最近跟老公吵架頗多，起因都是遇到什么事情，老公張口就說我不好，然后我就會生他氣。主要是對他愛批評我的這點超級不滿，也超超級無奈。
很多人都會有這樣的困擾，對方的某種行為模式、反應(yīng)方式，自己很難接受，但嘗試跟對方溝通了，對方還是很難改變，那么，最終只能用一次又一次的生氣來抗議，甚至已經(jīng)在心里忍不住向?qū)Ψ絼邮至?。然后我們就?jīng)常聽到這樣的說法：跟一個人在一起，永遠不要期待對方改變！因為你會失望。
其實，這個論斷本身就挺讓人絕望的。難道我們就只能三天一大吵，兩天一小吵地過一輩子？還是，我要在關(guān)系中“尸化”，做一頭不怕開水燙的死豬，無論對方怎么樣，忽視對方，屏蔽對方？
這些都不是我們想要的，那要怎么辦呢？
請把注意力從“改變對方”移動到“改變事情”上——主動尋找關(guān)系中的“蹺蹺板”
你知道對方的軟肋嗎？
無助之下，我向閨蜜求救。閨蜜說，他老公平常總不讓她買想買的東西，所以老公一惹她生氣，她就撒歡地去買買買！這就是她讓老公服軟的殺手锏。
突然覺得我也得找點老公的軟肋才行啊。要不怎么能幫他控制住自己的急脾氣呢。可是冥思苦想了好久，也沒發(fā)現(xiàn)我可以握著老公的哪個軟肋。老公嘚瑟地說：哈哈，我是全能的，沒有軟肋。
但不管怎樣，這個思路給了我一個啟發(fā)。就是要主動尋找關(guān)系中的平衡，讓兩人所在的蹺蹺板動起來，成為真正的蹺蹺板。
了解對方，順勢發(fā)力
意識到自己是有選擇的，然后再主動發(fā)力，想一些辦法對對方產(chǎn)生影響。說到這，我想到了我媽，想到了她是怎么“對付”我爸爸的。我爸爸年輕時候的脾氣基本達到了“一言不合就咆哮”的水準，即便人老之后脾氣柔軟多了，也難免有時暴露本性。
前一段時間他們要把我家倉庫里的東西，從城北頭搬到城西，雇了三五位工人，每位工人一輛貨車拉貨。這事主要由我媽坐鎮(zhèn)指揮工人。可沒想到這一搬，丟了幾樣貴重的東西。在家核對這事的時候，恰好我也在。眼見我爸就不高興了，覺得我媽沒有把東西看好，說我媽人太傻被這些工人當(dāng)猴耍了……我媽一看形勢不對，頓時也火冒三丈地樣子，大聲說：“我去找他們，找他們算賬，把東西給我交出來，不交出來我就報警?！币贿呎f一邊氣急敗壞的樣子。我爸看我媽急了，似乎軟了下來，對我媽說：你急也沒用了，人家肯定不承認啊。
后來背著我爸，我安慰我媽，結(jié)果我媽悠悠地一笑說：“東西丟了就丟了，但是你爸那脾氣，如果我不假裝急，不做出要弄出點事的樣子，他的火肯定一直往上竄。所以我就得假裝火大，讓他來安慰我?！蔽业奶?，我一直覺得很單純的媽媽，什么時候變得這么“狡猾”，策略都用上了！
關(guān)系中的“協(xié)作心態(tài)”
我媽這是順勢發(fā)力，在了解我爸的基礎(chǔ)上知道怎么把我爸捋順了。你可以說這是“利用”，利用我爸的特點；你也可以說這是“合作”，兩個人你來我往地把事和情緒擺平，你說我爸一定不知道我媽是假發(fā)怒嗎，也未必；你也可以說是“協(xié)助”，用我爸能接受的方式幫我爸把怒氣消下去，這是一種潤物細無聲地協(xié)助。就在這樣的“利用”、“合作”、“協(xié)助”中，他們的關(guān)系能夠達到一種平衡，一種有張力動態(tài)的平衡，就像蹺蹺板一樣！你影響我，我影響你，如此把日子拉扯下去。就像一根皮筋，你也使力，我也使勁，這跟皮筋是有張力的，是更能體現(xiàn)本身的質(zhì)感的。
影響力的關(guān)鍵是自信心
說到這，我們知道了，要想不讓關(guān)系往一個方向倒下去，僵化住，你要先了解對方，接納對方的特點，然后借助對方的特點影響對方。俗話說就是讓對方“吃你這套”。然而就像最開始我們說到的，當(dāng)感到關(guān)系僵化的時候，往往你會覺得無助，感覺自己的力量無法解決這種失衡的狀態(tài)，你氣餒的是，你對對方?jīng)]有影響力。于是只要在尋求改變的過程中有一點受挫，你就會退縮。所以根本上，你要解決的是對自己影響力的信心問題。
比如，你可以從下面四個維度入手，讓蹺蹺板晃動起來，增強自信。
?互動的深度：情緒其實是比較表層的東西，能向表達你內(nèi)心涌動的情感才會讓對方更多看見你。
互動的豐富度：互動的范圍是非常廣的，你不必在一個維度上死磕，小到一起吃什么，到聊什么，再到去哪玩，看什么電影，再到喜歡什么文風(fēng)，支持什么理念，世界有多大，互動內(nèi)容的可能性就有多大。
互動的頻度：主動尋求互動本身就是有影響力的。
互動的趣味度：有朋友建議我“老公批你一次，你就給他10塊錢”，還有朋友跟我說，他每天叫老婆起床的方式是唱兒歌………我只想說：世界之大，無奇不有。
總之，當(dāng)一個關(guān)系變得僵化，了解對方—>嘗試“協(xié)作”—>擴展互動方式，重新讓蹺蹺板動起來！
