你永遠不知道下一秒發(fā)生的事情里，有一種是父母突然病了。
現(xiàn)在的病稀奇古怪，當你沒有接觸該領域的病種時，你完全不知道這病是個什么玩意。
媽媽前幾天查出來是眼睛黃斑洞撕裂，要做一個手術。醫(yī)生很淺顯地講，就是眼睛有個洞，要縫補上，現(xiàn)在眼睛沒有視力。
眼睛里的洞？還能修補～聽起來好恐怖，迅速聯(lián)系手術。
陪床幾天，我的幾點感受：
1.陪父母度過漫長歲月，經(jīng)歷他們衰老期的傷痛。
人在自己做父母后，才第一次正視父母的不容易。寶子六個月的時候有次高燒41度，住院幾天溫度還是沒有降下來，看小孩輸液體一會變白色一會黑紫，心疼跺腳罵庸醫(yī)爛醫(yī)院，抓狂后明白一個道理：孩子從此的人生中，傷害病痛都只能他自己擔著了，誰也替不了。
我小時候老愛扁桃體發(fā)炎，每次都要輸液，爸媽就陪在跟前。生病的時候竟能變成最享受的時光，不上學，還能吃好吃的，比如黃桃罐頭，還有爸媽關切的眼神。
大學時腸胃炎發(fā)病自己一個在醫(yī)務室輸液，倍感自己可憐的時候老能想起小時候生病時的溫暖。爸媽打電話時清清嗓子，表現(xiàn)得超開心，說，最近都好。掛電話后會黯然垂淚。
長大了，就想盡量不要他們操心。
父親十年前發(fā)現(xiàn)糖尿病，近幾年還有腦梗帕金森，家里家外都是母親挑著大梁。每年住院幾次都是她在陪床，客氣到不想讓我受一點累。
父母老去的過程中，你還沒有迅速成長。
對父母來說，使喚他們理所應當，但使喚兒女，異常不習慣。生病了就覺得自己是個拖累，看見兒女受累比病本身，還疼。
確實，我們接受饋贈太多，但回報能力太弱。
父母漸漸老了，正視老的現(xiàn)實，生成老的憂患意識，多留心，多陪伴。父母眼中我們再大都是孩子，可面對病痛，我們要像小時候他們陪伴我們時一樣，需要陪伴，耐心，理性，和愛。
2.遇到父母的病，請調節(jié)你的情緒，就病論病，找解決方案。
一聽到父母病了，兒女感性情緒爆發(fā)，一脆弱父母反而還得操心你，就最大的忌諱。你要迅速調整情緒，轉移到緩解病癥本身。
接下來，你要迅速做一次深度思考。人是趨利避害的動物，在進化史上絕對長的時間內，人類都沒有被賦予過多深度思考的任務。因為應對環(huán)境，面對風險，多是應激反應，一般95%以上的問題都可以通過此反應解決。但是人類的進化速度很快，面對一件具體的事情來說，你要正確對待你的感情，做出理性分析。
心理學家丹尼爾.卡尼曼在其著作《思考，快與慢》中講到：我們的大腦有快與慢兩種作決定的方式。常用的無意識的“系統(tǒng)1”依賴情感、記憶和經(jīng)驗迅速作出判斷，它很感性，反應快速，但很容易產(chǎn)生不真實的情緒和判斷。有意識的“系統(tǒng)2”通過調動注意力來分析和解決問題，并作出決定，它比較慢，不容易出錯，但卻很懶惰，經(jīng)常走捷徑采納系統(tǒng)1的直覺型判斷結果。
所以，我們要摒棄感性經(jīng)驗，迅速先要去思考和問訊，父母的病是什么，發(fā)病根源在哪？如何解決？國內外治療方案是什么？目前父母的得病性質和輕重是什么？治療的幾套方案分別會帶來什么后果。
愛因斯坦說過：如果給我1個小時解答一道決定我生死的問題，我會花55分鐘來弄清楚這道題到底是在問什么。一旦清楚了它到底在問什么，剩下的5分鐘足夠回答這個問題。
對待病，我們也要像對待頑固的對手一樣，做到知己知彼。
《孫子兵法》書中的“軍行篇”提到：勝兵先勝而后求戰(zhàn)，敗兵先戰(zhàn)而后求勝。意思是說，在交戰(zhàn)之前，就要做好充分的準備：努力收集一切渠道的信息，充分評估當下態(tài)勢，殫精竭慮地質問己方一切的隱患和可能發(fā)生的問題，然后在腦海里推測、明確和演推可能的走勢，利用現(xiàn)存資源來精心籌劃出解決方案。等到開始后，才會胸中有數(shù)，這仗才會有勝算。 ?對待父母的病也是這樣，雖然我們不知道相關醫(yī)療知識，但可以請主治醫(yī)生用最通俗易懂的分析，來幫你達成前期的演算和推理，你自然能知道每條方案后的后果，勝算和利弊就自然明了，你也就不會那么恐慌和害怕了。
3.安排父母一方的起居，解決生病方的后顧之憂。
爸爸生病以來都是老媽照顧。這次她要手術就特別擔心爸爸，后決定讓小姑來接著住幾天。很感謝姨姨，還有那么多親戚能排開照料。但是沒有親戚的時候，就還要自己安排人和時間來照料另一方，從日常的飲食起居到情緒安撫。
樂觀的住院心態(tài)也很重要。住院的時候，你會發(fā)現(xiàn)有很多人比父母病還嚴重。昨天檢查，聽醫(yī)生給一病人說：“你的這只眼睛晶體受損嚴重，但凡運動都會眼底出血，今年都手術多少次花了有十來萬了吧，眼睛都失去功能了，留著也沒用，建議摘除。這類摧毀手術我們技術很好，摘了安裝個假眼，假眼會活動15度°，很真，摘了也會對另一只眼睛好。”我和我媽對醫(yī)生這種輕描淡寫的專業(yè)話語瞠目結舌。
這種病情對比也是對父母的寬慰，要多講一些事例來強化父母的堅強意識，就會釋然。
今天看見那個人也住院了，我媽見了注意力都轉移在可憐他人了。我說，該來的就要正確面對，怕也沒有用，想開點。
4.產(chǎn)品的擔當在哪？
爸媽一生中都在進行的功課，就是讓孩子成為合格的優(yōu)質的產(chǎn)品。
父母生病期間，你的合格性首先體現(xiàn)在對自己情緒的調節(jié)。
情緒一：災難情緒
“這么可怕的病，萬一治不好怎么辦”？
“父母有一天離開，我怎么活”等世界末日情緒。
情緒二：抱怨情緒
“我怎么會攤上這么些事，別人父母都好好的，我是世界上最不幸的人”！
“碰上這個病，我該怎么辦”？
情緒三：自憐情緒
“我好可憐”“我最悲慘”“我最倒霉”！
情緒四：糾結情緒
“中醫(yī)好還是西醫(yī)”？
“手術還是保守治療”？
“這家醫(yī)院行不行，不行換另一家”？
----像這些瓊瑤式的撕心裂肺，悲痛欲絕，歇斯底里，選擇強迫癥，最好控制在很短的時間里，不要沉寂在惡性情緒的陷阱中。父母生病，你最重要的是做到樂觀和開心，用言語寬慰讓他們釋懷和正視病情，不能首先自私地考慮你自己的情緒，導致病情延誤。
其次，產(chǎn)品的擔當意識會讓父母安心。
在生病期間，你對病情的理性把控和溝通方法，會讓父母看到產(chǎn)品確實長大了。
更多時候，父母根本不懼怕自己的病，而是最害怕看到產(chǎn)品的無助和崩潰。
再次，強化產(chǎn)品質量。
自己好好吃飯，合理安排作息時間，鍛煉身體。不要自己都老生病，你自己都需要照顧，父母病，怎么陪。
5.病后每年陪父母體檢，養(yǎng)成科學而對癥的健康意識。
醫(yī)生說媽媽的眼病已經(jīng)有半年多時間了，因為睡眠質量不好，情緒焦慮等原因引發(fā)。她為了考慮我上班忙，就沒有告訴我她看東西模糊。父母這輩太堅強，喜歡硬著支撐，有病從來都是自己隱瞞，造成病情拖延。這次也是自己認為是上火和老花眼，還說配個眼鏡就好。醫(yī)生說再不來治療，半年就徹底看不見了，沒辦法治了。聽著好愧疚。
這幾天一直給媽媽強調，以后但凡有不舒服，就要說出來啊，延誤病情會造成最佳治療期。我說媽媽，你專業(yè)鐵人精神60年，以后要學會愛自己，她欣然接受。
以后回家要好好留心觀察他們的身體和情緒變化。 買一些對這類病有益的有營養(yǎng)的食物。 關注最新的醫(yī)學技術。前段時間看見交大一附院有個治療帕金森的芯片移植術。芯片可以由遙控器智能控制，起作用后人的四肢就能靈活移動了。人工智能的時代，我們更要相信科技力量。
當然，以上說這些我做的太不夠?？傊?，還是培養(yǎng)讓自己迅速強大起來的能力，提高智識和掙錢能力，提供給父母更好的健康服務和愛的滋養(yǎng)。
爸媽陪伴你的成長歲月，你也要認真陪伴他們的衰老時光，未來，在一起的所有日子，都要好好珍惜，珍重每一個當下。
“當下”本是佛教用語，就是指現(xiàn)在的這一刻?！爱斚隆笔欠鸾?jīng)里面最小的時間單位，1分鐘有60秒，1秒鐘60個剎那，一剎那有60個當下，1秒鐘有3600個當下，把時間切到很小很小的單位，當下就是永恒。
每一個人的愿望都是父母陪我們永生永世，但災難病痛不是如已心愿而進退，但病發(fā)都是有偶然因素和必然因素的，要存憂患意識。
病來時，抵御外辱，救亡圖存；
病去時，攜手同行，喜納感恩。
一直，我們是父母最心愛的寶寶；
現(xiàn)在，父母老去的時光里，他們就是我們最心愛的小孩。
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