最近看了很多文章，寫的都是關于成年以后，就把情緒戒了，喜怒哀樂自動調成了靜音模式。
深有同感。
我已經記不得自己上一次哭，是什么時候了。
不僅是在生活中，職場里的我也變得愈發(fā)“老成”。
記得剛剛參加工作的時候，屁大點事就夠我吐槽好幾天，領導甩鍋了，同事挖坑了，加班太累了，就能讓我氣憤好久，甚至跟我毫無關系的公司政策導向不合理，也讓我義憤難平。
那個時候的我還是直接的，率真的，有什么情緒毫不掩飾，全都寫在臉上，覺得稍有掩飾反而顯得虛偽做作——干嘛啊，自己的情緒還不讓發(fā)泄一下了啊，難道要憋死自己?。 獎谫Y就是不高興，怎么了？
以前遇到任何事都想要和人分享，快樂和難過是那么簡單，哪怕有個人跟我一起嗨，一起罵，也感覺無比暢快。
慢慢的，也不知為什么，再也不會隨便表露自己的真實情緒了，也不會輕易讓人看到我脆弱的一面，平時知道我真實情感的，就那三五個關系最鐵的朋友。
也許是不夠信任，也許是不夠資格，也許根本沒打算讓對方走進我的內心世界，也許是知道別人也有別人正在經歷的難，我也把情緒戒掉了。
遇到領導傻叉，按他說的來
同事，大都也僅僅只能是同事
加班，無所謂，反正吐槽了也得來
感情，離了婚我也能第二天繼續(xù)正常工作，辦公室里沒有人知道我剛剛經歷過什么。
現(xiàn)在有個情緒反而覺得矯情——多大點事兒。
一切，都變得波瀾不驚。
我甚至都在想，究竟還有什么事，可以再讓我產生大的情緒波動。
我變得如此理智，是不是一輩子就這樣“心如死灰”了，想想甚至覺得可怕，又無奈。
我自己已經分不清自己的真實感情了。
面對別人，我依然是那個逗比，嬉笑打鬧和平常人沒什么兩樣，我自己也跟很多朋友說，無所謂不就是離個婚，他媽的孕期出軌的爛人讓他們滾的越遠越好，就要及時止損，勞資一個人照樣把日子過得風生水起。
然后朋友見面會說看我現(xiàn)在狀態(tài)挺好的，一點也不像苦情單身媽媽。
我哈哈大笑，說過去了還想它干嘛，浪費我時間，說，晚上吃啥，重新恢復單身了咋不得賀一下。
總覺得大家都忙忙的，誰有時間去聽你祥林嫂一樣的悲情故事，聽了又能怎樣，好一點的安慰你幾句不疼不癢，不好了說不定只是給別人提供了個談資而已，說多了還招煩，何必呢。
而且每個人的經歷不一樣，就算你表達能力再好，把感受說得再貼切，沒有經歷過，就永遠體會不到同樣的心情——感同身受，不存在的。
甚至面對他，我也是一副云淡風輕，歲月靜好——離了你無所謂啊
其實，只有我自己知道，我也只跟幾個關系最好的朋友說過我的真實狀態(tài)。
我知道雖然兩年多了，還是沒有走出來，好像人痛到一定程度，會自動啟動自我保護機制，自動屏蔽掉那些不愉快的感受。
一直到現(xiàn)在，每每出現(xiàn)當時的類似場景，我心里還是會痛——當聽到他當時放的那些歌，當走到路上聽到和他一樣的手機信息提示音，我的心里還是會咯噔一下。
我知道自己之所以這么無法再接受他，是因為我當初真的愛他愛的太深，愛的有多深，傷的就有多深，就有多過不去。
前段時間，我狀態(tài)特別不好，一到晚上就睡不著，也不知道干嘛，就啥也不想干，機械地刷手機，不知不覺到兩三點，每天就只睡三四個小時。
我告訴自己不敢再這樣熬夜了，真會猝死的，第二天又不知不覺到兩三點，一直持續(xù)了兩個月左右。白頭發(fā)長了好多，黑頭發(fā)掉了好多。
晚上做夢，也會夢到他，夢到他以前的樣子，對我好的時候的樣子，在夢里，我問他你去哪了，現(xiàn)在那個不是你。有的時候又會告訴自己夢里這個不是他，他已經變了。
有一次做夢，夢到他來找我，但是期間他又微信給那個女生發(fā)情人節(jié)快樂寶貝。
我看到了，當著他的面很生氣不想理他，讓他去找她何必來惡心我。背過去又自己悄悄痛哭一場，心痛的感覺是那么真實，哭的撕心裂肺，好像是把真實生活里埋藏的情緒都借著夢發(fā)泄了出來。我覺得自己不僅是被背叛，更多的是被拋棄的感覺。
我感覺自己都快精分了，我自己都已經搞不清自己的感情到底是怎樣的了，太復雜。
而面對孩子，我又是另外一個樣子，把自己最好的狀態(tài)，最好的脾氣都給了他，陪他玩逗他笑，各種搞怪，跳舞。
成年人的世界，生活的壓力，職場的拼殺，節(jié)奏快到不允許自己掉隊?？纯捶績r，看看存款，哪有那么多時間去傷春悲秋。似乎再也容不得自己沉浸在情緒之中，似乎很難再找到，真正屬于自己的時光。
也許，不是我們要變得復雜，而是我們心里除了自己，裝了更多的別人吧
