我是一名大一的學(xué)生，21歲，普普通通的一個姑娘。
除了年齡比同年級學(xué)生大三歲，沒有比別人多擁有什么，如果非要說多了些什么那大概就是大了三年的這段時光。
比絕大多數(shù)大學(xué)生多的就是晚了三年上大學(xué)的經(jīng)歷。
2012年，人生中的第一次高考，我失敗了，考的分?jǐn)?shù)和二本線差了幾十分，不想上三本，更不想讀專科，于是選擇復(fù)讀。
復(fù)讀的生活很苦，去了另一座城市，雖然離家并不遠(yuǎn)。正值八月，炎炎夏日，八個人擠在很小的一間宿舍，沒有風(fēng)扇，更沒有空調(diào)，教室也是一樣的熱。也許是剛剛經(jīng)歷了失敗，也許是眼前的環(huán)境太艱苦，那個時候我告訴自己:一定要好好學(xué)習(xí)，明年考一個好學(xué)校，給所有人看看我能行，再也不要在這樣的鬼地方呆下去。
然而這種豪言壯語堅持了不到一個月，我就墮落了，早上不想上早自習(xí)，不想起床，經(jīng)常性地翹課，尤其是我最薄弱的那門課—數(shù)學(xué)課。一開始想要戰(zhàn)勝它，可是基礎(chǔ)太差怎么聽都不懂，索性放棄。更糟糕的是我還談起了戀愛，和隔壁班的男生，現(xiàn)在想想絕對是個渣男。那個時候把大部分的心思放在了談戀愛上，本來就對學(xué)習(xí)沒興趣的我，更加放縱自己。那個時候早上可以早起了，不是因為去上早讀，而是為了出去買早餐給他吃。學(xué)校附近的飯不好吃，和朋友約去更遠(yuǎn)的地方吃飯，回來還給他打包一份，僅僅是為了他能節(jié)約時間在學(xué)校打球。有一次中午想讓他陪我出去吃飯，他讓我等他打完球，足足等了一個多小時還沒結(jié)束，我哭了，真的很傷心，我跑回宿舍飯也沒吃，而他沒有安慰我，反而覺得我沒有耐心。就是那一次我和他說分手，在他的央求下又復(fù)合?，F(xiàn)在想想那個時候的自己怎么可以那么沒原則，被一個渣男玩弄了一年，比他媽都關(guān)心他，自己卻沒人關(guān)心。
復(fù)讀的一年也很快結(jié)束了，臨近考試我和渣男又鬧矛盾，不過那個時候已經(jīng)沒有那么在乎了，畢竟考試是最重要的。媽媽還專程放下工作過來陪我，我們在考點附近找了酒店住下。看著媽媽期待的眼神，每天小心翼翼安撫我的情緒，生怕影響到我考試，那個時候的我真的是心虛，覺得對不起家人，尤其是看到媽媽那樣的關(guān)心。但是太晚了，我知道自己一年來都做了什么。考完試出來我沒敢對答案，只是說考的還行。分?jǐn)?shù)遲早都是要公布的，我不意外，和二本線還是有十分的差距。那個時候家里人對我的期望就是上二本線，一本線想都不敢想，可是我又再一次辜負(fù)了所有人，也辜負(fù)了自己一年的青春。
最后我沒有再復(fù)讀，父母也沒什么信心讓我再來一年，結(jié)果是通過補錄我去了本省一所民辦的二本學(xué)校。
初上大學(xué)我還是很興奮的，以為終于逃脫了高中那樣的生活，不用在教室坐一整天，可以自主學(xué)習(xí)。說實話，那個時候我有想過在大學(xué)這個新的環(huán)境重新開始，好好學(xué)習(xí)。可是現(xiàn)實總是不如意的，那個時候的我也總是輕易就被現(xiàn)實打敗。我做夢都沒有想到大學(xué)生活和高中是一樣的，一樣的早晚自習(xí)，一樣的作息時間，而且大學(xué)還有早操。
早晚自習(xí)有人記遲到，有人查自習(xí)，我連課都翹不成了。每天早自習(xí)我只做一件事就是睡覺，一年四季都是六點五十上自習(xí)。經(jīng)常是上課上著上著就睡著。高數(shù)課上完完全全聽不懂，專業(yè)課聽的也是一頭霧水。迷迷糊糊一個學(xué)期過去了，勉勉強(qiáng)強(qiáng)沒掛科，第二個學(xué)期還是一樣的狀態(tài)。圖書館從來沒有主動去過一次，除了第二個學(xué)期學(xué)校統(tǒng)一安排我們二本的這幾個班每周可以有兩個晚上全班一起去圖書館，不過去了也是在趕著抄作業(yè)。那個時候?qū)W(xué)校的制度很反感，覺得學(xué)校太不人性化，沒課的時候還得在教室呆著（那會兒每個班和高中一樣有固定教室），早晚自習(xí)強(qiáng)制上。想翹課都沒地方去，宿舍按時開關(guān)，不出來就會被鎖在宿舍，被查到會死的很慘。
青春期叛逆在那段時光體現(xiàn)的淋漓盡致，十九歲的年紀(jì)還看不到自己的微小，以為自己的反抗就能改變現(xiàn)實。每天上課就是睡覺，輔導(dǎo)員問起來就回答早自習(xí)上的太早，上課沒精神。瞅準(zhǔn)一切機(jī)會翹課，哪怕宿舍有門禁，校門要檢查不能出去，只要不在教室，就覺得空氣都是自由的。學(xué)校的任何活動能逃避就逃避，從來不會主動參加。那個時候覺得是個性，認(rèn)為自己很特別，不和別人走一樣的路，總覺得這是反抗，這是勇敢。
現(xiàn)在看來那個時候是真的蠢。
我不認(rèn)真上課的時候其他同學(xué)總有好好聽課的；自習(xí)課我溜出教室呼吸所謂自由空氣的時候別的同學(xué)在看書寫作業(yè)；我在抱怨在逃避活動的時候其他同學(xué)在活動中成長鍛煉，拓寬自己的人際圈。
大一一整年下來真的是荒廢了。還好，還好，在第二個學(xué)期結(jié)束的時候，我終于好好反省了自己的這一年，真的太糟糕。學(xué)習(xí)沒學(xué)好，活動也沒好好參加，證書一個都沒拿到。同時報名上會計從業(yè)課的同學(xué)在學(xué)期結(jié)束的時候都通過考試，順利拿到了證書，而我報了名交了錢，課都沒去上過幾次，考試沒通過，證書也沒拿到。如果說別的還能找理由怪學(xué)校制度，會計從業(yè)考不過我就真的無話可說了，當(dāng)時我們是在校外的培訓(xùn)機(jī)構(gòu)報名參加培訓(xùn)和考試的，大家都一樣上課學(xué)習(xí)，為什么別人都可以，我卻不行。是我智商有問題嗎？不是，原因只有一個，我太懶散了，只知道抱怨，忘記自己真正要做的是什么了。
我忘記了自己是一個學(xué)生的身份，忘記了自己的本職工作就是學(xué)習(xí)。
好好反省的結(jié)果是我決定退學(xué)，重新復(fù)讀，重新考大學(xué)。其實到現(xiàn)在為止，我不敢說我當(dāng)時的決定就一定是對的，我唯一確定的是當(dāng)時的自己真的醒悟了。我現(xiàn)在在想，也許當(dāng)初不退學(xué)在那個學(xué)校我好好學(xué)習(xí)，應(yīng)該還是可以補起一年落下的功課，也許我會很優(yōu)秀，現(xiàn)在該考研了呢。因為我始終覺得人只要意識到自己該做什么，其實在哪個環(huán)境不重要。
當(dāng)我把退學(xué)的想法告訴父母后，遭到了他們的強(qiáng)烈反對。那時的我在父母心中，已經(jīng)是無藥可救了吧，他們不相信我是浪子回頭。尤其是爸爸，他覺得我如果退學(xué)重考恐怕連考三本都困難。輔導(dǎo)員找我談話，書記找我談話，院長找我談話，一層一層的談話。我都不知道那個時候的自己是如何有那么大的決心和堅持的。我堅定的告訴所有人必須退學(xué)，我不可能留在自己不喜歡的環(huán)境。我將宿舍的東西打包郵到了家里。越來越多的家人親戚知道了這件事，紛紛打電話勸我。那么多反對的聲音，可我還是堅持自己的想法。爸爸那個時候甚至要和我斷絕父女關(guān)系，十九年來他從來沒有覺得自己的女兒會這么固執(zhí)，完全聽不進(jìn)去別人的意見。
在我的堅持下，我退學(xué)了。
這一次我沒有去其他城市其他學(xué)校復(fù)讀，我選擇了高中母校。
一年的復(fù)讀時光真的很艱苦，本來高中底子很差的我加上一年的大學(xué)，知識點忘得差不多了。更要命的是剛開始上課完全進(jìn)去不了狀態(tài)?？粗嗌媳茸约盒蓺q的同學(xué)，總覺得他們是孩子，不想去和任何人交流，很孤獨。
和我想象中的復(fù)讀完全不一樣，我真的沒想到一年可以這么漫長，這么孤獨。
由于自我的封閉，不愿和別人交流，在大家眼中我是一個不好接近的“怪姐姐”。每天一個人學(xué)習(xí)，一個人吃飯，一個人去廁所，一個人發(fā)呆。那個時候爸爸害怕影響學(xué)習(xí)，沒收了我的手機(jī)，我和外界基本失去聯(lián)系。想要交流的時候竟然找不到一個人說話。那個時候每天做的最多的就是數(shù)學(xué)題，背的最多的就是英語單詞，每晚睡覺前不背會規(guī)定的單詞是不能睡覺的。早上六點起床，早上一點睡覺，每天五個小時睡眠時間，大概是有目標(biāo)支撐，那時上課從來不會打瞌睡。
有些艱辛是無法說出來的，為了不再辜負(fù)自己，也為了讓當(dāng)初反對自己的所有人看看自己的決定是對的，我咬牙堅持了一年。
高考的那一天，真的好緊張，人生中第三次高考，依然是在媽媽的陪伴下。不管當(dāng)初所有人是如何反對，最幸運的是我通過自己的行動讓媽媽看到了我的決心，最后的這段時光我一直有媽媽的鼓勵。最后一門考完走出考場我終于可以朝著媽媽笑一笑了，我不知道自己能考多少分，至少這一年我是真的努力了，無怨無悔了。
成績出來公布分?jǐn)?shù)線那一天，又是凌晨不睡的等待，爸爸媽媽，我的男閨蜜女閨蜜，曾經(jīng)的高中好朋友，都第一時間關(guān)注著。那個時候我只是覺得可以達(dá)二本線，可以選擇去一所好的二本就可以了。
可是結(jié)果卻讓人意外又驚喜，我超了一本線六分，來到了現(xiàn)在的這所學(xué)校，不是985，是211（應(yīng)該是211學(xué)校中取分最低的）。比我預(yù)想中好了很多。
高考數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)從前兩次的四五十分還是蒙的考到了一百二十幾分，我用一年的時間補完了三年的數(shù)學(xué)。
現(xiàn)在的我雖然沒有在985，也不是211中的名校，卻也過得充實快樂。學(xué)校比起以前的有些小，基礎(chǔ)設(shè)施也有點差，但是我不會抱怨了，更不會一沖動就退學(xué)了。我努力學(xué)習(xí)，結(jié)交良師益友，沒課的時候在圖書館看書，積極參加有意思的活動。唯一不足的是也許自己過去一年封閉慣了，總感覺有交流恐懼癥，不太愿意和太多人交流。
現(xiàn)在的我有目標(biāo)，想要考研，甚至出國。我修雙學(xué)位，通過自己的努力自學(xué)，上個月拿到了會計從業(yè)資格證。下學(xué)期準(zhǔn)備跟著老師做科研課題，多接觸新鮮事物，多學(xué)習(xí)。
我堅持每天六點半前起床，哪怕是周末，晚上睡覺前看書背單詞（雖然依然是很晚睡覺），上課認(rèn)真聽講，下課認(rèn)真做作業(yè)，不會的東西一定要弄懂。不再翹課，學(xué)會收斂自己的脾氣，努力做一個好姑娘。
經(jīng)歷了這么多，我成長了，朋友們也說我真的變了。更多的人會對我說他們很佩服我能下決心退學(xué)復(fù)讀，換做他們是做不到的。我只是笑一笑，其實真的沒什么。每個人都有自己的選擇，我選擇的不一定就是最好的，每個選擇都是需要付出代價的。
現(xiàn)在，我只想努力讓自己變得更好，每一天都過得充實，用三年的時光為自己換一個夢想入口，這個代價有點大，而我要做的就是用努力為自己贏回這段時光，我相信，上帝會眷顧努力的人，那段時光我會追回來的。
