炫耀自己有多良善的證據(jù)，也是年老生活的保障，我生來就是一個(gè)工具，保障晚年安生。

父親的病越來越嚴(yán)重了，或者說父親的本性在這些年開始越來越暴露了，原來我所以為的父親，不過是我內(nèi)心對(duì)偉大父親的想象，我并不是父親最喜歡的孩子，父親也不是我想要或者所認(rèn)識(shí)到的父親，一張張丑惡的嘴臉，拉下了多年偽裝的臉皮，在這個(gè)物欲橫流的世界，被傷害最嚴(yán)重的還是家庭，所有的一切都會(huì)過去，但是在這場(chǎng)沒有硝煙的戰(zhàn)爭(zhēng)，我成了最大的犧牲品，從前在我心中偉大的父母形象，一下子崩塌了，一個(gè)個(gè)令人羞于開口的詞匯，慢慢將我淹沒，每一件事都在告訴我，關(guān)于這個(gè)家庭，揭露一件件的罪證，都在用刀剮我的心。

在最嚴(yán)重的時(shí)候，我無比痛恨生我的父母，甚至怨恨把我養(yǎng)大的養(yǎng)父母，在這二十年間，受到傷害的，千瘡百孔的心，死亡成了我最常思考的事情，離開也是一種解脫。

當(dāng)父親這樣悲劇的人生，要延續(xù)到我身上時(shí)，我決定放棄這樣的關(guān)系，在未來很多年，我不想活在父親的陰影下，即使會(huì)愧疚，我也不愿負(fù)擔(dān)父親的人生，這樣苦的日子，我想要放棄了，放棄之后呢？我會(huì)后悔嗎？我會(huì)遺憾嗎？我會(huì)怨恨自己?jiǎn)?？一起生活的這些年，雖然冷血，卻總有一點(diǎn)感情，最后的這點(diǎn)感情都要被消耗掉，被父親極端的性格消耗掉了，我不知道父親的精神世界是怎樣的，夜里夢(mèng)回，我總是看到他充滿怨恨的眼睛，以及痛苦掙扎的內(nèi)心世界，以現(xiàn)在的我，沒有辦法把深處沼澤的他拉出來，我沒有勇氣，也沒有信心，即使會(huì)背上罵名，我也不想再要負(fù)擔(dān)他的人生了。

一個(gè)人的悲劇，不應(yīng)該延續(xù)到另一個(gè)人身上。