我是一個天性樂觀的人，這跟我是一個愛哭鬼不矛盾。愛哭，是淚點低。別人的眼淚需要醞釀，我的眼淚就在眼角里等著，情緒來了，淚珠眨巴眨巴就掉下來了，像一陣急雨，轟的就起來了。
淚點低這是我的原生家庭里所有人的特征，以我媽為代表的，我爸，我妹，我弟，都深受其害，當然也跟家里的變故脫不了干系，先天的淚點低，后天的環(huán)境影響，兩湊巧，這就誰也阻擋不了了。
從一開始知道阿寶可能會存在，我的基點都沒放準，帶著焦慮希望他會來，帶著期待保佑他一定要來，又帶著點僥幸萬一他不來呢。本身底子差，我的身體早我一步表現(xiàn)出了懷孕的征兆。吐，各種吐，吐到胃出血，吐到油鹽滴水不進，連街上的餐館名字我都躲著省怕正眼瞧見，宮爆茄子，我想到了油膩，天府火鍋，我的胃想像著底湯的翻滾往外直冒酸水。當時是冬季，又恰逢春節(jié)，我從年前的艷陽吐到年后的大雪，直吐到春催新柳桃花盛開。
三個月吐過去，人的精神氣基本上都耗完了，剩下的還有的那點氣兒不過是在撐著我自己，撐過夏天，撐到秋天，阿寶就要來了。周一至周五的工作日都還好，有工作，有同事，有周遭鮮活的生活氣。到了周末休息的時候，老何又要去上班，留我一個人在家時，我的情緒突然就跌到了谷底，環(huán)顧四周除了沉重的身體沒有任何支點，去廚房糊弄一口吃食成了一件自己很排斥又不得不做的麻煩事，很累，肚子又餓，還得挺著腰桿站起來費力的給自己喂飽，吃到飯成了一件很困難的事，那會外賣還沒有這么普及。
這是我第一次感到活著原來挺難的，當你沒有力量，沒有心勁的時候，你很有可能說塌就塌了。這是一向天性樂觀，凡事積極的我從來沒有遇到過的，生活原來得自己推著自己往前走。
整個孕后期都是這種狀態(tài)，身體在勉強撐著，自己的情緒會跟著起伏，但是那會有一個美好的希望在，我在等著希望結果，也知道這個過程是有期限的，撐著往前走，很快就走到頭了。
要生阿寶的前幾天，我跟打了雞血一樣激動，等著見紅，等著破水，等著什么時候肚子會巨疼。初為人母，更多的還是好奇，好奇遠遠蓋過了你對未知的恐懼。孕期的情緒起伏，跟這會的打雞血，都是一個原理，身體過多的激素控制了你的大腦，當然這個道理如果我早懂就不會有今天的文了。
雖然最后很慫的打了無痛，我還是完成了我要順生的愿望，我想體驗作為女人最初的本能也體驗到了?？稍斠姟渡⒆印愤@篇文章（藍色字體代表可直接點擊，點擊后會跳轉到對應的文章里，進去看完點擊返回還能再回到這篇文章里）。
當我被醫(yī)生簇擁著推出產(chǎn)房，我像個英雄驕傲的一塌糊涂，老何重重的一個吻落在我的額頭上，好友老陳，挺著肚子的阿成，竟然也都在，我興奮的跟他們講我太厲害了，這場戰(zhàn)役算個甚，姐姐我打贏了，我的孕期結束了，徹底拜拜了，越講嗓門越大，我越興奮。這僅僅是在出產(chǎn)房到病床的走廊里，我的下半身還淌著淤血。這是我身上絕無僅有的奇觀，長達三十個小時沒睡覺我還把阿寶生出來了我居然還這么帶勁，奇觀，一大奇觀，這個奇觀以前沒有過，以后估計也不會有。
我當然天真的以為我會隨著這波歡快的洪流飄到幸福的彼岸，結果產(chǎn)后第二天全變了，我的世界全變了。
產(chǎn)后第二天，當我抱起阿寶想試著喂他幾口母乳時，側切傷口的疼，當時還不知道是痔瘡的巨疼，兩種刺疼擠壓著我，我卻要開始習慣做母親了。醫(yī)院走廊里滿目的怎么都是滄桑，兩天沒閉眼的老何趴在床邊頻栽頭，石榴姐憔悴的似乎活下去都是天意，匆忙的護士頓時嗷嗷火叫，我在一夜之間成了母親，我在做身為人母的第一件事，哺乳?？墒窃趺赐蝗贿@么沮喪，昨晚的英雄這時不應該繼續(xù)高歌？我還沒有想到哭，眼淚怎么都止不住了？我抱著阿寶扭臉轉過人群，眼淚默默的淌成柱?？墒俏揖烤乖诳奘裁茨?，哭我的傷口怎么這么疼？哭坐在傷口上喂奶怎么這么難？似乎都不是。
出院回到家的第二天，第一次看到阿寶噴奶，白色的奶汁像噴泉一樣從他的嘴里無聲無息的涌出來，才出生七天的小人靜靜的躺在這泉眼里，我在旁邊嚇的心蹦到嗓子眼，家里沒有一個人，我給出門去送要走的婆婆的老何打電話，我在電話里哇哇大哭，你在哪里，你快點回來。如果阿寶就這么死在我面前我該得多無助？以前因為無知會阻擋你所有的恐懼，現(xiàn)在也是因為無知，會加大你的恐懼。第一次“死”字這個瞬間在我的腦子里種下了。
一直到月子還有一周快結束時，我的情緒都在不斷的漂浮著，正常的時候我跟從前一樣，積極，樂觀，懷揣希望。不正常的時候，我的眼淚則會蜂擁而至。老何最初也弄不明白，是飯菜不好吃嗎？不是。是傷口還疼嗎？不是。那你是怎么了？我也不知道。當我說著不知道時，我又破口大笑了。
經(jīng)常會止不住的想哭這些我倒還不怕，因為自己也能感應到，就是一陣情緒過來就過來了，多半是太累了的時候情緒會驟然爬上來。當時最讓我恐怖的是我腦子里那些止不住的黑暗的暗流。我不止一次的想到自己要死了，不止一次的突然告訴自己我得去死了，也不止一次清晰的看到我的各種死法。我死了總不能把阿寶也留在這里，我還得把阿寶也帶走，怎么帶走呢，是跳樓呢，還是喂點安眠藥？還是把被子掀過來蒙上去？
當這樣的暗流退去時，我被這樣的自己驚嚇到，我怎么能有這樣的想法，我怎么這么罪惡，我要親手殺死我的孩子。太恐怖了，太邪惡了，邪惡到我從來不敢告訴任何人，包括老何，我怕世人謾罵我這個歹毒的母親。
一直以來對阿寶產(chǎn)生的愧疚心理就是這會種下的，一直到現(xiàn)在我還是不能太釋懷，不免的總會認為他是我?guī)砀芸嗟?，有時候看著他，知道他這一輩子也會孤獨的來孤獨的走的負罪心理，擔心我并不能給他更好的愛而自責的心理，每每當我望著阿寶當這樣的想法出現(xiàn)時，我的淚又浸滿眼眶了。
在這些情緒的夾雜下，我理解了丁克，理解了不婚主義，如果再來一次我也不婚不育，這是當時的想法。我還是會要婚要育的，不然就遇不見老何，看不見阿寶了。那會我經(jīng)常的頻繁的對身邊所有未婚未育的朋友家人們一再的給她們宣講千萬不要像我一樣再生孩子了，我擔心她們萬一到時候抗不住，會害了兩條命。當我講著講到月子快結束的時候，我看到了外面大好的晴天，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)好幾天不想哭了，也不想死了，陰雨的情緒，黑暗的思想統(tǒng)統(tǒng)不見了，這難道是要出月子的緣故嗎？
大概產(chǎn)后第二個月的時候，當我在淘回來的書上清楚的看到產(chǎn)后抑郁四個大字時，當我又準確的看到這所有的情緒都是身體里成倍的激素在作怪時，我簡直震驚到自己為什么不早早的多看些書？原來那個讓自己都害怕到的自己是正常的。
之后我?guī)е氁粋€月一個月的往前走，每到一個月某一個節(jié)點的時候我那陰雨天的情緒又來了，不過想死的暗流沒有了，只是到了淚水的決堤口，眼淚奔涌而出，身體疲憊的一點也不想再撐起來。直到我?guī)е氝^完了第一年，我又在書上的準確的知道這叫經(jīng)前綜合癥，我就徹底坦然了。（藍色字體代表可直接點擊，點擊后會跳轉到對應的文章里，進去看完點擊返回還能再回到這篇文章里）。
每個人對這些成倍的激素的敏感性是不一樣的，就像孕早期我吐的天黑地暗，有些人照樣胡吃海喝完全不受其害。產(chǎn)后大家受其波動也會不一樣，我在波底哭成林黛玉，你在波峰還是像王熙鳳一樣八面玲瓏，哪怕我們同樣都是生了一個孩子。
我現(xiàn)在已經(jīng)習慣了這種情緒的存在，我想我似乎是暫時擺脫不了，一個月我能保證二十八天我的世界陽光燦爛，剩下兩天陰天暗淡，還有一天情緒大決堤，決堤過完又繼續(xù)前行。如果有一天我繼續(xù)前進不了了，我會按時去吃藥的。
本來這個主題很早都想過要寫，但是于我是一種不開心的回憶，再者不見得所有產(chǎn)后的人都有這種經(jīng)歷，就一直擱著。結果越來越發(fā)現(xiàn)，在產(chǎn)后有這樣經(jīng)歷的人太多了。前幾天這邊一個朋友對我的傾訴，更勾起了我的回憶。我想寫出來，我得寫出來，讓更多的人知道原來不曾你這樣過，我也是，也讓以后再走這一段路的人多些警覺，最起碼知道這些都是正常的，就像漲潮，會來，還會去的。
在產(chǎn)后，我們周遭的所有人很少有人會去關注新手媽媽的身心健康，身體恢復的怎么樣，心里情緒有沒有不正常。當我們累的直不起腰，當我們頻繁的想發(fā)火，抑制不住的要怒吼，換來的是身邊人的指責你怎么這么不懂事。我怎么這么不懂事？為什么沒有人告訴我我所有的一切都是正常的？沒有誰一生下來都會當一個稱職的母親的？我需要理解，我需要了解，我需要鼓勵，還需要贊揚。沒用。比起一個成人，大家的焦點很自然的還會放到那個弱不經(jīng)風的新生命上，奶夠不夠吃啊，孩子怎么又哭啦。
而我們自己面對這個新生命就不焦慮了嗎？焦慮。從一出生幾乎快到一歲，這種焦慮會時常發(fā)作。他為什么不能好好睡個覺？他為什么總是在醒？他頭發(fā)怎么這么少？尿不濕到底會不會小粗腿？他哭時我不抱他究竟會對他的人格產(chǎn)生多大的影響？為什么身邊人不能給我跟孩子更多的空間，更多的自由？我需要孩子的滋養(yǎng)，我想做母親也有錯？刨除所有的外在經(jīng)濟壓力且不說，這條路什么時候會到頭？
在我們順利生下這個孩子的那一刻起就標志著這條路沒有盡頭，這是一條全新的路，意味著我們是母親這個責任無可推卸，你遲早也會發(fā)現(xiàn)這條路更多的由你自己當起了主角，更多的時候你得撐著你自己，為自己喝彩，當你出彩到夠驕傲到你自己，你回過頭對自己說，看，老娘我還是不錯的。
不要輕易懷疑自己，也不要否定自己，哪怕我們現(xiàn)在做的并不好。也不要擔心老公是不是不愛我了，你看看我這臃腫的身材，肥厚的肚腩。他愛你。那為什么我們的性生活變的這么少。壓力，活生生的生命在身邊廝鬧。少，不代表沒有，更不代表不愛你了。你有情緒，他也有，不同的是你一直在往外爆發(fā)，他在往山洞里鉆。不要因為自己感受不到愛意就否定自己是否不再有人愛了。有人愛你，前提是你得先愛你自己。
產(chǎn)后這些負面情緒的調整很大程度上在于自己對自己的參與于否，指望他人來拯救你不如自己得空多拉自己一把，多看看生活向陽的一面，多出去走走，別自己一個人悶在家里，即使你喜歡，孩子也需要了解這個新鮮的世界。當情緒來時，告訴自己這是正常的，我得學著與它相處。開始做運動吧，在運動里一次一次把自己拉回來。
老何在產(chǎn)后對我說過的最多的一句話是我比阿寶重要，我要時刻認識到，大人比孩子重要，我比阿寶更重要，阿寶沒有了我們可以再要，我如果沒有了，這個家就塌了。送給你，與你共勉。等你過完了第一年，再回頭看看，會感謝自己沒放棄自己，沒放棄這個世界，這暫時的困苦又算得了什么呢。
后話：產(chǎn)后抑郁可輕可重，每個人的承受限度也不一樣，如果自己的情緒及惡意的想法到了控制不住的地步，也不再是單純的想想且要付出行動了，且產(chǎn)后很長時間都是這樣，一直有越來越嚴重的趨勢，一定要去心理干預，接受藥物治療，吃藥沒什么的，就像感冒發(fā)燒抗不住了得吃藥一樣。
下次見。
我是郭郭，我在用文字記錄我的生活。
