我家對面住著一位健談的帥哥，他高中畢業(yè)后就來到美國讀大學，目前在高校任職，算起來在美國已經(jīng)待了快十年了。

昨天，無意中聊起婚姻的話題，他談了自己對跨國婚姻的看法，也許事實并不如看上去這么美好。

雖然他在工作環(huán)境里接觸的大多是白人，但是，他卻異常堅定地堅持另一半一定要找華人女孩。最重要的理由就是，價值觀更一致!

他說，很多人可能也會說跨國婚姻存在價值觀不一致，會有矛盾，但卻沒有深刻的體會。或許還幻想著差異有益于保持新鮮感，感情會更好，可事實真的如此嗎？

他舉了一個身邊好友的故事。那是他本科同學，我們就叫她A吧，畢業(yè)后不久A就與談了三個月的白人男朋友結婚了。然而，A和她丈夫的社交圈里全是白人，A雖然能說一口流利的英語，可是由于文化背景的差異，她總是顯得格格不入，慢慢也就被孤立了。

不僅如此，當A的父母從中國飛過來看她的時候，她讓她的白人丈夫去接一下岳父岳母，可她丈夫卻要求她付錢。這在我們中國人看來，簡直是難以置信，而她丈夫卻覺得理所當然!A的父母千里迢迢來看女兒，期間要辦簽證，過海關，最終抵達這個完全陌生且語言不通的國度，何等艱辛。而迎接他們的卻是冷冰冰的女婿，老人們的心怕是要涼透了吧。

更可怕的事情發(fā)生在下一代，她的子女完全不會講中文，也一點也不認可中國的傳統(tǒng)文化，在這個家庭中，A同樣是孤立無援的。可想而知，不被自己的孩子認同，這是怎樣的一種悲哀。都說美國人比較獨立，而美國人的獨立性同樣體現(xiàn)在婚姻里，這與中國人的家庭文化完全背道而馳。

這讓我想起李安早年的家庭三部曲之一《推手》，這部電影就講述了海外華人移民的尷尬處境。（以下內容引在百度）

“太極拳師朱師傅在兒子優(yōu)裕的家庭里生活卻感到很寂寞。原因是美國的兒媳婦瑪莎接受不了這個異國的公公，兩代人的鴻溝產(chǎn)生了。老人一次外出時迷失了，回到家的兒子與妻子產(chǎn)生沖突。本來是幸福的家庭生活，由于老父的到來面臨崩潰。兒子在無可選擇下，于是生出驅逐老父的念頭。朱老先生最后離開了兒子，自己去唐人街的餐館洗碗打工，惟一能給他一點安慰的是一位從臺灣來的陳老太?！?/p>

跨國婚姻最可怕的地方是，很可能會讓婚姻中的一方失去“根”。一個人如果沒有了“根”，那他就是殘缺的，弱小的。而如果同時讓弱勢一方的父母也失去根，那是多么悲傷的一件事。

于是，在我朋友看來，他這位女同學婚后并不幸福，之所以還維持婚姻，只因為她忍受力強。

當然，A的故事可能只是個例，但文化差異的鴻溝真的沒有想象中那么容易跨越。

跨國婚姻的開始，雙方可能都是抱著獵奇的心態(tài)，令對方更感興趣可能是你的人種，還不是你這個人。等到真的生活在一起后，各種矛盾集體爆發(fā)，沒有一定的忍受力還真不一定能走下去。