不知怎地，就很突然地很討厭那個人。不管她作出怎樣的行為，我依舊很難去接受。或許，我不夠大度，不夠明白事理?；蛟S，是因為一種心理作用：因她的一些小瑕疵而對她的所有都進行批判。
01
想聊聊這樣一個女生：第一，她特別八卦；第二，她特別粘人。
她是這樣八卦的：但凡是我和我的小伙伴在聊一些事情的時候，她就會問我們許多東西，就仿佛我們在聊天的時候提到她的名字一般。但實際上這件事情與她并沒有任何關(guān)系。
更加讓我不能忍受的是，當我們在聊一些比較私人的問題（當然用比較隱晦的詞語），她就會追問我們許多。就像追星一樣，要把我們的前世今生挖出來一樣。
她是這樣粘人的：當我和我的小伙伴去吃飯的時候，她就會屁顛屁顛地跑過來問我們是不是去吃飯，然后又要求我們再給她幾分鐘收拾。可是，我和我的小伙伴明明是想過兩人世界的。因為在宿舍始終也算是公共空間不好聊過于隱私的事情，我們就想著在去飯?zhí)玫穆飞狭牧念愃七@樣的事情。好了，她湊過來了，我們還怎么聊啊？真是令人……
還有就是，當她發(fā)現(xiàn)我們在外面吃完飯回來時，她就不會一個人出宿舍門去飯?zhí)昧?。她只會默默拿起手機，打開支付寶或淘寶的餓了么。我是真的很難想象，一個人去吃飯真的這么孤獨么？不覺得，偶爾一個人在外面吃飯的時候，和自己的身體聊天是一個不錯的體驗么？
02
當多次類似的事情發(fā)生之后，我就很難去接受她的存在了。我會懷疑她是不是一個錯誤的存在，甚至她的一個噴嚏都令我感到不舒暢。
每當宿舍只有我和她在宿舍的時候，我就會感到渾身不舒服。因此，每當宿舍只有她一個人的時候，我就選擇性不待在宿舍。有她存在的小房子真的彌漫著很重的壓抑感。
時間一長，我就感到渾身不舒服。我有時候都要懷疑自己要得抑郁癥了。但是，我還是很樂觀的。不在宿舍的日子，我就只能待在圖書館這里翻翻那里翻翻?？床幌氯チ?，就翻翻手機，總算不負我這個“輕度抑郁者”。
03
我發(fā)現(xiàn)了這樣一句話，大概是這樣子的：你非常討厭的人，正是有著你原型的人。當看到的時候，我一震，不敢相信我竟也是這般一個存在。
在驚慌之余，我也不得不讓自己冷靜下來。深呼吸。告訴自己，要去接受這樣的自己。即使我也是這般丑陋，也不要躲避。唯有接受了自己的好與壞，才能成為更好的自己。
是的。我沒有什么好去掩飾的了！我就是這樣一個人：既八卦又粘人。
有很多時候，我會發(fā)現(xiàn)自己忍不住想要去說話，想要找人聊聊他們的人生而不愛談及自己的人生。我只不過是一個竊取者，虎視眈眈地盯著別人的人生好與壞。似乎別人的好，能夠有一天成為自己的好。別人的壞，會給予我一種喜悅感，深深地滿足于“高人一等”。
我會發(fā)現(xiàn)，我很孤獨。我很害怕一個人去面對周遭未明了的氣息，我害怕一個人走在路上會被人嘲笑，每當旁邊的人大聲歡笑時，我會懷疑是不是她們又在笑話我。我不敢一個人去面對這所有的一切，只有當我身旁有一個朋友的時候，我才能知道我原來不是一個人，我不會被別人嘲笑了。
04
對于光，我會覺得刺眼，同時又覺得溫暖。其實，我想做一個樂觀的人。但是，我很難去做到。行走在路上，我會害怕。深怕一不小心就可能掉進某一個深淵，再也無法感受到溫暖。
對于此，我不再想去掩飾，也沒有掩飾的必要。畢竟，別人并不想我們想象的一樣對于一個陌生人有過多的親熱。除非你長得很特別。
是的。因為孤獨，所以試圖讓周遭喧鬧起來。因為孤獨，所以試圖讓朋友永遠在。也不好去掩飾些什么。
其實，喧鬧與永駐并不能拯救一個處于極度孤獨的我。這樣的喧鬧，讓我受不得一絲絲的安靜。這樣的永駐，讓我受不得身旁無人的環(huán)境。這樣，我只會越來越孤僻。這樣，會使我感到驚恐，會讓我過不了寂寞的深夜。
05
不想說，用什么方法去拯救如同“癌癥病患”一般的我。
我只想一點一點，去接受這樣的自己。接受不完美的自己，接受隨時可能面臨孤獨。享受這般孤獨，在孤獨中生出靜夜般絢爛的花兒。
