紐約時報曾經(jīng)刊載過一個著名的“婚前15問”，目的就是為了幫助每一對情侶來判斷自己和現(xiàn)在的另一半有沒有具備成為夫妻的條件。
“1.我們要不要孩子?如果要，主要由誰來負(fù)責(zé)?
2.我們的家庭賺錢能力及目標(biāo)是什么?消費(fèi)觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突?
3.我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現(xiàn)的風(fēng)險?
4.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。
5.我們父母的態(tài)度有沒有達(dá)到我們的預(yù)期?會不會給足夠的祝福?
6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?
7.臥室能放電視機(jī)嗎?
8.我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎?
9.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的信仰問題嗎?
10.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎?
11.我們能不能看重并尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關(guān)系?
12.我的家庭最讓你心煩的事情是什么?
13.我們永遠(yuǎn)不會因?yàn)榛闊煼艞壍臇|西是什么?
14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎?
15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)使婚姻一直往前走?”
這15個問題十分經(jīng)典，成為了不少婚姻咨詢當(dāng)中的一個經(jīng)典的模板，我自己針對中國的國情以及我平時在情感咨詢當(dāng)中遇到的一些經(jīng)典案例，重新修改并且濃縮了這15個問題，把它變成了“婚前10問”，在我這里每一個即將結(jié)婚的學(xué)員都要先彼此了解對方對于這10個問題的答案，只有在10個問題上都達(dá)成—致才可以邁入婚姻。
以下，是我根據(jù)實(shí)際經(jīng)驗(yàn)和咨詢案例復(fù)盤總結(jié)濃縮的10個問題，以及對應(yīng)的解讀，大家可以拿去互相考察—下自己的另—半，看看對方有沒有做好和你共度—生的準(zhǔn)備。
1.我們是否有著足夠的經(jīng)濟(jì)支持，能夠保證我們小家庭的建立，以及以后婚姻生活的維持?
是的，結(jié)婚第一件事，先看錢。對于婚姻來說，錢這個東西不是最重要的，但是一定要有。
其實(shí)通過我們調(diào)研發(fā)現(xiàn)，中國的女性對于婚姻當(dāng)中的金錢觀念，并不像—些公眾號或者某音上宣傳的那么拜金和勢利，對于大部分人來說，都是“看重物質(zhì)，但是不求富貴”。什么意思?就是兩個人結(jié)婚—定要有物質(zhì)基礎(chǔ)，但是錢夠用就好，我并不指望你多么有錢，并不奢求和你在一起榮華富貴。
年收入，房產(chǎn)，這些東西只不過是為了能讓彼此的生活有一個保障，能讓以后的婚姻少一點(diǎn)后顧之憂，因此如果想要結(jié)婚，請雙方都具備一定的經(jīng)濟(jì)實(shí)力，然后你們才能保障你們以后的婚姻生活不會陷入“貧賤夫妻百事哀”的困局。
“裸婚”聽起來很浪漫，看起來感覺好像特別信任對方，但是沒有一定實(shí)力僅僅因?yàn)槭菦]有錢的“裸婚”，下場都很慘。
2.我們在彩禮和陪嫁的問題上能否達(dá)成—致意見?我們雙方的家庭能否滿意?
中國式的婚姻，永遠(yuǎn)繞不開的問題:彩禮和陪嫁。打開知乎婚戀問題的模塊，大把都是關(guān)于彩禮的問題。
其實(shí)我一直都覺得彩禮問題都不能稱之為是嚴(yán)格的情感問題，因?yàn)閷τ谡嬲懈星榈膬蓚€人來說，這個事情都是走一個形式，但凡在彩禮和陪嫁上出了問題的兩個人，往往都是—開始感情就不好，想著在結(jié)婚的時候互相算計的。
我并不認(rèn)同什么“這個彩禮數(shù)額是我們老家的規(guī)矩”或者“我的其他姐姐當(dāng)初結(jié)婚的時候都是這個陪嫁”這種說法，在我看來這些都是可以談的，畢竟陪嫁和彩禮本身最后都是用在小兩口的婚姻當(dāng)中的。
因此，如果你們這個問題談不妥，那么先緩緩吧，你們還不適合結(jié)婚。
3.我們對彼此的原生家庭是否足夠了解?原生家庭對我們的婚姻是否會產(chǎn)生干涉?
結(jié)婚之后，你們每個人都有了兩個家庭:一個是你們原來的家庭，一個是你們兩個人的小家，如果你們彼此分不清這兩個家庭之間的界限，你們就很容易因?yàn)檫@樣的問題導(dǎo)致婚姻的分崩離析。
原生家庭對我們的影響往往是伴隨一生的，因此在結(jié)婚之前請務(wù)必了解對方的原生家庭是否健康，是否存在隱藏的問題（比如童年陰影，比如鳳凰男，扶弟魔），只有排除了這些潛在的風(fēng)險，你們以后才能夠?qū)τ诨橐霎?dāng)中對方的表現(xiàn)有一個基本的把握。
4.我們的父母和朋友是否都贊成我們的婚姻?我們的婚姻得到長輩的祝福了嗎?
有句話說得真的有道理:不聽老人言，吃虧在眼前。一段婚姻如果得不到父母的祝福，往往結(jié)局都不會很理想?，F(xiàn)在很多年輕人獨(dú)立意識起來了，大家都覺得婚姻大事不需要征求父母的意見，甚至有的時候還會和父母對著干，這樣的做法十分不明智。
父母畢竟是過來人，他們經(jīng)歷了這么長時間的婚姻，十分清楚接下來幾十年的生活意味著什么，你挑選的另一半究竟靠不靠譜。你看待你的另一半是有“戀人濾鏡”的，但是你的父母并沒有，他們是嚴(yán)格地在審核這個人有沒有能力和資格和你共度一生。
所以不要怪你的父母看起來“刁難”你的另一半，他們只不過是盡力在排除一些潛在的風(fēng)險，讓你不要經(jīng)歷他們之前可能面臨的—些困難。
5.我們真的了解對方的生活習(xí)慣嗎?我們能夠接受對方日常生活中的狀態(tài)嗎?
我小的時候未婚同居還是—件看起來十分“有傷風(fēng)化”的事情，但是隨著風(fēng)氣的開放，以及越來越多案例顯示：結(jié)婚之前兩個人同居一段時間，很能夠檢驗(yàn)彼此的契合度。
你喜歡這個人在你面前的樣子，未必喜歡這個人真實(shí)生活中的樣子。你的男朋友看起來利利索索十分帥氣，但是可能一個人的時候他連襪子都不洗;你的女朋友看起來精致得不行，但實(shí)際上她住的房間平時就是一個豬窩。
之前去過對方住的地方說明不了什么，誰還不會提前打掃一下?只有一段時間的同居，才能看出來對方平時生活的狀態(tài)，了解對方是不是真的和你生活習(xí)慣類似。不然，生活習(xí)慣的問題看起來很小，但是累積起來產(chǎn)生的矛盾，會讓你們每個人在生活當(dāng)中都特別頭痛。
6.我們要不要孩子，要幾個，—定要男孩嗎?
雖然男女平等喊了這么多年了，但實(shí)際上在不少婚姻當(dāng)中，對于生幾個孩子，要不要男孩這樣的問題依舊會引發(fā)兩個人的爭執(zhí)。
現(xiàn)在越來越多的女性不想生孩子了，歸根結(jié)底是男性沒有在婚姻當(dāng)中扮演好丈夫和父親的角色，導(dǎo)致女性出現(xiàn)“喪偶式育兒”︰生了一個孩子，但是當(dāng)?shù)膹膩硪膊还懿粏?，帶孩子的壓力都要女性一個人來承擔(dān)。
在這種情況下，還有的男性對“生男孩”有著執(zhí)念，第一胎是女兒一定要生二胎。對于這樣的情況，在結(jié)婚之前—定要討論清楚，不然到時候想反悔都難。
7.我們能夠接受對方的工作性質(zhì)嗎?在工作和家庭當(dāng)中我們應(yīng)該怎么平衡?
現(xiàn)在工作壓力大，不少人的生活實(shí)踐都被工作侵占了，尤其在婚姻當(dāng)中這個事情處理不好很容易引發(fā)爭執(zhí)。
當(dāng)初你追求他的高薪，現(xiàn)在你就必然要接受他忙于工作的現(xiàn)實(shí)，不少夫妻就是在“你不顧家”和“我不出去賺錢我們喝西北風(fēng)嗎”之間循環(huán)往復(fù)的爭吵，大動干戈。
因此，傳統(tǒng)的“誰主外誰主內(nèi)”—定要討論清楚，這是為了你們兩個人好。
8.我們真的對對方滿意嗎?我們有什么對于對方的不滿是一直都沒有和對方說的?
我知道這個問題可能比較危險，但是該問的一定要問清楚，不然就會是你們婚姻當(dāng)中的一個定時炸彈。
其實(shí)有很多婚姻剛開始的時候大家都不是對對方十分滿意，而是正好年紀(jì)到了，相處得也還可以，就為了結(jié)婚而結(jié)婚。如果不是為了愛情，奉勸大家不要貿(mào)然地走入婚姻。
因?yàn)榛橐鍪且粓龀掷m(xù)多年的大事，如果連一開始的感情都不穩(wěn)固，那么到了后面你們的婚姻生活就只剩下了日復(fù)一日的枯燥生活。雖然單身久了之后壓力會大，但是也不要僅僅因?yàn)椤霸摻Y(jié)婚了”就找—個人將就—生。
如果你們真的沒有對對方達(dá)到滿意的狀態(tài)，或者一直心里有什么事情卻遲遲沒有和對方說出來，那么一定要認(rèn)真考慮你們結(jié)婚的這件事，畢竟這不是談戀愛，不能說放棄就放棄。
9.一旦面臨工作調(diào)動產(chǎn)生的異地和長期分居，我們應(yīng)該怎么辦?
對于長期關(guān)系，基本均處于愛情厭倦期了，這個時候我們需要一段時問來幫助我們把感情轉(zhuǎn)化成為親情和責(zé)任感，但是如果在婚姻當(dāng)中這個時間不夠充足，很容易就會導(dǎo)致我們在感情還沒有轉(zhuǎn)化完全的時候就開始接受考驗(yàn)。
尤其是建立婚姻之后面臨的長期分居，這樣的情況下一定要有一方做出犧牲，要么是隨著對方調(diào)動工作，要么就是犧牲自己的時間多去看望對方。如不能保障這一步，那么在感情當(dāng)中就很容易出現(xiàn)出軌和離婚。
因此，對于異地問題的考慮，應(yīng)該越早越好，畢竟現(xiàn)在工作和職業(yè)更換那么頻繁，誰也說不準(zhǔn)什么時候就會和對方分開。
10.我們能陪伴對方到什么程度?到了什么情況下，我們可以開始各自的生活了?
這是這十個問題當(dāng)中最沉重的一個問題，也是不少準(zhǔn)夫妻明知道可能會存在，但是避而不談的一個問題。
天有不測風(fēng)云，雖然我們誰都不希望不幸降臨在我們的身上，但是我們也不能否認(rèn)風(fēng)險的存在。我見過很多因?yàn)橐馔馄扑榈募彝ィ惨娺^很多人明明已經(jīng)被耗盡了力氣，卻還是不能離開，不敢離開。
所以，最好一開始我們就說好，當(dāng)我們有一天真的遭遇了什么意外，到了什么程度對方可以離開我們?nèi)ラ_始自己的生活。這不是無情，而是努力不拖累對方，如果你想留下來當(dāng)然好，但是如果我的存在已經(jīng)拖累了你，你可以去開始自己的沒有負(fù)擔(dān)的生活。
以上，是我結(jié)合咨詢案例，以及中國國情，總結(jié)出來的改良版的“婚前十問”，如果你想要知道你的另一半適不適合結(jié)姻，只需要找一個時間，兩個人心平氣和地聊一聊這十個問題，你心里就能有個大概。
我承認(rèn)，這十個問題看起來有些沉重并且十分現(xiàn)實(shí)，但是這才是婚姻真實(shí)的情況：
婚姻當(dāng)中，并沒有那么多美好的執(zhí)子之手與子偕老的畫面，有的更多是現(xiàn)實(shí)的考慮，沉重的負(fù)擔(dān)，以及兩個人并肩作戰(zhàn)的勇氣。
