昨晚和一閨蜜聊天，做了一回情感分析師，單身狗說婚姻就像紙上談兵，既然做了一回情感分析師，索性順著這個(gè)話題再深入研究一下愛情、婚姻。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?一·愛情是什么
愛情是世界上最復(fù)雜的情感現(xiàn)象。幾乎在所有的文化中，最美麗的故事和傳說都是與愛情有關(guān)的，人們可望愛情，甚至為它在生，為它死。
從生物醫(yī)學(xué)的角度解釋，人體會(huì)分泌多種分泌物，如唾液、腎上腺素和雌、雄性激素等。正如巴普洛夫的著名實(shí)驗(yàn)，搖鈴與狗唾液之間會(huì)產(chǎn)生的反射關(guān)系。人在遇到符合交配條件的異性時(shí)，也會(huì)分泌相應(yīng)的激素，使人進(jìn)入亢奮狀態(tài)，之后再次遇到或想到該異性時(shí)，都會(huì)分泌激素，反復(fù)進(jìn)入亢奮狀態(tài)。這種感覺被稱為“愛情”。愛情是性激素不斷分泌后的副產(chǎn)品。
從心理學(xué)角度解釋，愛情是人際吸引最強(qiáng)烈的形式，是身心成熟到一定程度的個(gè)體對(duì)異性個(gè)體產(chǎn)生的有浪漫色彩的高級(jí)情感。從定義上看，愛情是發(fā)生在異性之間，當(dāng)然同性戀不在本文的談?wù)摲秶?。愛情的特點(diǎn)：個(gè)體身心發(fā)生在成熟階段，幼兒沒有愛情體驗(yàn)，是一種高級(jí)情感，不是低級(jí)情感，有生理基礎(chǔ)，包括性愛因素，不是純粹的精神上的依戀，基本傾向是奉獻(xiàn)，衡量一個(gè)人對(duì)異性有無愛情、強(qiáng)度如何、可以通過是否“發(fā)自內(nèi)心，幫助所愛的人做其期待的所有事情”。
從哲學(xué)角度解釋，愛情的進(jìn)行就是生命的進(jìn)行，愛情詮釋了生命。是人的思想對(duì)于生命思維的形式表達(dá)，這種表達(dá)在哲學(xué)的形式里，可以進(jìn)行存在的有無的意義的形式的精神的物質(zhì)的全部概括解釋。
可本姑娘帶有一點(diǎn)裝逼的文藝調(diào)，今天就從文學(xué)角度討論愛情。本人認(rèn)為愛情是文學(xué)的，理由一：覺得愛情的事物就是生活的事物，而文學(xué)的事物離不開生活；二是：每個(gè)人都是自己人生戲里的主角，在演繹自己人生大戲的時(shí)候需要?jiǎng)”荆瑒”静痪褪俏膶W(xué)里的詞語嗎？只不過普通人不用專門打印劇本，不用導(dǎo)演，不用攝影機(jī)，不用上熒幕，自己自導(dǎo)自演自知，在生活中離不開愛情的形式，沒有愛與情的進(jìn)行都是乏味的空洞的。
小小少年是不知道愛情為何物，他們青梅竹馬兩小無猜，對(duì)男孩女孩的唯一區(qū)別就是一個(gè)站著尿一個(gè)坐著尿。隨著歲月的流逝，性激素分泌的不斷加快，他們就到了一個(gè)我們稱之為情竇初開的年齡，于是就知道有一個(gè)叫愛情的東西，攪得他們徹夜不眠碾轉(zhuǎn)反側(cè)，在內(nèi)心深處有一個(gè)異性在不斷閃啊閃的，很渴望和他（她）在一起，那種感覺朦朦朧朧的帶有一點(diǎn)青澀的味道但很幸福，他們羞于把這種感覺與別人分享又痛苦于這種感覺只能藏在內(nèi)心深處的角落孤芳自賞。他們開始寫紙條，學(xué)著在老師的眼皮底下當(dāng)間諜（同學(xué)之間是心照不宣的），被老師抓住的時(shí)候痛苦并快樂著。這時(shí)候他們的愛情純得象蒸餾水，心無旁顧一心一意地愛著對(duì)方，仿佛他們才是世界上最幸福的人，可謂只羨鴛鴦不羨仙。
再大一點(diǎn)的時(shí)候愛情就不是這樣了，被一個(gè)人吸引，是因?yàn)閷?duì)方的外貌？學(xué)歷？家庭背景？金錢？才華？真心？……肯定是有其中一條。
舉筆者這個(gè)閨蜜A作為例子，她說當(dāng)初和他男朋友在一起是看到了他的真心，覺得這個(gè)男孩子還不錯(cuò)，對(duì)自己百依百順，想要什么就會(huì)送她什么，每天還收到一個(gè)微信紅包5.20，家庭背景也和自己家里差不多，而且又是同一個(gè)地方的人。
當(dāng)初他們還沒在一起的時(shí)候，閨蜜A也有和我說過他們的事，我就問她你是喜歡他人呢還是迷戀收禮物微信紅包？她說是因?yàn)樗臑槿?，覺得他對(duì)自己好。好在閨蜜A說看中的是這個(gè)男孩子的真心，不是貪的是小物小財(cái)。不過還讓我有點(diǎn)不放心的是他們當(dāng)時(shí)是異地戀，說實(shí)在我是不看好異地戀的，覺得異地戀拍了也等于沒拍，感覺拍拖也是和電話、微信、QQ拍，每天通過一根電話線，文字能了解對(duì)方多少呢，我說話的表情、神情，我打字時(shí)候的心情你在遙遠(yuǎn)的那邊通過語音、文字能察覺多少呢？我哪知道你和我語音、打文字的時(shí)候有沒有三心兩意，說不定在忽悠我，也在和別的女人玩曖昧著呢，所以這種靠語音、打文字了解對(duì)方的方式本人覺得有點(diǎn)虛擬。
可能我會(huì)把文字當(dāng)成是故事的一種形式，就像閨蜜昨晚和我發(fā)的第一條信息說：妞，我想分手了。單看這句話，從文字里看不出閨蜜A打這幾個(gè)字的表情是怎樣的，有可能是悲傷的，失落的，認(rèn)真的；也有可能是調(diào)皮的，開心的，鬧著玩的。可以想象是閨蜜A真的是心累，想分手了，此刻發(fā)信息給我是想找我發(fā)泄一下，認(rèn)真嚴(yán)肅地討論一下她的感情問題。但我還可以從寫作人角度出發(fā)作另一種想象：有可能她開玩笑的，是給我制造寫作靈感，要不我怎么可以施展 “情感分析師”的才能，怎么會(huì)有素材寫出本文的故事。當(dāng)然我是了解閨蜜的為人，她不會(huì)這么無聊和我開這個(gè)玩笑，但不排除生活中沒有這種無聊的人，估計(jì)哪天我江郎才盡手賤的時(shí)候也會(huì)打出這幾個(gè)字諸如“我找到男朋友了”“我要結(jié)婚了”我要分手了“我要離婚了”“我要死了”來炒作，如果你真信，就掉進(jìn)我編寫劇本的圈套了，當(dāng)然我炒作不是想出名，單純是想制造“文思泉涌”，權(quán)當(dāng)寫作靈感，無論你說得多真心實(shí)意或者天花亂墜，美妙動(dòng)聽，這種看不到人臉的聊天方式看成是文字游戲，不就是演戲嗎？誰都會(huì)演呀，不排除生活中也有像我這種愛裝的文藝逼。
可是現(xiàn)實(shí)生活，是實(shí)實(shí)在在的生活，柴米油鹽醬醋，吃喝拉撒等，不是靠語音、文字的關(guān)心就能收獲內(nèi)心的幸福。
今年閨蜜A的男友辭去老家的工作跑到她處在的城市工作，兩人在一個(gè)城市了，是可以棄掉異地戀這個(gè)困擾了，也可以說明這個(gè)男孩子是在乎閨蜜A的，為了她辭去舒服穩(wěn)定的工作，跑到另一個(gè)陌生的環(huán)境從新開始。
可是還有一個(gè)問題讓我憂慮的是目前閨蜜A的工資高于她男朋友，調(diào)查顯示，丈夫薪酬高于妻子的1.2-1.5倍，家的運(yùn)轉(zhuǎn)就自如了，我擔(dān)心著這種收入懸殊要是以后不改變的話會(huì)不會(huì)造成消費(fèi)觀念的分歧，當(dāng)然男方是潛力股還是有很大上升空間的。閨蜜A說不介意自己賺的錢比男人多，她想反正該有的物質(zhì)上的東西遲早會(huì)有，只是時(shí)間問題。閨蜜A是很大度的，不是拜金女，只要愛情不要面包，并不是所有女的都能有她這種大度，這就讓我崇拜的地方。
我就問她那你現(xiàn)在想分手是什么原因，她說感覺現(xiàn)在沒有了當(dāng)初的美好，現(xiàn)在的男朋友沒有像追她的那個(gè)時(shí)候百依百順，不懂浪漫和制造驚喜。
浪漫與驚喜是每個(gè)女孩子都喜歡的，可是我們活在現(xiàn)實(shí)的世界，浪漫不能當(dāng)飯吃。我和她說要是只是因?yàn)檫@個(gè)原因而想分手，就太傻了。只要有一個(gè)人會(huì)制造浪漫與驚喜就夠了，他不會(huì)，那你會(huì)就行了啊，做制造浪漫與驚喜者也別有一番滋味，不一定每次都要等待做收獲者，有時(shí)候做個(gè)主動(dòng)者也會(huì)有收獲，他收到你的浪漫與驚喜，被你這種浪漫細(xì)胞感染了，下次也會(huì)學(xué)你做個(gè)制造者了。個(gè)人覺得浪漫和驚喜不是戀愛的問題所在，關(guān)鍵是三觀：人生觀，世界觀，價(jià)值觀，這些大方向沒什么問題，其他生活中的小事都可以慢慢磨練。
閨蜜A的問題不是因?yàn)槟杏巡粫?huì)制造浪漫與驚喜，我覺得是另一個(gè)更深層次的問題：家庭成員。
她說上周和男友的姐姐出去玩，吃東西和買了幾塊面膜是他姐姐先付的錢，回來就把錢算了大概300塊，把錢給了他姐姐，他姐姐也不會(huì)說一句客套話說不用了，直接接過錢就踹兜里。他姐姐比閨蜜A有錢，也不差這幾百，連句客套話都沒有，這事讓閨蜜覺得這姐姐是不是親姐啊。
我想要是我和弟弟的女朋友出去玩，這點(diǎn)吃飯錢我做姐姐的應(yīng)該請(qǐng)，不管這女孩和弟弟有沒有成，送幾塊面膜給她也無妨啊，有人陪你出去玩，當(dāng)作陪護(hù)費(fèi)，才那么幾百塊，沒必要計(jì)較那么多。我是愛我弟弟的，所以也會(huì)愛弟弟的女朋友。
不過每個(gè)姐姐的做法不一樣，不知道他和他姐姐的關(guān)系如何，要是姐弟情誼深的話，按理說愛屋及烏的啊。不過他姐姐收下閨蜜的錢也是有道理的，你都還沒嫁入我們的家門，都不知你和我弟弟成不成呢，要是不成的話，我不是虧錢了嗎。即使是成了，沒有規(guī)定說姐姐一定要請(qǐng)弟媳吃飯和送禮物吧。
閨蜜A她說也不是想貪這幾百塊的便宜。我就問，那你還郁悶啥呢？
她說這姐姐是那種很現(xiàn)實(shí)的人了。我知道閨蜜A是很會(huì)為人處事的，上一個(gè)月男方的媽媽，姐姐，姨媽過來，而且男友出差沒回來，閨蜜A帶他們一家人陪吃，陪玩，除了盡地主之誼，還盡了準(zhǔn)媳婦的責(zé)任，有一餐飯就花了她差不多一千塊，帶他們吃玩的這些錢都是閨蜜A掏的?，F(xiàn)在輪到他姐姐請(qǐng)吃餐飯也是應(yīng)該的啊，可他姐姐沒有這樣做啊。我知道閨蜜A可能郁悶著這姐姐計(jì)較得這么清楚，是不是有其女就有其母，是不是他們家人也是這樣的啊。
閨蜜A說男朋友的姐姐和他說過，她很強(qiáng)勢，他就記住了他姐姐的話。
閨蜜A就問我，她強(qiáng)勢嗎？我說從某個(gè)角度說你不強(qiáng)勢，但經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑，目前暫時(shí)來說，你是處于上風(fēng)的，有時(shí)候估計(jì)無意之中在某些方面你就表現(xiàn)出來了，比如去買東西，同一件物品，只是不同牌子，價(jià)格不同，你想買牌子貨的，貴的，追求品質(zhì)生活，可能他覺得反正貴的也是這么用便宜的也是這么用，普通的牌子也行了，經(jīng)濟(jì)實(shí)惠最好，你們就開始爭吵了，但兩人都沒錯(cuò)，只是考慮的角度不同。男人面子薄，自尊強(qiáng)，在收入差距上會(huì)覺得你強(qiáng)勢。
閨蜜A說現(xiàn)在還沒結(jié)婚就開始接二連三地暴露一些問題了，以后結(jié)婚了問題不是更多嗎？親，這些問題好在是婚前暴露，要是婚后了有了孩子了在暴露那就忙羊補(bǔ)牢了，現(xiàn)在你還有考慮的余地，若單是為了他家庭成員不接納而煩心，那倒不必太在意，因?yàn)樽詈筮^日子的兩小夫妻，不是和他爸媽，不是和他姐姐過，雖然結(jié)婚前要考慮他的家庭成員，但主要還是要以兩個(gè)年輕人的感情深淺而論。
單身狗給不了什么她更好的建議，最多建議說兩個(gè)人好好靜下心來再談一談，哪些問題可以改善，哪些又改不了的，江山易改，本性難移，一個(gè)人最糟糕的處境，他身上的缺點(diǎn)，能否包容接受，若能的話，就好好經(jīng)營，珍惜彼此，若不能，該散就散，該放棄就放棄。你愛的是原來本質(zhì)的他，若他經(jīng)過你的調(diào)教變成了你想要的那個(gè)他，是為了迎合你的要求，遲早他會(huì)爆發(fā)的，接受他的本性，連同他的優(yōu)缺點(diǎn)一起接納。
男女間的愛情，除了滿足生物本能和心理需求之外，還要滿足依附本能，即社會(huì)本能的需要，愛是由戀支撐，有戀才能生愛，戀是什么，戀是與生俱來的依附本能，是發(fā)自人性的內(nèi)在需要，即依附。
我想閨蜜當(dāng)初和她男朋友在一起的時(shí)候，不就是想著在遇到困難的時(shí)候有個(gè)依靠，燈泡壞了有人換，廁所堵了有人修，餓了有人做飯，天冷了有人送衣，傷心了有人安慰，現(xiàn)在兩個(gè)人相處久了，暴露各自的缺點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)原來需要男人做的換燈泡、修廁所、做飯什么的這些事我一個(gè)人也可以做啊，與其天天和這個(gè)男人吵架，還不如我一個(gè)人過得舒心，又開始留戀單身生活的瀟灑，就像錢鐘書說婚姻就像圍城 “城外的人想沖進(jìn)去，城里的人想沖出去?！?/p>
人類的真正愛情，絕對(duì)不是對(duì)性、美感、依附等單一因素的滿足于情緒體驗(yàn)，其動(dòng)力當(dāng)然也不是單一的生物本能。愛情是同時(shí)滿足人類三種基本需求并得到體驗(yàn)的過程。這三種需求源于人類的三種基本屬性，即源于人性。愛戀的原始動(dòng)力，是三種本能的綜合體。
有些人喜歡外在的，有些人喜歡內(nèi)在，可是大部分人都先看外在然后再到內(nèi)在，內(nèi)在是存在內(nèi)心深處，很難被探查，常常想對(duì)方究竟愛我有多少，愛我有多深？為我付出了多少？很少想我愛別人有多少，有多深，我為別人付出了多少？他們在這些事情上斤斤計(jì)較，為男朋友沒送一朵玫瑰花而痛哭流涕郁郁寡歡。為女朋友沒為我織過一件毛衣而面露溫色耿耿于懷。分分合合合合分分纏纏綿綿直到無法忍受而各奔東西。于是就開始懷疑愛情，詆毀愛情。他們不相信羅密歐與朱麗葉，也不相信梁山伯與祝英臺(tái)演繹的千古絕唱。
真正的愛情是什么？愛對(duì)方并且是珍愛對(duì)方，就像愛一件經(jīng)典藏品那樣愛不釋手。真愛是一種從內(nèi)心發(fā)出的關(guān)心和照顧，沒有華麗的言語，沒有嘩眾取寵的行動(dòng)， 只有在點(diǎn)點(diǎn)滴滴一言一行中你能感受得到，那樣平實(shí)那樣堅(jiān)定。反之發(fā)誓、許諾說明了它的不確定，永遠(yuǎn)不要相信甜蜜的話語。兩個(gè)人的相處，說容易和難都是武斷的，每個(gè)人都會(huì)有不同的相處之道，但相處必須建立在相互信任和相互容忍的基礎(chǔ)上。任何一段感情如果沒有建立在信任的基礎(chǔ)上，那么這段感情最終必定付諸流水。
作為旁觀者，我不好評(píng)價(jià)閨蜜A他們這段感情怎么樣，只能讓他們自己用心去感受吧。
雖然說先戀愛后結(jié)婚，還沒到結(jié)婚地步，談婚姻是有點(diǎn)早了，但現(xiàn)在已經(jīng)是到了適婚階段，不再像小孩子那樣，隨意玩玩，所謂說的“不以結(jié)婚的戀愛都是耍流氓”，在戀愛的時(shí)候也可以了解一下婚姻。因?yàn)榛橐鰡栴}要比戀愛問題更復(fù)雜。它雖然是被法律形式約束的兩性關(guān)系 ，但是法律約束并未把問題簡化和明朗化。在婚姻中，除了男女之間的浪漫愛情和道德規(guī)范之外，還加進(jìn)了法律責(zé)任、經(jīng)濟(jì)關(guān)系、家族社會(huì)關(guān)系等一系列因素，就如同滾雪球，越滾越大，越滾越復(fù)雜。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?二·婚姻是什么
從法律的角度看，對(duì)婚姻的本質(zhì)有諸多認(rèn)識(shí)，也形成了各種學(xué)說．有的學(xué)者認(rèn)為婚姻的本質(zhì)是契約，有的認(rèn)為婚姻是 一種身份關(guān)系，有的認(rèn)為婚姻是一種制度；有的堅(jiān)持婚姻的本質(zhì)是倫理。
婚姻的動(dòng)機(jī)有三種：即經(jīng)濟(jì)、繁衍、和愛情（包括性），有學(xué)者認(rèn)為，上古時(shí)代，經(jīng)濟(jì)第一，繁衍第二，愛情第三；中古時(shí)代，繁衍第一，經(jīng)濟(jì)第二，愛情第三；現(xiàn)代社會(huì)，愛情第一，繁衍其次，經(jīng)濟(jì)第三?，F(xiàn)代社會(huì)，由于婦女的地位發(fā)生了變化，個(gè)人自由成為社會(huì)生活中的重要追求，所以愛情變成了婚姻的主導(dǎo)動(dòng)機(jī)，而后是繁衍和經(jīng)濟(jì)動(dòng)機(jī)。
夫妻關(guān)系的類型又分：愛情型、功利型、平等合作與分工型、建設(shè)型、懶惰型、失望型、一體型。
還沒結(jié)婚就聊離婚，是不是在詛咒呢？當(dāng)然不是，本人認(rèn)為，婚姻就是一場賭博，不是輸就是贏，當(dāng)了解輸?shù)脑蛄耍遣皇窃跊]下堵住的時(shí)候可以采取一些措施防范于未然呢，提高贏的概率呢？相信沒有一個(gè)人喜歡自己一生幾次結(jié)婚吧，結(jié)婚狂，變態(tài)狂另當(dāng)別論，目前在中國還是實(shí)行一夫一妻制，不在于數(shù)量，在于質(zhì)量，質(zhì)量好的話，一次就夠，足以讓你享受人間愛情、親情、真情的美味，婚姻是看不到，摸不著的靠什么來保證質(zhì)量呢？那就看壓你的籌碼怎么樣了，冷暖自知。沒壓中就離婚啰。
總結(jié)導(dǎo)致離婚的因素有：
一是需求不滿：（1）表現(xiàn)在自我價(jià)值得不到對(duì)方承認(rèn)，自尊心受損。（2）一方或雙方在性方面的需要得不到滿足。（3）是一方或雙方正當(dāng)?shù)母星樾枰鐪卮婧腕w貼需要得不到滿足。（4）家庭經(jīng)濟(jì)需求得不到正常滿足，如因種種原因支持過多，入不敷出，或過于奢侈，正常的生活沒有保障，（5）是休閑愛好等雙方的需要與興趣差別太大。
二是價(jià)值觀念不一致，價(jià)值觀念不一致，常常表現(xiàn)在言語溝通中。如丈夫把社會(huì)看成一個(gè)競技場，把人與人關(guān)系說成是“弱肉強(qiáng)食”，而妻子信奉天主教，認(rèn)為人應(yīng)該與人為善，雙方在價(jià)值觀念上的沖突，必然導(dǎo)致經(jīng)常的、激烈的爭吵。
三是“自我”的遠(yuǎn)離，“自我”包括自我意識(shí)，自我期待，自我取向?；橐霾粌H是雙方在法律、經(jīng)濟(jì)、生理等方面的合二為一，也是兩個(gè)“自我”的結(jié)合。表現(xiàn)在：（1）兩個(gè)“自我”的基本利益相異，各趨已利；（2）夫妻的婚姻動(dòng)機(jī)都是利己，愛是滿足自己的需要，而不是為對(duì)方做貢獻(xiàn)。（3）是遇到分歧，各持一見，互不相讓。(4)當(dāng)對(duì)方處于痛苦時(shí)，不安慰，不幫助，使婚姻具有的促使雙方心理健康的功能喪失。
四是夫妻的性差異。夫妻在性欲及滿足方式方面的差異較大，這可能是引起夫妻沖突的深層次原因，據(jù)調(diào)查，占到離婚原因的30%。
在大學(xué)的時(shí)候曾經(jīng)和舍友探討過婚姻，當(dāng)然也是很表淺的，還寫了一篇散文，見下文：
? ? ? ? ? ? ? ? ? ?淺談婚姻
有一種情叫做愛情，有一種愛情升華為親情，婚姻是愛情與親情的結(jié)合。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -----題記
遇到一個(gè)人，不知需要多少緣分，茫茫人海擦肩而過，在匆匆而過的陌生人中與那個(gè)人相識(shí)，不容易，不管對(duì)方的出現(xiàn)是你的?；虻?，都是上天安排的一種緣分。
婚姻是建立在愛情的基礎(chǔ)上。愛情是一種很奇妙的感覺，有些愛情讓人很甜蜜，很幸福；然而有些愛情讓人很心煩，很痛苦。
在對(duì)的時(shí)間遇上正確的人，是一種幸福；
在對(duì)的時(shí)間遇上錯(cuò)誤的人，是一句感嘆；
在錯(cuò)的時(shí)間遇上正確的人，是一聲遺憾；
在錯(cuò)的時(shí)間遇上錯(cuò)誤的人，是一種悲哀。
茫茫人海中，相遇自己的那個(gè)人到底是自己的幸福？還是感嘆？遺憾？悲哀？有些事很難說清，有些情很難辨別，或許你覺得是幸福，他覺得是悲哀，又或許兩人都覺得是幸福，亦或是兩人都覺得是悲哀，不同的人有不同的觀點(diǎn)，不同的人生有不同的態(tài)度，不同的態(tài)度有不同的評(píng)價(jià)。不管怎樣，對(duì)那個(gè)來過你生命的人都應(yīng)心存感激，如果他（她)是你的福，那是好事，兩人搭配，開出幸福之花；如果他（她）是你的禍，那也是好事，要不然你的故事哪會(huì)那么精彩？你的經(jīng)歷哪會(huì)那么豐富？不崎嶇的道路哪會(huì)讓人成長！
人生得一知己足矣！有些人的愛情就包含有知己，或許他們不覺得自己就是對(duì)方的知己，但是如果對(duì)方不是你的知己，你怎么會(huì)掏心掏肺告訴對(duì)方那么多秘密呢？要不是看重他（她）為人，你怎么會(huì)不顧安危講那么多，要不是你決定選擇他（她）了，你哪會(huì)不計(jì)較的為他（她）付出。當(dāng)一個(gè)人墜入愛河，為了那份愛赴湯蹈火也不是不可能，甘心情愿為那份真愛付出，不覺得愚蠢，愛得那么深，愛得那么真，希望那份愛永恒。
當(dāng)愛情達(dá)到了一定程度就要升級(jí)，于是升華為另一種情感---親情。
原本沒有關(guān)系的兩個(gè)人在愛情的考驗(yàn)下演變?yōu)橛H情，兩人的婚姻進(jìn)一步升華就產(chǎn)出愛情的結(jié)晶---他們的孩子。一個(gè)小家庭就這樣一步一步誕生了。有爸爸，媽媽，孩子。
? ? 爸媽的組合給了孩子生命，孩子來到這個(gè)世上是爸媽給的福還是不幸就要看他們父母是否營造一個(gè)良好的家庭環(huán)境給他們。
? ? ?婚姻就像一場人生的大賭博，存在風(fēng)險(xiǎn)，有的人贏得了婚姻，擁有一個(gè)幸福的家，夫妻互幫互助，恩恩愛愛，相處融洽，其樂融融，這樣的環(huán)境給孩子帶來積極的影響，從小在爸媽愛的熏陶下，人格素質(zhì)都受到積極影響。
?然而有些人沒能贏那場賭博，輸?shù)囊凰?，夫妻關(guān)系不和，相處難，使得家庭支離破碎，孩子在這種不和的家庭關(guān)系下成長有些性格或人生態(tài)度被潛移默化了，比方說孩子叛逆，染上賭博，喝酒，吸煙，泡吧等惡習(xí)，有的甚至出去偷搶，吸毒.......孩子的出生是幸福還是禍害呢？早知如此，何必當(dāng)初，如果當(dāng)初不是爸媽的組合或許就不會(huì)生出這樣的孩子，即使生出這樣的孩子如果從小教育得當(dāng)或許就不會(huì)有這么叛逆的孩子。愛情簡單，婚姻不簡單！結(jié)婚容易，經(jīng)營婚堂不容易！
? ?去市場買東西，這次不小心買到次品，下次買東西時(shí)就多留一個(gè)心眼再挑那個(gè)次品的幾率就小了，即使還是不小心買了，可以拿回去叫老板退貨。愛情就像買賣，遵循自由原則，你情我愿，沒人強(qiáng)迫你的婚姻自主權(quán)。沒步入婚姻的愛情有得商量的余地，發(fā)現(xiàn)兩人不合適在一起可以分手，可是一旦你步入婚堂，那將是你一生的大禮堂，你進(jìn)去了很難走出來，即使你想逃走，有枷鎖將你的人鎖住，即使不鎖住你的人，你的自由也會(huì)被束縛著，結(jié)了婚，有自己的家庭，有了牽掛，牽掛你的愛人，疼愛你的孩子那是一份很自然而然的義務(wù)和權(quán)利。
? ? ?天下有些事很難預(yù)料，或許相處久了，突然發(fā)現(xiàn)你枕邊的那個(gè)人不合適陪你走一生，于是時(shí)不時(shí)掀起一些家庭風(fēng)波，兩人再不反省，再不互相理解和寬容那個(gè)家庭就難以支撐下去，最后導(dǎo)致離婚。離婚容易，離異的生活難，想想孩子們，他們多無辜哪，當(dāng)初因?yàn)槟銈兊膼矍椴虐阉麄儙У竭@個(gè)世上，現(xiàn)在也是因?yàn)槟銈兊膼矍榘阉麄儦У?，成也爸媽，敗也爸媽，不管你們大人之間的發(fā)生多大驚天動(dòng)地的事，請(qǐng)別讓孩子跟著受罪，當(dāng)你們想再孩子們面前解釋說“爸（媽）也是被逼的，不得已才這樣，是你爸（媽）不好，才離婚....”那個(gè)借口騙得了三歲的孩子，騙不了大人，當(dāng)孩子長大做了別人的爸媽時(shí)他（她）就會(huì)知道當(dāng)初你們離婚的理由，就會(huì)記恨的了。到時(shí)別怪孩子們和你作對(duì)，不聽你的話，他（她）也是學(xué)的，榜樣在先，你后悔也來不及了，買賣有退貨，婚姻沒得退貨，既然買下就別想回頭。
? ? 幾乎每個(gè)人的一生遲早都會(huì)有一次步入婚堂（除了那些不結(jié)婚的人），早知如此，何必當(dāng)初，戀愛時(shí)就先想一下戀愛的續(xù)集，免得發(fā)生一些不愉快的經(jīng)歷，相識(shí)容易，相處難，先把愛情的本質(zhì)讀懂，在看下一集---親情。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?寫于2011年7月
時(shí)隔五年，當(dāng)我在讀這一篇文章，讀出了寫那篇文章20歲稚嫩的年齡對(duì)愛情的向往但又惶恐，寫“婚姻”這個(gè)主題還是很表淺，對(duì)愛情的理解也是限于表面。五年之后，我還是二字開頭，對(duì)“婚姻”的理解也是泛泛而談，沒有經(jīng)驗(yàn)基礎(chǔ)，若干年后我在翻看此文不知又是何等感想。
無論那時(shí)的我，還是現(xiàn)在的我，還是未來的我都覺得婚姻是美好的，在腦中描繪一副婚后美好的圖片：家是溫暖的港灣，一家人和睦相處，其樂融融，互相包容，相互理解，孩子在這個(gè)充滿愛的家庭里茁壯成長，把從爸媽那里得到的愛傳給下一代，然后兩個(gè)人慢慢變老，直到安息，這種愛就一直代代相傳…….
人生苦短，沒必要為了誰而失去自我，沒有必要為了某事而痛苦不已，除了生和死是大事，其他都是浮云，無論一個(gè)人還是兩個(gè)人還是一大家人生活只要安安康康，活得舒心一點(diǎn)， 活得暢快就行，少一點(diǎn)抱怨，多一點(diǎn)寬容，活著不就是比的是長度嗎？
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