? ? ? 很多人說，嬰兒哭不要抱，如果抱的話，以后會哭得越來越厲害。其實這樣的想法是錯的，如果哭了不管他，這個孩子會特別沒有安全感，長大之后會缺乏自信等。大家有見過這樣的場景嗎，父母將孩子從一輛車上扔下來，關(guān)上車門，然后好像要走，孩子就特別痛苦，拍著車門一直喊，“媽媽，媽媽。”每每見到這樣的場景，心都要碎了。這樣做對孩子的傷害非常大，會讓孩子感受不到無條件的愛，會讓孩子今后時時刻刻都會讓孩子覺得自己可能會被媽媽拋棄，結(jié)果就是到了青春期之后，孩子會更加反叛。為什么青春期之前還好帶，但是到了青春期之后，孩子就摔門，翻臉，冷戰(zhàn)，離家出走。因為孩子具有了反抗的能力。
? ? ? 帶孩子的誤區(qū)
1. 控制型父母，在孩子出現(xiàn)問題的時候，有些父母可能會說，我數(shù)三下，1，2，3.用控制型的方法長大的孩子，以后可能會懦弱，從小被控制，喪失了自信；還有一種可能就是孩子以后變得特別有控制欲，如果一個人特別有控制欲望的話，不太好，因為這個世界上能夠被一個人控制的是非常少的，自己會特別痛苦。
2. 放任型父母，比如，就是說，沒事，孩子就讓他哭好了，哭半個小時身體會好。這類孩子長大之后，孩子可能會極度缺乏團隊的歸屬感，缺乏團隊歸屬感的問題是，會有過度的依賴性，所以，孩子想依賴別人，比如，孩子會加入黑社會幫派，可能吸毒，常見的就是網(wǎng)絡(luò)上癮。為什么會網(wǎng)絡(luò)成癮，就是沒有歸屬感，只有在那個環(huán)境下才能夠找到歸屬感。
3. 賄賂型父母，父母會說，好了，不要哭，爸爸帶你買糖吃。用賄賂的方式對待孩子，這類孩子長大之后就是做任何事都沒有來自內(nèi)心的動力，動力都來自外在，需要別人的確認。沒有做一個好孩子的樂趣，做好孩子的樂趣就是給他一朵小紅花，成績好沒有樂趣，成績好的樂趣是獲得獎學(xué)金。如果一個人本身感受不到樂趣的話，動力系統(tǒng)會有問題。人的一生中不會永遠有人給你外在的確認和表揚，這樣的孩子長大之后，會逐漸喪失人生的意義，沒意思。
4. 忽視和低估否定孩子的感受，孩子幼兒園回家了，喊著，“媽媽我很餓，餓得要命”，媽媽說，“你下午剛吃完點心不可能會餓”，孩子明明餓，但是，媽媽說，不應(yīng)該餓。這就是否定他的感受。孩子摔了一跤，媽媽說，不疼不疼，起來，男孩子不哭。你想象一下，你摔了一跤，疼得要死，你老公過來說，不疼不疼，起來，你會怎么想。如果父母經(jīng)常用忽視感受的方式來對待孩子，孩子以后也會感受不到別人的痛苦，以后孩子見到別人的痛苦之后，就會說別生氣，有什么好生氣的。孩子會忽視他人的感受，會造成大量的矛盾。有一個測試，就是將人的臉用簡筆畫畫出各種表情，讓孩子分辨，學(xué)校的小霸王基本分辨不出這些面部表情，覺得都挺好的，因為他們在欺負別人的時候，也沒有覺得把別人弄疼了，就是很正常，會忽視他人的感受，這個孩子很難融入社群，甚至傷害別人都不知道。
5. 以消極后果作為懲罰，首先區(qū)分直接后果和消極后果，不是不能懲罰孩子，而是應(yīng)該用直接后果來懲罰，而不是消極后果來懲罰。比如，和孩子約好5點一起吃飯，孩子看電視，就不來，孩子說再看半個小時，然后看完了，過來發(fā)現(xiàn)沒有飯吃了，那么沒有飯吃了，這就是直接后果。什么是消極后果，孩子杯子打碎了，所以父母就不讓看動畫片了。孩子非常奇怪，因為兩者沒有必然聯(lián)系。從此之后，孩子不會變得更乖，而是讓他學(xué)會如何欺騙。很多孩子變得更加會撒謊就是這樣。
6. 體罰。輕微的體罰是可以接受的，比如，打手心，打屁股。為什么體罰會出問題，其實是父母在體罰的時候控制不住自己的情緒，孩子不怕父母揍，孩子怕的是父母突然翻臉，當父母揍孩子之前醞釀氣氛的過程是非常嚇人的，當孩子感受到父母會失控，他人生整個安全的屏障會徹底摧毀，會播下種子，讓孩子和父母的親密感會大打折扣，從而導(dǎo)致孩子今后犯了錯，你都不能指責他，因為一指責之后，孩子就擔心后面的摧毀，父母會變得突然不要自己了，父母突然會變成一個自己不認識的人一樣，你是孩子最重要的安全屏障。
? ? ? 我們應(yīng)該怎么辦，需要用情感引導(dǎo)的工具，通過情感引導(dǎo)的方法幫助孩子建立大量的情感類詞匯，他才能夠?qū)W會用成人的方式來溝通。我們其實先教孩子的是一些名詞，比如，爸爸，媽媽，月亮，星星，汽車。孩子為什么小時候撒潑打滾不停地哭，不停地叫，原因是除了這招他不會別的方法了，沒有人教他用哪招是有效的。教了一堆名詞，其實最應(yīng)該教的是一些情感類詞匯，比如這是沮喪，這是開心，這是分享，這是快樂，這是協(xié)調(diào)。情感類詞匯才是我們應(yīng)該通過各種方法來教的。不過，情感類詞匯抽象，難教。所以，必須用情感引導(dǎo)的方法幫助學(xué)會大量情感類的詞匯，才能夠善于體會他人和自己的感覺。再次看熊出沒的時候，可以問問孩子這個時候光頭強的感覺是什么，你覺得光頭強心里在想什么，這其實都是幫助孩子來了解他人。
? ? ? 情感引導(dǎo)的具體操作步驟：
1. 學(xué)會給孩子埋下一顆種子，比如帶孩子出去吃飯，吃飯前就應(yīng)該告訴孩子，“今天咱們要一起出去吃飯，那就是說進入包間之后不能到處亂跑，也不能大聲叫喚，也不能摔盤子，摔碗。你能做到嗎？”這是第一遍，在出發(fā)前講一次，路上講一次，到了飯點之后再確認一次，這就是埋下種子，首先需要讓孩子知道怎么做是對的。很多父母不做這一步，就是說乖一點，乖一點很難做到，什么才是乖一點。形容詞的要求都是很難做到的，應(yīng)該要用具體的要求。
2. 不斷地觀察和判斷孩子。孩子在不在正常的情緒范圍之內(nèi)，還是他逐漸開始失控。僅僅是種子，孩子不一定能夠做到。需要學(xué)會聆聽，當孩子情緒失控的時候，一定要用傾聽的手法，比如蹲下來，直視他，溫柔地問他到底有什么用的感覺，因為你教他要學(xué)會了解別人的感受，那么我們也需要了解他的感受。
3. 反映情感。如果孩子真的生氣，應(yīng)該需要講出理解他，比如“爸爸能夠理解你現(xiàn)在很生氣，對嗎？爸爸知道你疼，對嗎？”弱能夠準確反映出他此刻的感受，孩子的情緒才會逐漸地下降。如果一個孩子從秋千上掉下來，媽媽不要跑過去說，不疼，不疼，快起來。這就是沒有反映他的情感，你沒有在乎他的情感。這個時候應(yīng)該說，從秋千上摔下來是很嚇人的，還有什么地方疼，你告訴媽媽，看看媽媽能不能幫到你。這才是準確地讀出了對方此刻的感受。當能夠做到這點，孩子的心情才能夠快速地下降，才會恢復(fù)正常。孩子在沒有恢復(fù)正常前和他講任何道理都是沒有用的。我們在談話的時候，既要考慮談話的內(nèi)容，也需要考慮談話的氛圍。我們很多父母是壓根不考慮談話的氛圍，我們只管講自己想講的話一個勁講出來，孩子都已經(jīng)聽不見了，抓狂了，你還在不停地說，這就是嘮叨，說地越多，孩子越不聽。所以，父母應(yīng)該先安穩(wěn)情緒，然后再問該怎么做。
4. 再引導(dǎo)孩子解決問題，問他怎么樣才能夠和小朋友好好相處。
5. 在孩子事情做對了的時候，應(yīng)該和孩子說這個行為很好，這個行為就叫…。這些才是情感引導(dǎo)。昨天我在發(fā)語音，讓可可給我時間安靜發(fā)，開始不行，后來他確實幫助我制造安靜的環(huán)境，我也陪他玩了，晚上睡覺的時候又表揚他了，說這就是為別人考慮，讓他知道自己在做的事情是什么。
? ? ? 一個小孩的行為就是從父母的身上學(xué)會的，孩子是父母的復(fù)印件，如果復(fù)印件出了問題，那么就是原件出了問題，如果孩子不聽話，很難溝通，其實就是父母沒有盡到責任，沒有教會孩子怎么做。我有見到在餐廳，因為服務(wù)員上菜慢了，一個小孩對上菜的服務(wù)員大罵，大家認為這是為什么。還有就是坐車的時候，會有出現(xiàn)一些母子一路在打架，吵架， 孩子叫，母親掐，目前說不要這個孩子了。發(fā)生這樣的事情其實對孩子的內(nèi)心有很大的傷害，發(fā)生過一次，孩子就知道父母對他根本不是無條件的愛。一般人都會說愛孩子是無條件的，但是表達出來的就是不是。我們經(jīng)常說，你要是再不聽話就不要你了，你要是再不聽話就送人了。我們都喜歡聽話的孩子，不喜歡不聽話的孩子。當你給愛附加上了這么多條件的時候，你就應(yīng)該知道為什么孩子在父母面前不能夠輕易地接受錯誤，因為孩子一旦在你面前承認了錯誤，那么爸爸媽媽可能會不愛他，這是不能接受的。所以，越批評，孩子就會越敏感。
? ? ? 那么無條件的愛是不是就是溺愛呢？不是，正因為爸爸是無條件的愛，爸爸才來幫助你，告訴你怎么做是對的。在批評和糾正了之后，還要說，盡管今天爸爸批評了你，但是，爸爸依然愛你。這才是無條件家庭因該有的語言模式。夫妻之間也是一樣的，夫妻間難很多。
? ? ? 培養(yǎng)一個人最好的時機不是在他做錯事的時候，而是在他做對事的時候。在孩子做對的時候，我們需要珍惜這個機會，告訴他這樣做是對的，告訴他為什么，這個孩子才變得越來越自信，積攢大量正確的行為，與這個世界是和諧的。父母的關(guān)系好對他有很大的幫助。
