10月21日是我媽媽的生日。10月21日是今天。本該在她身邊為她慶祝生日的我卻只能躺在宿舍的窩里默默的，默默的，淚流，耳機里是歡樂頌，耳機外室友們嗡嗡的說著話，收拾著洗澡的衣物。再尋常不過的陰雨天里，灰黑的天空成了籠罩一切的幕布。我想，可能她們都很開心，唯獨我在屋內(nèi)卻被屋外的水濕了枕巾。

我討厭脆弱。而就在剛剛給爸爸的電話里，那個差點控制不住哭出來的人，是我。我敏銳的察覺到有些東西悄無聲息的改變了，置身其中的人還假裝著和諧，仿佛所有心底的竊竊私語都被大雨沖刷到未遇見的時候。室友D在給因生病歸家數(shù)天的男朋友打電話，聲音里的蜜險些要滲漏出來，全然忘記了昨天的同一時間她還曾在眾目睽睽的體育課上嚎啕大哭，也不記得幾分鐘前與我言語上的不快。

對于嗜睡的人來說，睡眠是比吃飯還要重要的事情，尤其有起床氣的嗜睡癥患者，私以為可以列入危險名單，某種程度上她們和沉睡的活火山一樣可怕。不幸的是，我便是其中一員。門簾的嘩啦聲、板凳的摩擦聲、門的嘎吱聲……所有動靜在雨天午后靜謐的空間里回蕩成轟隆雷鳴，敲擊著耳膜和脹痛的大腦，室友A從起床到出門的一系列過程把迷糊又清醒的我逼到爆發(fā)的死角，更別提從不知名角落里傳來的連續(xù)不斷的手機震動聲。一瞬間擁有毀滅世界的力量，不知是否有人有同感。

寢室生活最是小心翼翼，生怕自己一些不注意的小細(xì)節(jié)就讓別人討厭乃至孤立，體會過一個團體的歡樂，沒有人愿意再被分離，于是過的謹(jǐn)小慎微，可單純的美好還是在每日的朝夕相處中不受控制的變質(zhì)。我脾氣不好，可以說很嬌氣，起床氣更是嚴(yán)重，睡眠淺到有人小聲交談都會頭疼到爆炸，然彼此關(guān)系和諧的一個重要標(biāo)志被我們定義為徹夜交談和大聲的分享，這也導(dǎo)致睡眠不足的我每每早晨被突如其來且此起彼伏的起床鈴吵醒后抑郁整天。傳播負(fù)能量的人總會被隔絕在所有熱鬧和歡聲笑語之外，久而久之一個人安靜的處在一群人的熱鬧里的壓抑愈發(fā)鮮明的回響在我的胸膛，明明她們就在你身邊半步的地方滔滔不絕，你卻身處無人的山巔。我從未經(jīng)歷過如此強烈的反差：我們一起吃飯、一起洗澡、節(jié)假日集體出去聚餐、我們在午夜分享過自己的小秘密，我們是其他人最羨慕的團體，可不知何時起，我們也有了不為人知的隱秘心事，有了對彼此的不滿和抱怨，我們?nèi)匀缤Ｒ话阈χ[著，卻再也揣摩不到對方心思，不知現(xiàn)下開懷的笑里有幾分真?zhèn)巍?/p>

認(rèn)識到起床氣對我的生活已經(jīng)帶來及將會帶來的巨大影響或是日積月累里慢慢學(xué)乖了，也走向另一個極端——每天早晨不知疲倦的瘋著，反而迎來她們嫌棄智障兒童的眼神。我暗暗下定決心：小爺不陪你們玩了！不再強求融入一個圈子，厭倦了不停的問她們在討論什么話題卻得到?jīng)]什么或你錯過了這個梗的回答，后來每逢遇見這樣的情形，我都會下意識的避開，躲避洪水猛獸一般躲避可能降臨的冷場和尷尬。形單影只的機會很少，常常是一群人穿梭在學(xué)校的各個角落，我卻越來越頻繁的想著——原來所有感情的冷卻和分崩離析都不是摩天大廈的轟然倒塌，而是經(jīng)年的老舊城樓偷偷被白蟻蛀空。看似關(guān)系好到可以互換衣服穿、悲傷哭泣的時候摟抱你的人，或許只是交淺言深罷了。我們早已錯過那個分享糖果就能當(dāng)一輩子朋友的時代，無可奈何的被洪流推著向前，無情的、淡漠的、絕望的向前。

回到今天的嘈雜，室友A回來后的大嗓門，室友D的視頻電話，沉寂在內(nèi)心的低沉壓抑突然就發(fā)出了嘶吼。于是便有了室友D詢問是否所有人都醒了，可否開燈時，我冷冷的答到剛剛那么大的說話聲，沒醒的也醒了。說到室友D，她的敏感更甚于我。年齡最小的她害怕沒有人時刻陪著她——上學(xué)放學(xué)的路上、拿快遞、買零食等等，討厭沒有人聽或是打斷她說的笑話，不情愿單獨坐在對面沒有人的位置上吃飯，像個小妹妹一樣需要所有人的關(guān)注和寵溺。她確實也有讓人寵愛的魅力，整個人軟軟小小的，脾氣比起古怪的我更是溫柔如水，愛撒嬌也會撒嬌，在舞臺上唱歌跳舞的時候整個人都在發(fā)光。我愛她，也厭惡她，因為她的光彩照人才越發(fā)顯得我矯揉造作、表演拙劣。

我一直被別人否定，也因此總是自我否定。很多人苦口婆心的勸導(dǎo)我，夸贊我，說我也特別優(yōu)秀；還有另一群人，他們從看不到我的努力，他們覺得leader就應(yīng)該做所有事解決所有問題，被責(zé)備的就應(yīng)該是獲利最多的人，即使我只有責(zé)任沒有利益。矛盾共同體大概就是我了吧。自卑和驕傲并存，有時覺得自己低到塵埃，什么都不是，有時驕矜到旁人的語氣不對都會動怒；向往詩和遠方，卻沒有膽量一個人出發(fā)，瞻前顧后考慮女路癡可能遇見的各種危險和困難；怯懦和勇氣實時切換，勇敢到對斷了聯(lián)系的舊日好友發(fā)消息吐露心聲告訴她們對我很重要，也會怯懦到不敢對暗戀多年的男生說一聲喜歡……很多我以為會陪伴我很久的人，后來關(guān)于她們的記憶都鎖在了日記里，唯獨我還一成不變的仰望天空，掙不脫希望有人懂卻還是孤獨的囚籠。

天黑了，雨還在下著。媽媽在遙遠的家鄉(xiāng)如何呢，她還未接到我的電話祝她生日快樂。就算所有人都是我生命里或濃或重的筆墨，就算所有想要珍惜的人都成了路過的風(fēng)景，遠方的他們該是我最愛也最愛我的人，風(fēng)里，雨里，無言的愛里。

涼夏

2016年10月21日