? 我決定寫下來，在這個陌生的地方。寫下一個十七周歲半的小年輕的小秘密。

? 我是個女生，一個外表看起來沒有很不一樣的女孩子，但我始終相信我很獨特，就像小時候媽媽告訴我細胞不能夠用肉眼看到，而我卻半信半疑的認為我的眼睛可以穿透一切，透過表皮一眼望穿。于是仔細研究一番后便跑過去問媽媽:“媽媽你看，你仔細的看!”我抬高我的手，“這些交叉相錯密密麻麻的條紋把我們的皮膚分割成了這么多的部分，這一點點的是不是就是細胞?”我急切的追問，晃著媽媽讓她注意到我。但媽媽并沒有看我，她在忙著洗碗，不時的看一下電視“你說什么?”“我說這個是不是細胞啊，這個被條紋分開的…”“哦，不是，我說了呀細胞肉眼看不到的，能用肉眼看得到的就一定不是啊!”可是萬一我看到了呢，萬一你們沒有看到的東西我看到了呢，為什么你們看不到的東西我就一定看不到，我要是跟你們與眾不同呢。但是我咽了口唾沫，沒有再問。慢慢長大了，生物老師講了生物的結(jié)構(gòu)層次，我才明白，哦，原來我也看不到這種東西?？墒俏疫€是對我的未來充滿幻想，因為從小家境還行長相還算甜美獨生女孩子爸爸是警察媽媽是老師的我經(jīng)常在一個從小就帶著一雙厚重眼鏡并且一個鏡片前還蒙著一塊布的說話結(jié)巴矮小內(nèi)撇成績很差不愛干凈的同班同學前充滿自信，總覺得一切是上天對我的優(yōu)待，因此我不斷挖掘我自己，我覺得我是一個滿身都是潛力的女孩子。畢竟我眼睛視力極好，我長大或許會成為一個宇航員，那些帶著眼鏡看起來傻傻的同學乘坐我的飛機我可以考慮收他們半價機票錢；畢竟我的聲音很好聽，我想我大概會成為一個歌星，說不定是新聞聯(lián)播的主持人，最差也是個演說家吧。我害怕我的潛在的超能力會因為我的疏忽而被埋沒，可是我忘了，如果上天如此寵愛這個人，那么又怎么舍得讓這個人有疏忽的機會。

? 小的時候我會任性地拉幫結(jié)派，看著那些被我們這幫人冷落的我不喜歡的人，孤獨的行走在校園里，我竟沒有絲毫憐憫；可是后來，我有了一個兇悍的從外校轉(zhuǎn)來的同桌，至少當時我對她是這種感覺，她的臉讓我看了感到害怕，就是莫名的害怕，或許是因為她有好多朋友，或許是因為她比我高出一頭，也可能是因為她的嗓音像男生，更多的是因為她比我更任性，她跟男生打過架，所有的女生都怕她，平常我行我素的我的確不敢在她面前使性子，于是我變了，好像比以前慫了，她想跟我上課瞎聊的時候我就一定會不聽講配合著她，她下課想去玩跳皮筋的時候我就一定會出去陪著她盡管自己食物中毒惡心的不想動。我覺得我不像從前的我了，我變了，我知道我現(xiàn)在變得不開心了，但是我知道我不這樣有可能會因為孤獨而更不開心。再后來我因為貪玩不寫作業(yè)成績不好說謊騙老師被罰值日，老師忘記了我，因此我一連值日了一個月，媽媽偶然聽說因為心疼我到學校跟班主任大吵了一頓后逼我轉(zhuǎn)學，我覺得轉(zhuǎn)學也好，換個環(huán)境換種心情，可是， 這卻是我童年噩夢的開始。

? 沒錯 我遭報應了，到了陌生的學校，我曾經(jīng)冒犯過的一個女同學深深記著我曾經(jīng)拉幫結(jié)派不理她時候的痛苦 于是在我還沒有把班上的人認全的時候組織全班同學在一張紙上簽字，全部疏遠我，于是我就變得孤獨而無助，一到下課的時候就只能寫寫單詞，看看窗外，想想媽媽。學習成績自然很不樂觀，還記得那次放學回家媽媽失望而又憤怒的表情:“在哪里上你也學習不好，不行就是不行!”你可能無法體會到在學校遭到所有人的疏遠、指點 、白眼、嘲笑 回家再聽到最愛自己的人指責自己，再到后來我一發(fā)不可收拾的近視了，第一次配眼鏡就是兩百多度的鏡片，嗯，即使聲音好聽但我唱的歌并不能得到別人的認可，最起碼是得不到我媽媽的贊賞的，不知道是開玩笑還是真的，她說我五音不全，沒有音樂天賦。我成績平平，平平到有次物理考了38分，我竟絲毫沒有覺得丟臉 我同桌考的比我低啊。但也并不是沒有快樂的時候，最起碼三好學生班上還有好多人投票選了我，最起碼我的演講比賽多次在市里取得傲嬌成績，最起碼媽媽的好多同事夸她有個多才多藝的孩子，可我再也不覺得自己有多么驕傲多么與眾不同了。在經(jīng)歷了因為種種小事和同桌鬧矛盾，在冷戰(zhàn)中相互用眼神撕逼，在獲得榮譽時被人嫉妒，在當上小組長后被人欺負，在積極參加活動時被人冷嘲熱諷說是張揚之后，我最多可以勉強說上天像對待別人一樣公平對待著我。

? 我承認這留下了很大的心理陰影，因為只到現(xiàn)在，馬上要上大二的我，每次聽到有人在我后面說笑，我都會看一下我的衣服有沒有穿戴整齊，頭發(fā)有沒有梳理好，因為我覺得她們一定在指點我，要不她們?yōu)槭裁磿呅吙粗?，為什么會笑一下停頓一下，為什么笑的難么犀利那么討厭，為什么正好是在我的后面。忍不住的時候我會回頭看一眼，即使發(fā)現(xiàn)她們根本就沒有注意到我，她們帶著耳機在看劇，但我還是會莫名難過。就是這么敏感，敏感到一個情緒忽好忽壞的大學室友學習時嘆了口氣我都會覺得是我喝水時候的聲音打擾到了她，我不應該喝水的，最起碼不應該在人家看書的時候發(fā)出那么大的咕咚聲。

? 這種敏感的性格是從初中的時候就有了雛形，然后在種種事情發(fā)生之后的影響的催化之下，慢慢形成。我也從一個充滿自信愛在臺上演講，愛化妝表演節(jié)目的一個自以為臺下的人對我充滿仰慕的小女孩變成了一個內(nèi)向安靜會看別人眼色，替別人著想，一碰就脆的神經(jīng)質(zhì)。

我越來越不快樂了，但是我卻越來越受歡迎了。

高中時候，我在同學和舍友的眼里是一個安靜乖巧，樂于助人的人。我也收獲了很多朋友，她們對我很好，真誠而又體貼。我不再參加演講賽，更不會奢想去當眾唱歌，以前的閃耀時刻在現(xiàn)在看來好像并沒有什么，要不然為什么臺上有同學充滿昂揚的演講在我看起來如此歇斯底里，而那些平靜低沉的演講讓我聽了差點睡著，可能以前我在演講的時候也不過如此吧。所有的榮耀都是我自己想像的，我也只是個普通人。

于是我放棄了所有的愛好，因為我擅長的別人不一定欣賞，我不擅長的我也沒有了嘗試的欲望，那就 ，努力學習好了，努力削弱我的存在感，努力維持好人際關(guān)系。我變得沒有了性子沒有了風格，甚至，我不知道真實的我在哪里，就這樣得過且過著，沒有人嫉妒我，沒有人打擾我，我的世界很安靜，靜的我難過。也有男生追過我，但我在徘徊猶豫懷疑和猜測考驗中拒絕，我覺得他們喜歡的是我但又好像不是我，他們好像喜歡我但又似乎并不是很喜歡我。

? 高考結(jié)束，終于和一個追了我半年的男生試著在一起了，他長得不錯，干凈直率，他說他喜歡我的安靜，喜歡我不爭的性格，我也覺得他的直率坦蕩。大一上半年，他去我的城市，我們看了噴泉爬了山，在繁華的城市街頭手拉手散步，在夜晚操場上談心說笑，在公園劃船膩在一起。我以為我們會走下去，可是最終還是分手了。

? 原因簡單，他說我太不主動，我嫌他不夠懂我。其實根本沒有那么簡單，也許是因為他嫌我不夠熱情，而我，早已厭倦了他和他前對象的曖昧之中，我覺得再這樣下去我會瘋掉?？赡芩恢牢叶嗝葱枰环N只有兩個人的愛情，也沒有注意到其實我早已知道他和他前對象藕斷絲連的關(guān)系，畢竟想知道的事情我總能憑借我的猜測和推斷得出我自以為對的結(jié)論，總之我累了，我想松口氣 ，我不想再翻他空間不想再看他在我拿起他手機時他的緊張表情了?？傊抑涝谙乱欢胃星榈絹碇?，我要徹底把他忘掉，忘得一干二凈。這是對我自己和未來男朋友的最基本的尊重。

今天離我們分手已經(jīng)過去了九個月，我仍舊一個人，有時候羨慕那些吃飯有人陪伴的人，下雨有人送傘的人，我想要有人陪伴，但是我找不到我喜歡的人，即使我遇到了，我也不會說，因為畢竟我不堪一擊，渺小脆弱。畢竟女追男需要自信需要勇氣需要膽量。而我，是一個安靜的而又有一點傲嬌的人，在我沒找到第三個我之前，我暫時不想做出改變。

? 我就這樣，在敏感神經(jīng)的支配下得過且過，我會很心疼那些被人孤立的無辜者，但我也不會主動靠近他們，因為我既希望他們能夠不孤獨，但也害怕別人說我裝圣女；我不喜歡自私高傲的人，但我也不會在受到委屈時與她們鬧翻，但我的骨子里的驕傲使得我不會去恭維她們，頂多不去理。

? 我羨慕那些堅持做自己的人，羨慕那些大度的人。我羨慕任何一個人，除了我自己。

? 第三個我，你會是什么樣子，希望不要像童年時第一個我一樣無忌自傲，不要像少女時第二個我一樣敏感脆弱，第三個我，希望你不會在黑夜中迷茫，在別人的眼神下生活。