前幾天遇到一個朋友，她和我分享，說，她的老公經(jīng)常打孩子；

老公是一個不學習，不會教育孩子的人，并且老公自己不學習，還反對她出去學習，她覺得很委屈。

現(xiàn)在，她和老公已經(jīng)冷戰(zhàn)了好幾天，彼此都不愿意說話，以示抗議對方。

朋友是一個愛學習的媽媽，經(jīng)常看到她在朋友圈分享，又到某某地方學習啦！

我非常佩服她的學習精神，同時我也困惑，她學那么多，痛苦為什么一點都沒有減少，反而多了一份無奈的逃避？

她常常會說，孩子本自圓滿具足，隨他去了，就這樣吧！

聽她的語氣，我沒有感覺到她對孩子，是一種圓滿具足的相信與祝福，倒是給了我一種無能為力后挫敗與無奈感。

嘴上說孩子是圓滿具足的，可是一遇到問題，所謂的相信具足，就變成了懷疑、擔心，覺得孩子一身的毛病、缺點、那那都是問題。

想干預、制止，但是卻發(fā)現(xiàn)自己也沒有能力，去糾正孩子的這些問題，于是內(nèi)心充滿了恐懼，擔心，挫敗，覺得自己已經(jīng)學習，知道這么多，孩子為什么還是這樣？

心里覺得沒有面子，滿滿的挫敗很無奈，于是，委屈、指責、抱怨、嫌棄、等等開始。

我很困惑，為什么我們的知識在外人面前可以娓娓道來，可以呈現(xiàn)出來，在自己的孩子、愛人、家庭、或者親人面前卻是無能為力。

我們經(jīng)常批評孩子，沒有毅力，沒有耐心，抗挫折能力弱，·····

批評孩子知道做不到，好像我們父母都能夠知道做到一樣。

隨著兒子高三，我們的節(jié)奏越來越快，原來的生活規(guī)律，重新洗牌、整合。

為了配合孩子的狀態(tài)，我開始給自己制定了每餐美食計劃。

當我開始執(zhí)行這些計劃的時候，我出現(xiàn)了三天打魚，兩天曬網(wǎng)的行為，虎頭蛇尾的狀況。

一件事情，想是一回事，做卻是另外一回事。

轟轟烈烈的開始，重復著，重復著，就發(fā)現(xiàn)，原來一件非常簡單的事情，做著，做著，就變得是那么的沉重。

做著做著就變成了壓力，開始想要逃離，想要如何去敷衍。

我們指責孩子沒有恒心，事實上我們父母自己也沒有恒心。

就拿做飯來說，我的想法是，每天給孩子認真做飯，用心做飯。

剛開始，一天、兩天，覺得還可以，很好玩，信心十足。

做著，做著，就覺得很難了，于是，就會出現(xiàn)想要買成品食物的念頭。

嫌煩，不知道做什么，該怎么做。

平時在外面給孩子買吃多容易啊，不用動心思，不用費精力，花點錢就好，心里產(chǎn)生了敷衍湊乎的行為。

終于明白，為什么那些速食成品，鹵菜店的前面，每天購買的人都排著隊，原來能夠堅持好好做飯，是一種很難的事情，是需要一定的恒心與定力。

做飯不難，難在用心；

做飯不難，難的是天天用心做。

做飯的人，是被家人需要的，但是卻不被家人看見，認可。

臺上一分鐘，臺下十年功，那是一種沉淀后的精彩，綻放在舞臺絢麗多彩，是所有人看得見，所有人認為的價值；

做飯是桌上一分鐘，桌下半天功，很少有人去看見，去肯定一個家庭做飯的人；

所以，做飯人的激情都被淹沒在沉寂中。

做飯是非常的重要，它關系到一家人的健康，但是大多數(shù)家人卻選擇忽略。

很多人覺得做飯是一件理所當然的事情，應該做的事情，所以做飯的人，做著做著就想敷衍了事，買一點省事了。

我們尚欠如此，孩子每天面對枯燥無味的學習生活，同樣如此。

如果孩子的努力，孩子的行為不被看見，他們會和我們一樣會懈怠，會敷衍了事。

? 看見自己的模式，開學的九月份，我給自己定了一個字的功課，“戒”。

與戒相伴，看看自己到底能夠戒多少不好的行為。

戒言、不該說的不說，說好聽的話，有正能量的話；

戒行，制定計劃，好好做事情，帶著覺知，約束不好的，堅持好；

戒欲，貪口，貪行，貪色。

我發(fā)現(xiàn)，當我?guī)еX知觀察自己的時候，原本的那一點點自信蕩然無存，我跌進了人生的低谷。

我一直認為自己了解自己，卻發(fā)現(xiàn)自己對自己是最熟悉的陌生人，我根本不了解自己，駕馭不了自己。

當我開始艱難的面對自己，面對自己內(nèi)心最真實的部分時，我開始整理我的過往，修復烙印在我記憶深處，潛意識的部分。

那些被我塵封在記憶深處的恐懼、擔心、怨恨、委屈、自卑、煩惱等等負面情緒，那個被我壓抑在最陰暗面的我。

面對自己的另一面，感覺有一股強大的慣性力量，促使著我的行為，讓我法駕馭自己的另一面。

再次走進自己，我很心疼自己，四十多年，我把自己折騰成了什么樣子？

我為了要證明自己、迎合別人，委屈自己，壓抑自己，自卑自己。

我不敢自由的綻放自己的生命，用卑微掩藏了自己生命。

生命本自圓滿具足的，我們用擔心、恐懼、欲望、習性、折磨自己，把一個圓滿自足的自己折騰的四分五裂

我發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在是千瘡百孔，心是四分五裂，我把自己折騰的傷痕累累。

面對千瘡百孔的自己，我該如何療癒？

我站在陽光下，卻被潛意識的陰暗控制。

看見陰暗，卻駕馭不了，任由著慣性帶著自己的行為，不停的重復著過去的模式。

我很挫敗，迷茫。

知道到做到，真的是兩個世界，也是世界上最遙遠的距離。

我們口口聲聲的說孩子，不能夠堅持，沒有恒心，自己也是一樣。

我們某種意義上的做到，其實都是一種被責任、別人、社會、環(huán)境強行綁架的過程，只是因為被需要，心里可能是在抗拒，抗拒正在做的事情。

面子需要、生存需要、欲望需要、擔心需要、恐懼需要、責任需要、安全需要。

很多的時候，我們干著自己并不喜歡的事情，甚至排斥的事情。

因為不喜歡，所以委屈、抱怨、嫌棄、擔心、恐懼、壓力、欲望、······包裹我們的生命

慢慢的，我們迷失在這些感知當中，被綁架了。

認為這就是我們生命的一部分，我們把感知當作了生命的意義，當作了愛，傳遞給了孩子，傳遞給了我們最親的人。

于是親人之間愛的表達多數(shù)成了要求、指責。抱怨、不耐煩。

我們世界亂了。

我們活在痛苦的感知中，失去了愛的能力，失去了快樂與幸福。

我們幻想著快樂與幸福，幻想著一個理想的，完美的世界，我們渴望達到一個理想的世界，一個自己想要的樣子；

同時，我們又穿插在各種角色的扮演中，丟失了自己，迷失了自己。

讓惰性，習性，欲望，貪嗔癡慢疑，怨恨惱怒煩，綁架了自己，讓自己活在了，一個張牙舞爪陰暗的世界。

曾經(jīng)，因為胃不舒服，我無數(shù)次的下決心，每頓飯要吃七成飽。

但是，一坐到飯桌前，自己就做不了主。

不是被美味帶走，就是被不浪費帶走，要不就是被別人勸，礙于面子吃多了；

不是為了滿足口欲撐死胃，就讓怕浪費這個信念綁嘴巴撐死胃，要么就是怕傷別人的好意，傷害胃。

反正就是不讓胃好過，倒過來還嫌棄胃不好。

不浪費食品，就浪費胃，

不浪費面子就傷害胃，

不控制欲望就傷害胃，

想要改正，但是一到吃飯，就忘記了，不知不覺，事后后悔。

我自己也很糾結，為什么自己老是跟自己過不去呢？

當我開始探索自己的時候，我發(fā)現(xiàn)，原來怕浪費的信念背后，傳遞的心里感受是，擔心失去。

擔心自己沒有，內(nèi)心的感受是一種恐懼，匱乏，對現(xiàn)在的擁有不確定，不相信，活在患得患失中，沒有安全感；吃的不是飯，是對安全的執(zhí)著。

更重要的是，勤儉節(jié)約，這是父母曾經(jīng)的生活品質(zhì)，如果我現(xiàn)在浪費了，就是不聽話的孩子，違背父母，我的內(nèi)心會有一種罪惡感，覺得愧對父母。原來吃飯也是在復制父母的生活方式，不僅僅是在吃飯！

嘴巴貪吃的欲望，其實是一種渴望得到，帶來的滿足感；

一種擁有后的滿足感，執(zhí)著得到，就是為了填補匱乏感。

經(jīng)不起別人的勸說，是因為我不夠自信、不相信自己；

我需要通過別人的認同，來體現(xiàn)自己的價值，拒絕別人，會擔心自己讓他人不接納。

?所以，看起來吃東西是身體的需要，但是在物質(zhì)豐盛的今天。

我們的吃飯已經(jīng)不在是滿足基本上的生存需要，而是為了滿足心理需要，精神需要。

對吃的執(zhí)著，讓胃屢屢受傷，我是苦不堪言。

事實上，不愛惜胃的結果是，胃毀了，面子成了笑話，欲望了成空；

胃毀錢亡，欲望實現(xiàn)不了，不浪費糧食倒是促成了浪費胃，浪費生命。

但是我們常常就是困在里轉(zhuǎn)不出來。

? ? 曾經(jīng)，在醫(yī)院的電梯里，聽見一個年輕的奶奶和一個朋友的對話，當時我覺得好笑，卻沒有想到，自己原來和她一樣，也是一個大笑話。

那個奶奶說，她住院好幾天了，嚴重的血糖高，引發(fā)的主要原因是。

孫子吃餅干，包裝拆開了，孩子吃不完，經(jīng)常會剩下一部分，她怕浪費了自己吃了。

于是，天天跟著孫子后面，把每一次剩下餅干吃了；

堅持、重復，就吃出了嚴重血糖高。

今天回過頭，看自己，看他人，好像很多人的疾病、事故都是做不好自己，守不住自己底線造成的。

我的胃反反復復多數(shù)年，我們還在怨天尤人。

我常年抱怨自己的胃不好，自己的體質(zhì)差，我就像一個跳梁小丑，無知無名，無畏。

自己用自己行為偏差、執(zhí)著信念、貪念讓胃在怪圈里打轉(zhuǎn)，經(jīng)常受傷；

我常常用情緒來折磨胃，讓自己的身體在慣性的驅(qū)使下，輪回打轉(zhuǎn)，我困在其中，自我嫌棄，總是認為自己先天不如人。

卻不知道，自己的每一個念頭、行為創(chuàng)造了自己的一切。

不舒服了，開始覺察，但是經(jīng)常是好了傷疤忘了疼，過后行為繼續(xù)，屢教不改，事后又后悔。

我想要好，想要活出真實的自己，但是根本做不到。

看著自己行為，被內(nèi)心的渴望，欲望，匱乏，恐懼、擔心、等等習性綁架著；

行為受它們控制著，我面對它們盡然不知道從何下手。

一邊想要好，一邊又不停的干著壞事，干著傷害自己身體，干著傷害他人的事情。

自己約束不了自己的念頭、身體、行為。

當我看見，又做不到的時候，我非常的挫敗，覺得自己很沒有用。

自責、羞恥感、愧疚感、內(nèi)疚感、不配得感，死死的綁架了自己。

于是，內(nèi)在的有個聲音響起，這是我嗎？開始懷疑自己，覺得自己不是一個好人，不配做一個好人，不值得被愛。

自己被自己嫌棄了，自己也是非常的委屈，挫敗。

甚至產(chǎn)生了破罐破摔，繼續(xù)糊里糊涂的想法。

天氣熱了，看見家里的啤酒，心心念念就想把自己灌醉；

屁股往沙發(fā)一坐，身體就想要趟下來；

做飯時，腦袋就被下一個事情帶走，就想要快一點；

想要沉迷小說，電視，當自己真的不干的時候，內(nèi)心又會有罪惡感，不踏實，搖擺不定的自己。

即使，有時候，身體不舒服，躺在床上，腦袋還在想其他沒有干的事情；

心里記掛著，不斷的催促自己，什么時候應該起來了。

莫名其妙的自己，莫名其妙的反應，混亂的自己，混亂是世界。

自己活在混亂中，又如何讓孩子清晰自己。

我們時時擔心孩子被手機帶壞，讓孩子不要看手機，自己卻時時拿著手機，在孩子面前晃來晃去，一時不看手機，就不踏實。

自己拿著手機，卻在冠冕堂皇的在教育孩子，越教越叛逆。

和孩子一樣，玩的時候希望時間過的慢一點，做事情的時候，希望時間過的快一點，人性都是一樣。

以前看別人戒煙癮、很痛苦，我發(fā)現(xiàn)，不僅僅是煙癮難戒，在生活中，凡是我們形成的行為習慣都很難戒掉。

一直以來，我們有一個模糊的概念，就是內(nèi)心有一個美好的、期待的、理想的好世界，我們虛擬世界的好，忽略了現(xiàn)在的自己，嫌棄現(xiàn)在的自己。

我們苦苦執(zhí)著，貪念理想的好，然后忽略、嫌棄、抗拒現(xiàn)在的一切，覺得自己現(xiàn)在不夠好；

嫌棄現(xiàn)在的自己、執(zhí)迷未來自己。

生命，在反反復復嫌棄中錯過、錯失。

我們永遠得不到未來，我們也永遠只能夠擁有現(xiàn)在；

但是，我們又搞笑的是，我們不斷的嫌棄現(xiàn)在，并在渴望未來中錯失現(xiàn)在。

就像我們天天盼著孩子長大，當孩子真的長大離開的時候，我們才知道自己錯過了那些。

和孩子在一起的每一個瞬間都是老天的饋贈。

我們把孩子當成了責任，負擔，從來不知道孩子是老天送給我們的禮物時，我們就錯過了美好。

我們用理想的，完美的，想要好的執(zhí)著，不斷的渴望、想要證明自己，證明孩子可以做到更好；

可是，我們一旦得到，就會就新的念頭產(chǎn)生，就會不再珍惜，就會拋棄；

然后開始新的理想，新的完美，新的追求，一種永無止境的完美；

我們不斷的用一個個理想、完美，折磨現(xiàn)在的自己，現(xiàn)在的孩子，讓自己孤立無援，讓孩子不被接納。

一邊是，渴望理想的美好；一邊難以抗拒人性的弱點，自己與自己天天打架

心，即貪念外界的誘惑；又是自己惰性與習性的傀儡。

當我們給自己制定各種各樣的美好，期待；

當我們給孩子制定這樣那樣的美好，這樣那樣的期待，我們活在了求而不得的痛苦中。

越來越多的人，活在了求而不得的痛苦中，活在了無盡的焦躁不安，擔心恐懼，患得患失中。

貪嗔癡慢疑，怨恨惱怒煩，這些情緒都是自己朋友，自己陷在其中，循環(huán)中，重復！

我想要打破自己慣性模式，自己制定了一天的計劃，可是到了晚上歸整，能夠完成的寥寥無幾，基本能夠帶著覺察去完成的只有一兩個，剩下時間都是被需要綁架了。

于是，我不斷的給自己施加壓力，希望自己可以做的更好一點。

我每天盯著自己做不到的部分的時候，感覺非常的挫敗，開始懷疑人生。

知道做不到，我的內(nèi)心充滿了沮喪、自卑、無力、愧疚、羞恥感、挫敗感，迷茫、失落······

身體再也沒有活力，每天懶洋洋的，喜歡看電視，小說；

書是一張紙都看不進去，內(nèi)心升起想要放棄，破罐破摔的感覺，覺得別人這樣，我也可以這樣，干嘛要自我孽待，開始想要逃避，隨大流。

墮落了一周，發(fā)現(xiàn)孩子的狀態(tài)也被我?guī)Я讼聛恚驗樽约翰幌胱龅臅r候，就會把目光，把渴望，把期待放在別人身上，要求別人不能這樣，不能那樣。

別人就會說，你也是這樣，我為什么要那樣？

孩子讓我不得不再次面對最黑暗的自己，我開始尋找突破口。

我看見自己的內(nèi)心其實也想好，只是固有的思維帶著慣性，經(jīng)常在不知不覺中把自己帶走了，我越是抗拒，它就越來越強烈，我就越糾結。

于是我試著和自己的陰暗的自己溝通，我告訴自己，這不是你的錯，我知道這是你的需要，別擔心，我愛你，你是被支持的；

放下你的罪惡感，和羞恥感，你是被愛的，對不起，請原諒，謝謝你，我愛你！

當自己想要逃離的時候，我允許自己逃離，不在攻擊自己，傷害自己。

同時，我不斷的輸入一些正面的詞語，改寫潛意識原有的程序。

我不在關注自己做不到的部分，我開始關注自己每天做到的部分；

并及時給自己回應，告訴自己你已經(jīng)做到了，謝謝你的堅持，謝謝你的努力，我愛你。

慢慢的，自己感覺自己的狀態(tài)不斷的在恢復，

但是我知道，我未來的修復之路還很漫長，我只是剛剛?cè)腴T。

原來愛接納別人的前提是，要學習了解自己，接納自己，理解自己，愛自己，用對待最親的人的溫柔之愛，去愛自己。

在自己困難痛苦的時候，攙扶自己一把，小心呵護好自己的生命。

? ?每一個生命都是孤獨的來，也將孤獨的去，每一個靈魂都是孤獨的，都渴望別人來愛自己，渴望被愛。

所以奢求愛人、孩子、父母、親人，來愛自己，其實是一種對自己更大的傷害，因為每一個人都有自己的功課，沒有期待就沒有傷害。

把愛自己的權利還給自己，照顧好自己，攙扶自己一把，我們才會有能力攙扶孩子，攙扶其他的人。

愛上自己，你若不愛自己，沒有誰可以幫助你，當自己愛上自己，世界也會愛上你！

愛，從學會攙扶自己開始······