作為父母，似乎內心都有一個執(zhí)念，那就是我要將最好的、最多的、最全的，都留給我的孩子。

可能給予的是愛，可能是經(jīng)濟，可能是思想，也可能是其他的種種。

并不能說給予太多就一定是錯，但至少需要警醒一下，畢竟水滿則溢，過猶不及。

盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出：“你了解什么辦法可以讓你的孩子痛苦嗎?那就是，讓他想要什么就有什么。他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害?！?/p>

前段時候，家里親戚結婚，是我的一個表弟。但表弟沒有工作，弟妹也是如此，兩個剛畢業(yè)不久的大學生，都在家享受自由的時光，但又要攜手組建新的家庭，自立門戶?？蓻]有經(jīng)濟來源，他們如何生活呢？

說生活還是遠了一些，因為結婚之前至少要有個婚房吧。對于婚房兩個孩子的想法，與長輩們就產(chǎn)生了分歧。

年輕人想要自由、舒服，離老人遠一些；長輩們則認為，最好離得近，吃飯可以一起，有了孩子，老人可以幫襯照顧，如果可以選個學區(qū)就更好了。

老人的想法沒有問題非常好，考慮周全，思慮縝密，可如此多的考量，對于年輕人來說卻是南轅北轍一般。對于年輕人，他們喜歡自由、舒適，自我，卻是老人不喜的樣子。

所以僵持不下，老人依舊不停的給予，并解釋、指導，也小吵了幾次。都是為了孩子，所以最終也只能偃旗息鼓，就聽了孩子的意見。

現(xiàn)在，他們在他們喜歡的地方買了房，周末偶爾回來小聚，距離不是太遠，但也不近，唯一不變的就是長輩們不停的補給，偶爾也會遇到白眼罷了。

他們雖然有些補給不喜，但依然享受著補給的方式和內容。他們也會買些禮物，但依然習慣了索取更多。似乎他們有把尚方寶劍，偶爾炫耀一下，但更多是束之高閣，不屑觸碰。

我家親戚的故事還在繼續(xù)上演，而這種類似的故事早已屢見不鮮。不僅在成年之后的生活，就連成年前的學業(yè)也依然如此。

家長怕孩子學不好，怕別人都補習，怕未來走錯路，所以竭盡所有去提供更多更多的幫襯。報班，vip，一對一，營銷的手段層出不窮，家長也是趨之若鶩。殊不知，這樣的給予并不能幫到孩子，反而激起他們的逆反和對抗。

好一些的不聽課、不學習，再或者和補習班老師溝通好，反正爹媽出錢你別管我就是。那不好一些的，打仗斗毆，誤入歧途，甚至違法犯罪。

每每這個時刻，為人父母總要出來哭訴：不管他們是否成家立業(yè)，他們就是啃老，一直需要父母的幫襯，并且認為這都是理所當然的；你為孩子著想，幫他們籌謀，甚至付出了一切，而你的孩子卻依然不懂得心疼你？

其實，不懂得心疼你，不是因為你付出的太少，而是你付出過多，已經(jīng)讓付出改變了模樣。同樣，孩子也不是天生的“白眼狼”，而是你無限度給予的結果。

尺度是最簡單的兩個字，卻也是最難做到的兩個字，從現(xiàn)在起，保持歸零的心態(tài)，重新學習，作為父母的我們，依然可以掌握尺度，拿捏火候。

這里是一起成為新父母系列分享，我是你的同行者牛仔爸爸半糖，感謝您的閱讀。