上周日，我歇班，我任由懶癌發(fā)作，已經(jīng)做好與床鋪合為一體的準(zhǔn)備，也將這個計劃進行到三分之二了，那時天已經(jīng)黑了，正當(dāng)我看電視劇看得津津有味的時候，教練發(fā)來消息提醒說，明兒考試記得帶補考費現(xiàn)金二百，我用慣了微信和支付寶支付，想不起有多長時間沒去過銀行了。
一翻錢包，果然加上零錢一共一百三十四元，又翻箱倒柜了一番也沒湊齊，我頓時感覺莫名的煩躁，特別不想起床，不想穿衣服，不想洗漱，更不想出門，所以我給好友打電話想借一百現(xiàn)金，因為她明天和我一起考試，想著她一定會取錢，卻不料人家已經(jīng)取了，而且只取了二百，我想發(fā)火兒來著，但找不到理由，就默默地掛了電話。
起初我很努力平復(fù)心情，等冷靜下來后我敲了敲室友的門，想向她求助，室友說她只有八十塊錢，不能借我，我回了句“哦”就轉(zhuǎn)身回自己房間了，這次我實在是壓不住火了，我也不知為什么，只覺得好像不發(fā)脾氣我就會炸了似的，瞬間腦海一片空白，吼了句“我靠”就開始胡亂地穿衣服，準(zhǔn)備出門取錢。
還記得在穿衣服的過程中還順手把桌子的瓶瓶罐罐摔了，以泄憤，可能室友聽到了我這邊的動靜，就敲門問我怎么了，我也沒理她繼續(xù)穿衣服，摔東西，過癮嗎，好像也不過癮，但我還是那么做了。
穿好衣服后我摔門而出，可能是因為一天沒出門不知道外邊那么冷，也可能是因為我剛生完氣，接觸到外面冷空氣的一瞬間我打了個寒顫，然后朝著銀行的方向走去，走著走著我的視野慢慢變得模糊，直到眼眶裝不下更多的淚水了，淚水就順著臉頰流淌下來，風(fēng)太大，天太冷，我實在懶得伸出手來擦，就讓淚水肆意地往下流，好在天黑了，行人都著急回家，腳步都很匆忙，自然也不會關(guān)注到我，到了人少的路段，毫無征兆，我竟開始放聲大哭，哭到不能自已，到最后我干脆就蹲在路邊哭，不知過了多久我才緩緩起身，起來后發(fā)現(xiàn)腳麻了，臉也凍僵了，我知道這很荒唐，但這是事實。
七點半左右我才回到家，打開房門能看見的只有雜亂的那一瞬間，腦海里開始回放剛剛上演的一幕幕，我避開地上的一片狼藉徑直走向鏡子，鏡子里的那個人很丑，紅紅的眼，腫腫的眼瞼，緊鎖的眉頭，不耐煩的表情，空洞的眼神，暗黃的皮膚，亂糟糟的頭發(fā)，甚至連衣領(lǐng)都沒整理，看了半晌，不敢相信這個丑陋的人竟然是我自己，為什么？
為什么我會變成這個樣子，為什么本來一件很小很小的事情卻讓我如此生氣，那么輕易就卸掉偽裝暴露出最最丑陋的一面，平日里那個看起來極為文靜的我不見了，堅強的我也消失了，我不曾想過我會有這樣頹廢丑陋的一面，但這都是我放任自己的結(jié)果。
一開始我煩躁是不想出門取錢，后來以為我找到了可以不用出門的辦法，向朋友借錢，然后出乎我意料，但我知道己所不欲勿施于人，只好再次求助于室友，奈何遭到了拒絕，沒有達(dá)到我的預(yù)期效果，我只能和懶癌抗?fàn)?，出門取錢，但是是不情愿的，在此過程中憤怒慢慢吞噬了我的理智，最終理智啟用了殺手锏，喚醒了我的高級司令部，讓我回憶起近期的種種不作為，刷到半夜的微博，不離嘴的零食，堆積成山的衣服，睡到凹陷的床，不斷電的手機等等，每件都在得意地嘲笑我，讓我無地自容。
讓我意識到我很頹廢，很懶，從而對自己很失望，很不滿，這時候我開始追悔，但已經(jīng)沒有辦法了，過去的已經(jīng)過去了，所以很無助，人無助的時候最脆弱，脆弱的時候最好哭。
每次放縱自己時很爽很自由，很多事情能拖則拖，想不干就不干，想玩手機就玩手機，想看電視就看電視，想不吃飯不起床不打扮都可以，可后來呢，剩下的又有什么呢，滿足嗎，開心嗎，都沒有，有的只是長滿痘痘的臉，毫無精神面貌可言的軀殼，還有一個思想極為貧瘠的自己，稍有不順就大發(fā)雷霆，你不是雷公電母，誰給你的權(quán)利如此任意發(fā)火。
越是對自己失望，就越?jīng)]有前進的動力，越對自己不滿，就越容易消極，我不希望進入這樣的惡性循環(huán)。時間久了，會有那么爆發(fā)的一天，于我而言，那天就是個警告，沒有人喜歡和陰晴不定的人做朋友，他人亦沒有義務(wù)承受你不定時的爆炸。
不是說你掉進深淵里就會有人來拉你一把，大多數(shù)的情況下，大家會慢慢疏遠(yuǎn)你，等你萬劫不復(fù)時，大家只會圍在懸崖邊指指點點，然后以你為戒，僅此而已。
