早上，到了附近的一個小店去吃早餐。那小店很實惠，價格便宜不說，粥和拉腸都坐得非常地道。我點了個枸杞瘦肉粥。
店里的阿姨手腳都非常麻利，點餐的人雖多，但我剛坐下來五分鐘，一碗熱氣騰騰的粥已經(jīng)端了上來。
為了讓滾燙的粥快點涼下來，我就用瓷羹在碗里輕輕地攪拌起來。
已經(jīng)忘了多久沒有在上班前如此淡定地坐下喝一碗新鮮滾熱辣的粥了。這里的粥，跟前夫阿姨店里的早餐，有得一拼。記得談戀愛的那會，前夫每個早晨都會拿飯盒去阿姨店里讓阿姨煮一碗生滾魚片瘦肉粥，然后帶來公司給我。這對于每天賴床賴到連早餐都沒時間吃的他來說，實在是難得……哎，我們的關(guān)系，怎么就會變成今天這種局面呢？
我心里一驚，我怎么又想起了這些事來呢？
回味起他當(dāng)初對你的愛，不自主間，自然又會掀出了你對他的恨。這些愛與恨翻涌起來，凝成一股濃漿，隨著濃漿的翻滾，你的腎上腺激素也被推至了頂峰，你所有的方寸又被攪亂，再難平靜。
離婚并不可怕，可怕的是你沉浸在過去的好與壞里，走不出來。
《激戰(zhàn)》里梅婷扮演的角色就是一個帶著兩個孩子的單親媽媽。離婚后，她一直無法面對老公出軌，拋下他們母子三人的現(xiàn)實，終日下班回到家就借酒澆愁。由于她的疏于看管，小兒子在玩水的時候失足掉進浴缸里被淹死了。梅婷更是自責(zé)不已，還因此患上了精神疾病，需要靠僅十歲的女兒照顧度日。
可見，用過去的“錯”，懲罰當(dāng)下的自己，是多么愚蠢和多么可怕的一件事。
感情的和男人都是最難以把握的東西，他愛你時，來勢洶洶；他不愛你時，但去無蹤。很多女人之所以會對男人說出“我當(dāng)初是瞎了狗眼”這樣的話，大抵對男人前后迥異的態(tài)度，心懷怨恨。然而，愛是多種因素的綜合作用，用《原來你也在這里》的一句歌詞形容就是“愛是天時地利的迷信”，你琢磨得再透，洞悉得再穿，也無法再回到那你愛談天，我愛笑的過去。
有些人甚至幼稚得想通過折磨自己來懲罰他，讓他內(nèi)疚，讓他后悔一輩子。所以才會有被老公背叛的女人獨自或者帶著孩子一起自殺。這些女人，多是因為陷在自己的思維的死胡同里，出不來。
面對隔一個月和我冷戰(zhàn)一月并且還近乎出軌的前夫，我也一度很奔潰。我很想從這份沒有愛的婚姻當(dāng)中解脫出來，但又害怕給不了孩子一個完整的家庭。我想把孩子的撫養(yǎng)權(quán)給經(jīng)濟能力更好的而且家在我公司附近的他，可我又害怕狠心狹隘的他會因此不給我見孩子；我想爭取孩子的撫養(yǎng)權(quán)，可他又不肯給撫養(yǎng)費，我自己沒能力，也沒有足夠的勇氣做一名單親媽媽……
我該怎么辦，孩子跟誰他才會更幸福？
跟他爸，是的，他爸經(jīng)濟能力比我強，在城里有車有房，爺爺奶奶也很愛他，跟著爸爸他還算是有一個家，可是，萬一他未來的后媽對他不好呢？我又不在他身邊，怎么能保護得了他？平常他餓的時候巴巴地看著別人吃東西的畫面，都讓我感到心痛不已，更別說萬一后媽會虐待他，我會多么的難受了。跟我，我的收入是都是基本能維持自己的日常開支，怎么能獨力養(yǎng)得起一個孩子呢？帶著一個孩子的話，我也很難再婚了吧，難道我真的要這樣不再婚，孤獨一輩子嗎？孩子總有長大成家的那天啊。而且，我目前也無法把他帶在身邊，只能把他送回幾百公里之外的外公家了。可是，愛計較的嫂子，應(yīng)該會嫌棄孩子吧，那孩子不是從小寄人籬下……
天啊，我到底該怎么辦？
那段時間，我的腦子里總有兩派觀點在打架。今天是孩子跟前夫的那一派贏了，明天，孩子跟我的那一派又把他們壓了下去。兩派反反復(fù)復(fù)地打，打得勝負(fù)不分，打得快把我撕裂成兩個人。每天晚上都處于失眠狀態(tài)，第二天鬧鐘還沒響自己又爬起來了。想不到困起來在任何環(huán)境下都能睡得著的我，居然也有這樣長期失眠的一天。
在目睹前夫堂弟深夜里哭著勸他回頭都無效的情況下，我逐漸放開了。
堂弟的父親，也就是前夫的三叔，年輕時富甲一方?？赡晟俚弥?，也讓他輕狂無度起來，吸白粉、包二奶，堂弟上小學(xué)的時候，他基本已經(jīng)把家敗光。之后就一直浪蕩在外，靠親戚朋友接濟混日子，剩下三嬸一個人獨立支撐，養(yǎng)大兩個孩子。直到三叔患癌彌留之際，堂弟兄妹兩個，都拒絕叫三叔一聲“父親”。
堂弟和前夫同年，跟前夫一樣，他也是我的老同事。比起從小缺乏父愛的堂弟，前夫顯然更幸福。不但有疼愛他的父母，而且經(jīng)濟也比較充裕。
以前我一直覺得前夫比堂弟更為成熟、自信、陽光，在其他人的眼中，大概也如此。直到我懷孕九個月的時候他因小事和我冷戰(zhàn)了一個月開始，我才發(fā)現(xiàn)，他的心房，有很多陽光無法照射到的角落，那些地方長年冰封，任你如何敞開胸懷，用盡力氣去擁抱，都沒法讓它融化。
堂弟雖然有時挺固執(zhí)，但脾氣很快就過去，而不會像前夫一樣，在外人面前磊落大方，對待家人卻是錙銖必較，把一絲一縷的小錯小恨，一點點地像種子般種在了內(nèi)心，不知哪一日就長成了參天大樹。
可見家庭完整，并非孩子的身心就會健康。前夫雖然有這個完整的家庭，但公公對待婆婆，一直像對待傭人一樣，呼呼喝喝，永遠(yuǎn)都有時間陪朋友，就是沒時間陪過妻子。長期的耳濡目染，這種相處方式也開始在丈夫潛意識里扎根。他似乎覺得每一個女人都應(yīng)該像他母親一般，對丈夫要恭恭敬敬，伺候得妥妥帖帖，不能稍有微詞。
在他們爺倆心中，妻子不過就是一個孕育后代和操持家務(wù)的工具，我們所說的舉案齊眉，在他們眼中還是一個太前衛(wèi)的字眼。但為了表現(xiàn)自己跟得上潮流起見，在外人面前，他們對妻子往往表現(xiàn)得很近乎，甚至裝作家里都是太太說了算的樣子。
如果把孩子留在這樣的家庭里，那孩子的未來，豈不又是前夫的翻版？
不行，我寧愿苦一點也要自己養(yǎng)孩子。
人生本來就并非一帆風(fēng)順，總有這樣那樣的意外，有些痛我們總得學(xué)會去承受。這世上沒有人會提前接受苦難培訓(xùn)，人在坦途時，誰不覺得那些三災(zāi)六禍都是只會發(fā)生在別人身上的事情？又有哪個沒有偷漢子的女人整天作死想離婚的？無非是這份婚姻帶給你的挫敗感已遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了你的成就感，這份婚姻所帶給你的傷痛已超越了它所帶給你的幸福。所以，即使主動提出離婚的女人，大多也都會心有不甘。
但再不甘又怎么樣？你付出去的青春，已成定局，不可能再追回。你陷在過去的泥淖里再深，那個人都已然走了出去，他無法顧及也無暇體會你所處的這個泥淖有多濕多冷。
在這份婚姻里，福爾摩斯二代你做過了，孟姜女哭長城你體味過了，竇娥冤你上演過了，河?xùn)|獅吼你施展過了……均無濟于事，那就放手吧。既然當(dāng)初大家是因愛而聚，那何不看在曾經(jīng)愛過的份上，體面地離開？
每個人都有愛的權(quán)利，既然那個人的心都不在了，我們選擇尊嚴(yán)他，也等于是尊重了自己。被一個假裝在乎你的人騙一輩子，那才是你最大的損失。
他對你的好與壞，都留在過去了。既不應(yīng)該時時憶想他當(dāng)初對你的林林好而念念不忘，也不應(yīng)該回想他對你的種種壞而怨恨不甘。過去只是一種經(jīng)歷，只有放下，才能迎接新生。
