以前很想要死了一了百了，但現(xiàn)在，我只想努力地活下去。

相信每個人都有極度痛苦的時候吧？

“想要死。。。不想活了。。。死了就不用再痛苦了。"

是啊，何必那么累地活著呢？死了不就好了嘛？

我有無數(shù)次想要自殺的念頭。

從小到大，我的家庭總是充滿爭吵和語言暴力。父母只要一見到面就好像遇到仇人一樣，那些不堪入耳的話語充斥在年紀尚幼的我和弟弟的耳邊。一切并沒隨著我媽媽搬來我外婆家之后而產(chǎn)生任何改變。來到外婆家后，我外婆總是為了錢和我媽媽產(chǎn)生分歧，或者只是一點小事，兩人就會爭吵起來。比如說只要我媽媽對我外婆說話的聲調(diào)稍微提高，在我外婆眼里就是‘不尊敬‘ ，這時她就會破口大罵：“你怎么這么說話呢？！和自己的老母說話是這個態(tài)度嗎？" 我媽媽吃不消這口氣，兩人便吵得天翻地覆。

除了我媽媽，弟弟和我住在外婆家，還有我阿姨和表妹。表妹平時深受外婆喜愛，不對，應該是寵溺才對。當洗手槽堆滿臟碗筷時，外婆會叫我收拾，即使不是自己用的。有一次，我為自己發(fā)聲：“為什么你不叫綺綺（我表妹的呢稱）洗，而叫我洗？你應該教她自己吃完了東西碗筷要自動洗。" 外婆煩躁起來：“啊呀不要講這樣多，你以后看到洗手槽有碗的話洗掉就好，不要多多事。"

我在心里不禁科科了兩聲，心想：很好，你就繼續(xù)寵你的乖孫子吧，反正我早就對你寒心了。我在學校的朋友也不多，家里人都不關(guān)心我，我就死了吧。

慢慢地，我學會把不悅藏在心里，總是以微笑示人，避免身邊的人看得出我有不妥的地方。慢慢地，別人會認為我是個人很好，脾氣好，是個樂觀的人。似乎這樣才能符合大眾所希望的形象，對吧？

雖然自殺的念頭一直在我腦海中徘徊，但我卻沒有付諸于行動。理由是：我怕痛。我還真是懦弱啊。想自殺又怕痛，倒不如不要自殺好了。我只能通過寫日記來表達我的感受，從字里行間中找到一絲安慰。但一次的情緒爆發(fā)，讓我永遠停止了自殺的念頭。

在車上，我媽媽向我訴苦了她在家所遭遇的事。我只是愣在那里，眼神呆滯，沒有任何表請。我好像晃了神，媽媽見到我沒發(fā)出任何聲音，也便停止了說話。傾間，我的眼淚決堤而出，我崩潰了，真的一瞬間所有所有之前所藏在心里的不悅和委曲一下子爆發(fā)出來，那刻簡直無法克制自己的情緒，只能任由我的眼淚流下。我哽咽了好久，媽媽才在一旁勸說了我。

“很抱歉我不該和你說這些，如果知道你有這些念頭，我就不會和你說了的。你覺得我應該搬出去住還是繼續(xù)住在外婆家比較好？我想征求你的意見。因為讓你和弟弟住在這樣的環(huán)境，對你們的成長不好。" 然后我媽媽就說了一堆話，比如世界上有多少人正遭受多少磨難和饑餓，他們還是拼了命活下去，并可憐那些結(jié)束自己生命的人的家人，因為他們將背負一輩子的罪孽，無法快樂。其實，媽媽說的話也不是不無道理，我不應該為了一點小事就了斷自己珍貴的性命。

天無絕人之路，一切的問題終究會有辦法解決。死亡真的不能解決得了問題，只有活著才有無限的可能。記住，生命終究會賜予你美好的人事物，并不會讓你一直止步于泥沼里。

當你成為人人稱羨的人生贏家時，你一定會慶幸當時沒有做出讓自己后悔一輩子的事。