當我把向外求的開口徹底的封起來時，我發(fā)現自己經常很難過，很痛苦。內心深處像是有巖漿在翻滾，我不知道是什么，但就是這樣折磨著我。這樣的痛苦在向外時，使我自己無法控制無法改變的去折磨男友，更痛苦著自己。
在談了這幾次戀愛中，我發(fā)現自己需要愛和關注、重視。尤其是重視，一旦發(fā)現對方有些不重視、忽視我的感受了，就能立刻把我惹毛，在我完全沒有覺知的情況下，我就變成了一個攻擊對方的箭。有些覺知的時候，我還好能稍微理智些，還能為對方思考一下，其實對方也沒有錯。問題也有一部分在我身上。
一旦我感受到忽視、冷漠、不被愛時，我的內心那個沒有長大成熟的小孩立刻就會蹦出來胡鬧。為此，在愛情，我也沒少痛苦著。
這些天工作很忙也很累，前天晚上我又很餓，剛好我又快過生日了，一個餐廳贈送我了生日牛排套餐。餐廳的氛圍很好，我拍了照片給家人群，并開玩笑的說“今天好累啊，累的我可以吃下一頭牛”二姨回復我，“那就吃吧，多吃點，吃多種多樣的?！笨赐赀@句話的當下時，我眼淚鼻涕止不住的流，簡直是淚崩了。那一刻，我感覺被看見了，我內心深處的那個渴望的小孩被看到了，原來我做自己喜歡做的事情是可以得到鼓勵和支持的。這種感覺好舒服，我可以自由自在做我喜歡的事情，并且是帶著愛去做。這種感覺太美好，我好開心來到這個世界，我好開心體驗多彩生活。這種感覺好像是我期盼了很久，但一直不知道是什么的東西。
寫到這里，我放下手機，大哭起來，我既開心又難過，那種被愛和關注包圍的感覺真好，原來心里暖暖的感覺是這樣子啊。同時也像沙漠遇到了甘霖一樣，有些委屈。這不就是我在愛情一直鬧騰要找的感覺嗎？被認可，被鼓勵，被支持，被重視。
這些天我給自己下了個決定，不再向外索取，一切都是向內試著找尋原因。
隨后，看到我媽對于我發(fā)出的圖片進行發(fā)問，“這西餐是什么?”一下子，我又被噎回去了。我當下不想回答她，每次對話都是這樣，上次是“這菜用的什么油？（我是回族，媽媽擔心是豬油做的飯）”她經常說話能把我給噎回去，特別的不舒服。
平時我們的微信交流，基本都是固定對話模式，“這周末干什么去？”“去公園溜達溜達或者逛街”“你今天吃什么”“米飯或者麻辣燙”“注意身體，不要再外面亂吃那些垃圾食品，那些油用的不干凈……早點休息?！比缓螅也换貜?。我們的對話就這樣結束了，從小到大都是這樣，我也習慣了這種對話模式?，F在我想試著去覺知我的媽媽。
平時我媽給我的感覺，就是不能親近那種，加上我們的固定相處模式，我感覺她很冷，除了那些基本聊天格式，她不知道該說些什么了，我也不想多說什么。很多事情我也不敢和她說，感覺她的能量比我還低。有次公司發(fā)補助需要家里的票據，但后來又搞了個烏龍。媽媽就對那2000塊耿耿于懷，你在問問別的同事，當下我特別明顯的感受到那種索取的感覺，她特別想要那2000塊。她的收入不高，加上那個年代的經歷，對于物質的匱乏感再所難免。后來我就轉移話題沒再提過這個事情。
小的時候，媽媽特別避諱我說的很多話，比如“死”“墓地”“豬”還有和長輩平等對話的用詞。所以長大之后，我并不喜歡和她聊天。我和她也不是很親密。和她說話，我總是要很嚴肅的思考，不能簡簡單單的表達我真實是想法，她還不允許說很多東西，這更讓我很逃避和她聊天。
她也是傳統(tǒng)文化下的中國女人，雖然學歷上到了高中，但是思想上有很多桎梏。
之后，我想再慢慢覺知，看看還有什么更深的感受出現吧。
