最近買了《接納力2》，卻看不下去，似乎《接納力1》的東西還沒有融會(huì)貫通，總是覺得直接看《接納力2》有太多的牽強(qiáng)和不自然，于是，又開始重新溫習(xí)《接納力1》。

這一次，我不再追求快速的讀完這本書，而是從第一個(gè)章節(jié)開始，慢慢的讀，并且在那些故事情節(jié)中找尋自己的影子和育兒中的情景，也嘗試著按照書里的路徑，捫心自問，把自己內(nèi)心的想法寫出來，在寫的過程中逐漸清晰的看清自己。

昨天家里聚會(huì)，小寶幾乎有半天的時(shí)間都在啫喱或者表現(xiàn)出一些大人眼中的“人來瘋”行為。最明顯的一次是我在廚房準(zhǔn)備聚餐的食物，小寶在客廳玩耍，因?yàn)檎驹诹说首由?，姥姥、奶奶還有爸爸三個(gè)人，珠簾炮似得紛紛對(duì)著小寶“別站在上面”“這樣不行”“你可以這樣”……我在廚房都已經(jīng)聽的腦漿疼了，小寶終于煩躁的大聲喊叫起來，這時(shí)候爸爸反倒開始“警告”孩子……

我聽不下去了，沖出廚房：“孩子一個(gè)人，你們?nèi)齻€(gè)人圍著他，這不行那不行，我聽的都煩了，更別提孩子了?！闭f完無濟(jì)于事，還是我放下手里的活去照顧小寶。

晚上洗澡的時(shí)候，小寶一直嘟囔著要跟我說什么，但又有些組織不好語言，說不太明白。最后終于表達(dá)出來了“他們吵得我都沒有胃口了”。我驚訝于小寶這么清晰的表達(dá)，也共情他是應(yīng)為吵鬧所以中午沒有吃飯。他進(jìn)一步的跟我說大家說話的聲音太大，吵得他心里煩。

我腦海里忽然想起來他騎著滑行車，在客廳中間來來回回，每次沖過陽臺(tái)的窗簾時(shí)都會(huì)喊一聲，而且他在窗簾后面的時(shí)候不止一次的喊“好吵”“吵得我腦袋疼”，但是當(dāng)時(shí)我和其他大人一樣，嬉笑著他小小的孩子說出這樣的話。其實(shí)當(dāng)時(shí)小寶就在給我傳遞他的心理感受，告訴我他不舒服了，但是我沒有接收到。這完全是我的失誤，我跟小寶道歉并且解釋了大人們的聚會(huì)。

寶爸說小寶鬧情緒的時(shí)候，已經(jīng)沒有人管得他了。而我，就是造成這一切的“罪魁禍?zhǔn)住?，讓我好好想想?/p>

我考慮了他的話，但是結(jié)論我認(rèn)為自己做的正確。他的評(píng)論基于他的經(jīng)驗(yàn)，他的想法，沒有任何依據(jù)。他和很多父母一樣，認(rèn)為家里有客人的時(shí)候，孩子就要乖巧聽話，而我要反問“為什么因?yàn)榇笕说木蹠?huì)打亂了孩子的日常節(jié)奏，卻還要要求孩子乖乖配合”？

孩子心理上沒有預(yù)期到家里會(huì)來那么多人，也沒有預(yù)期到會(huì)出現(xiàn)的各種熱鬧場(chǎng)面，這對(duì)孩子來說，需要適應(yīng)和接受。

作為父母，不應(yīng)該是基于自身的自私的想法去要求孩子表現(xiàn)的乖一些懂事一些，而是應(yīng)該反過來站在孩子的立場(chǎng)，考慮一下這種熱鬧的場(chǎng)面給孩子帶來的是什么？例如高分貝的聊天聲，縮小的空間，增加的配合要求，不能出門玩耍等等，如此多的“不利”，父母應(yīng)該覺得抱歉，如果你把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體來對(duì)待的話。

這樣看來，父母還會(huì)覺得孩子哭鬧真的是孩子的錯(cuò)嗎？還要訓(xùn)斥他嗎？

他認(rèn)為家里有姐姐來玩，小寶就應(yīng)該跟姐姐玩，而不是扎在客廳里一會(huì)找爸爸一會(huì)找媽媽，甚至還哭鬧。我又想反問“為什么姐姐來了孩子就一定要每時(shí)每刻都和姐姐玩，他有選擇和誰玩、玩什么的權(quán)利，大人憑什么要求他？”

家里來了年齡相仿的孩子，父母理所當(dāng)然的認(rèn)為孩子就應(yīng)該跟孩子玩，而不再纏著爸爸媽媽。

這完全是父母偷懶的借口。

家里來了客人，不管是大人還是孩子，都是父母邀請(qǐng)來的客人，父母既然邀請(qǐng)了客人，就應(yīng)該提前做好同時(shí)招待客人和照顧孩子的準(zhǔn)備，而不是因?yàn)檎写腿硕雎院⒆?。孩子沒有理由為了父母的招待客人的利益而放棄自己享受父母陪伴的利益，父母如果有這樣的想法，那就應(yīng)該自己去檢討了。

他認(rèn)為小寶要把玩具讓給姐姐，而不是“自私”的不許別人玩。我想反問“如果是你喜歡的東西，你愿意大方的給別人分享嗎？”

孩子有自己的物權(quán)意識(shí)，他還沒有成型，他的物權(quán)意識(shí)在于這件東西必須能夠被他控制，例如在他的手里，在他知道別人不能接觸的地方，這對(duì)他來說，他擁有這件東西的心理才是安全的。

而不管是誰的存在，在他還沒有形成“他的東西不管什么情況下都屬于他”這種成年人的物權(quán)意識(shí)之前，他都會(huì)去保護(hù)自己的東西。這不是孩子自私，而是孩子的思維目前就到這個(gè)層次。

分享對(duì)他來說意味著失去，他擔(dān)心找不回來，擔(dān)心別人不還給他。這個(gè)時(shí)候父母要做的是向孩子保證“他玩一會(huì)就會(huì)還給你”“媽媽保證，他不給你我會(huì)幫你要回來”之類，讓孩子心里踏實(shí)，感覺到即使給了別人，也能夠隨時(shí)要回來，如此，他才愿意分享。

孩子的每一次情緒，如果父母靜下心來，真正的做到設(shè)身處地，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的每次情緒背后都有原因，孩子的每次情緒背后都有父母的自私、任性和無理取鬧。

“孩子是父母的一面鏡子”，當(dāng)父母認(rèn)為孩子是什么樣時(shí)，其實(shí)當(dāng)時(shí)的自己就是什么樣子。

可是做父母的，卻總是仰仗著自己的權(quán)威和力量，盲目的盯著孩子，看不到孩子的投射。以為自己是正確的，殊不知，鏡子中的自己，早已經(jīng)張牙舞爪、面目猙獰。

“超越自戀去理解孩子”是海文穎老師《接納力1》中“傾聽”中的內(nèi)容。

我覺得，傾聽，其實(shí)更是一種自省。

傾聽讓父母管住嘴，少說，如此才能聽的完整，聽見孩子的聲音，聽見自己的聲音。

不去搶孩子的話，不去臆斷孩子的行為，靜下心來，像初次遇見那樣，安靜的傾聽他，他慢，沒關(guān)系，等著他，等他組織好自己的思緒和語言，再慢慢的表達(dá)出來。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你能夠?qū)W會(huì)這樣傾聽和等待的時(shí)候，孩子的話語，會(huì)讓你覺得這個(gè)世界總是充滿驚喜，哪怕是沮喪里，也會(huì)開著一朵“不合時(shí)宜”的花朵，絢爛成了艷陽高照的樣子……