點(diǎn)擊進(jìn)入上一篇隨筆《江郎才盡，無(wú)欲則剛》
以下隨筆七月初回家看媽媽后零星寫下，這幾天整理成文：
記憶中七月的老家總是悶熱難忍。也不知道是因?yàn)橛洃浀钠?，還真是因?yàn)槿蚧蚴菂^(qū)域性的氣候變化，總之，這些年回去，氣候總是和小時(shí)候的記憶對(duì)不上。
這次匆忙決定回家時(shí)我沒(méi)看天氣預(yù)報(bào)，一下飛機(jī)才知道湖南全省都在發(fā)大水，天氣也偏冷。我怪自己真是不接地氣。我雇的車子若不是司機(jī)反應(yīng)快，差點(diǎn)在高速公路上被淹了。好不容易司機(jī)開(kāi)到了益陽(yáng)的家，我開(kāi)始擔(dān)心第二天回長(zhǎng)沙機(jī)場(chǎng)的路會(huì)不會(huì)因大水被封。
持續(xù)的暴雨讓資江水位不斷上升，眼看益陽(yáng)大堤都快不保了，母親說(shuō)，“最苦是鄉(xiāng)下的農(nóng)民，今年的收成又要泡水，天若有意，今天一定不能再下雨了?！?/p>
還好，我到家的當(dāng)天下午雨就停了，到傍晚時(shí)居然陽(yáng)光也出來(lái)露了個(gè)臉，母親和我都舒了一口氣。晚飯后，我和母親坐著看看天，又拉拉家常，無(wú)非是細(xì)數(shù)我那些還活著或者今年剛走的老家的親人。
我心里是疼的，但是顯得很淡，不忍心在母親面前難過(guò)。母親總說(shuō)她還活著是因?yàn)槲覀冃置脦讉€(gè)在撐著她。我摟著母親問(wèn)她怕不怕死。母親一本正經(jīng)地說(shuō)，“怕？我怎么會(huì)怕？我都等不及了，我早就想超脫了?！?/p>
一聽(tīng)她這樣說(shuō)，我馬上向她板著臉。她是怕我生氣的?！袄闲±闲?，老了就小了” 這話一點(diǎn)兒也沒(méi)錯(cuò)。母親看我生氣了，趕緊打住。我不想流淚，起身去找?guī)准路?，洗好了拿出去晾。走到院子里，一抬眼看到漫天的星光，在大哥為父親種的桂花樹(shù)的后面，我還看到了含羞的月亮。
掛好衣服我一口氣奔上三樓的陽(yáng)臺(tái)，往外一站，原來(lái)真是一個(gè)月明風(fēng)清的夜晚。夜色掩蓋了嘈雜和沒(méi)落。是的，嘈雜和沒(méi)落是我對(duì)老家附近那一帶常有的感覺(jué)，那里以前有一些工業(yè)，關(guān)廠后就失去了所有的元?dú)?，表面悠閑、內(nèi)心浮躁的人們充斥在街頭巷尾，日益衰敗的廠房似歷史的幽靈，徒讓人感傷。
這夏夜的風(fēng)帶著潮氣，帶著大水過(guò)后的泥土的腥味，天是純凈的黑底，飄著一絲絲云，星光配著上弦月，在鄰家?guī)最w喬木樹(shù)冠的上方召喚。我見(jiàn)過(guò)比這更美的夜景，但此刻，一絲熟悉的溫暖沁入心頭。此處是故鄉(xiāng)。我干脆把頭發(fā)散開(kāi)，把頭伸向欄桿外，仰起頭瞇著眼，接受這夜風(fēng)的輕吻。真好，有一種醉意，心酸的醉意。
自打少小離家，我已經(jīng)很久沒(méi)有在這樣平常的日子回故鄉(xiāng)了。這樣的夜晚，這樣的心境，將越來(lái)越少了。
上周我還在拉斯維加斯出差，白天室外是氣溫四十五度以上的火爐，室內(nèi)是二十度以下空調(diào)控制著的冰箱，白天去展會(huì)見(jiàn)客戶，晚上開(kāi)電話會(huì)，挑戰(zhàn)身體和大腦的極限，但是心里有些工作上的小目標(biāo)，也不覺(jué)得累。會(huì)后輾轉(zhuǎn)二十幾個(gè)小時(shí)旅程，周五晚上回到上海時(shí)精疲力盡。飛機(jī)剛落地，電話、郵件，工作上的事情照例接踵而至。突然有點(diǎn)莫名的煩心，煩心時(shí)便異常想念母親，再加上知道自己接下來(lái)又要出國(guó)一個(gè)多月，一旦產(chǎn)生了想念母親的念頭，心里就開(kāi)始忐忑不安。于是，任性的我不顧滿身疲憊買了飛機(jī)票一大早就飛回了長(zhǎng)沙。
母親并不知道我要回家。剛進(jìn)院子，我就大著嗓門喊媽媽，一進(jìn)家門，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見(jiàn)母親坐在沙發(fā)上朝我抿著嘴笑，我一邊扔包，一邊跑過(guò)去親她、摟她、香她的頭發(fā)，告訴她，有媽媽的我是多么幸福。
八十五歲的老母總說(shuō)她的孩子們孝順。我回國(guó)五年，她生病五年，我原想要帶她住上海的，這么簡(jiǎn)單的愿望卻難以實(shí)現(xiàn)。按照母親的意思，“六十不留宿，七十不留餐” ，而她已經(jīng)快八十六了，這是隨時(shí)要準(zhǔn)備走的，走的時(shí)候離家不能太遠(yuǎn)。
時(shí)間都去了哪里？我還記得小時(shí)候母親會(huì)偶爾哭著輕輕呼喚她故去的母親。那時(shí)候我想，母親都這么大了，怎么還會(huì)像孩子一樣哭媽媽呢？如今，步入中年的我終于明白為何成年的母親依然會(huì)思念她那離去的老母。
原來(lái)我這似乎可以上天入地，無(wú)所不能的女兒，無(wú)論何時(shí)，只有在母親面前，才又可以放下平日的一切包括矜持，做個(gè)無(wú)憂無(wú)慮的孩子。有時(shí)候，我還想回到母親的肚子里，回到我從未出世的狀況，還原那個(gè)赤裸裸的干凈的我，那個(gè)還可以成就一切又可以放棄一切的我。
可是如今雖然不敢想，卻難免會(huì)想，到哪天母親不在了，我回家時(shí)無(wú)法自由的呼喚“媽媽，我回來(lái)了”，那一刻我不知道我會(huì)淚崩還是會(huì)無(wú)淚卻撕裂到地轉(zhuǎn)天旋。
那時(shí)我的人生會(huì)怎樣？
是不是我的靈魂將變得無(wú)所依托？
我會(huì)變成那斷線的風(fēng)箏？
還是那將給予我人生終極的自由，我將變成一只無(wú)所畏懼的飛鳥(niǎo)，在自由的天空翱翔？我將帶著父母的精華，開(kāi)啟一個(gè)新的篇章，為那始終未知的使命，尋尋覓覓，徜徉人生，于歡樂(lè)和苦痛中化為塵埃？
直到在輪回中重生，去會(huì)我的爹娘。
我站在老家的露臺(tái)上，沐浴著七月故鄉(xiāng)暴雨后的月色，清風(fēng)徐徐，吹干了我眼角的淚。遠(yuǎn)處是兒女，樓下是老母，我這不屬于自己的身體，帶著一顆依然顫動(dòng)的心，明日又要啟程，去他鄉(xiāng)，去天涯。
此去也許一切無(wú)恙，也許面對(duì)我的又將是另一番人生。我不知道。
我只知道我留戀，我怕，我不想要，我不想要那不再有母親牽掛的，自由的天空。
湘?zhèn)?/i>
2017年8月28日，上海
（修改中）
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這是一個(gè)剖析和認(rèn)知自己的過(guò)程。
