關于暗戀的故事。

（遲的話）

課文里說，不管怎樣，世間情動，不過是盛夏白瓷梅子湯，碎冰碰壁當啷響。

我不太懂那個意思，直到后來，我遇到一個少年。

少年陽光明媚，溫潤如玉，讓人過目不忘。

那天的陽光正好，很明媚。

我在這秋日的陽光里，站在高二的樓階下，等待著好友的放學。

雖然是在等著好友，可是眼神卻往另外一個從教室里出來的少年身上看去。

陽光被層層疊疊的樹葉過濾，漏到他身上變成了淡淡的圓圓的輕輕搖曳的光暈。

我不敢直視他，在他看過來時候，我躲過了臉，佯裝不識。

他也不在意，只是那么……漫不經(jīng)心掃過我一眼，隨后離我而去。

真是有些失落啊。

我喜歡那個少年。

很久很久。

我除了知道他的名字——李意，除了知道他是我隔壁高一二班的同學，我對他，別無所知。

我每天放學都在這里等露露，我的好友，她高我一屆。

我是高一，她高二。

她的教室，比我高一個階梯。

我每天在這個樓梯口等她，是因為每天轉(zhuǎn)彎處，他會從這里經(jīng)過，我便可以那么悄咪咪的，看他一眼。

在我們倆對視的一瞬間，我突然就避開他的視線，而當他走過去的時候，我卻在他背后看了他好久。

他應該，不認識我吧。

我想。

很讓人失落。

這種事情，除了我自己知道，沒人知道，說出來，挺讓人覺得矯情。

包括露露，我唯一的好友，我也不曾告訴她。

我很幼稚，會選這種方式，與他制造那么一點點相處的時間。

我是走讀生，他也是。

巧了。

經(jīng)過我家門的那一條小巷子，他也會從那里經(jīng)過。

我啊，就制造偶遇。

只是為了那么悄悄看他一眼。

我們同屆不同班，除了我制造出來的那么一點點的偶遇，好像，我們沒有別的交流與觸碰。

秋冬季節(jié)的上午十點，全校統(tǒng)一做廣播體操。

我們是初高中一體的一所中學。

每一次做操的時候，往后看去，他就站在我不遠處那后面的一排。

我會偷偷笑，轉(zhuǎn)過頭去，不讓人發(fā)現(xiàn)我那敏感的小情緒。

有一句臺詞，曾這么說，我不明白，為什么我對你一無所知，而你卻成為我生命中最重要的事。

偷偷看他，與他偶遇，聽聞他的故事，這些瑣碎的小事，在我心里蕩漾，我卻小心翼翼，生怕他人知曉。

我除了好友露露，我其實是一個很孤僻的，不合群的人。

我和班上的同學，好似總是有一層隔閡。

我不愛說話，隨大眾，是個極其被動的人，也不懂拒絕他人。

我自卑，孤僻，沉默寡言。

所以，連喜歡這樣的情緒，我也不曾確定，是否存在。

我真的喜歡他嗎？

我這樣的人，配去喜歡他嗎？

或許，對他來說，我只是他人生中輕描淡寫的一個過客吧。

變成風，也不敢與他相遇的那一抹風。

喜歡是一件很禮貌的事情。

所以，我還是不要打擾他吧。

就這么，偷偷的藏著喜歡，也可以……吧。

（意的話）

隔壁班有個女孩子。

我總是經(jīng)常與她偶遇。

在學校的走廊拐彎處，在回家的偏僻小巷，包括每天早上的包子鋪……

次數(shù)多了，我也開始對她上心了。

她叫柳遲。

挺好聽的一個名字。

她是隔壁班的學生，不過我們的語文老師與英語老師是同一個人。

小鎮(zhèn)資源有限，一個老師教兩個班。

每周星期四下午，有兩節(jié)課是固定的拿來講作文的。

老姚就喜歡選一些他認為的好文章拿出來念，我們也不見得有誰認真聽，不過今天不一樣。

他念得這一篇作文，文筆優(yōu)美華麗，頗有抒情的散文小詩風格。

我們幾個學生聽愣了。

老姚說，他也覺得這是他覺得最好的作文，卻還是給了一個華而不實的評價。

因為語句優(yōu)美，卻沒幾句說重點。

老姚說，這是隔壁班的女孩子，柳遲的作文。

柳遲？

我不認識這個人，但是我們班有同學是和她小學的同班同學，我看到兩個女生與她說話，提起了她今日的作文被老姚念了，幾個同學夸她寫的很美，我看見她的臉有些紅，有些忍不住的害羞笑了起來。

我也才知道了，她原來就是柳遲啊。

她們班的同學給她取了一個外號——柳才子。

因為她會寫一首好詞好文章，會作詩歌，還會給每個人名字寫藏頭詩。

我承認，我有那么一點點被她吸引，有那么一點點，很好奇她。

所以，我開始也制造起來與她偶遇。

樓梯間的拐彎處，回去的小巷，還有課間操，因為隔壁班的原因，我們的站隊挨得也近。

她比我稍稍往前幾步，我每次總是偷偷摸摸看著她的背影，在她轉(zhuǎn)過身來的時候，我有些慌張躲避開那個眼神。

某天下午，我回班級，經(jīng)過她的教室時候，往里面看了一眼。

她坐在最里面，一手撐著腮幫子，一手拿著一本書，認真的看著。

是Emily Dckinso 的《我為什么愛你，先生》。

我不是一個喜歡看書的人，但是鬼使神差，我把這本書記在了腦海里，并且鬼使神差買了同樣一本回來。

因為在我挑選這本書時候，我隨意一翻，翻到了這句話。

見到日出我便不能自已,而你就是日出,于是，所以，我愛你。

其實在包子鋪能夠與她相遇，真的是一件陰錯陽差的事情。

我們七點五十開始上早自習，不過六點半我會早早起來，去買包子，給家里人一并把早餐帶回去。

我記得第一次在包子鋪與她相遇的情景。

亂糟糟而蓬松的頭發(fā)，睡夢朦朧的眼睛，一身毛茸茸的粉色珊瑚睡衣。

在她付了錢提過包子時候，終于注意到了一邊的我。

她愣了一會，突然一聲尖叫，那一聲啊沒差點把我的魂給嚇掉，隨后，她便匆匆離開我的視線。

后來的好幾天，我再也沒再與她偶遇。

可不知道為什么，不再遇見她后，鋪天蓋地的失落籠罩著我，像是亮著的路燈突然滅了一盞，整條路都變得暗了些。

我很失落。

（遲的話）

平凡的生活里，總是需要一些光的吧？

每次和李意向家的方向回去的時候，即使不說話，即使那么一小段路。

讓我想起，《在古代》的一句話，在古代，我們并不這樣 ，我們只是并肩策馬，走幾十里地 ，當耳環(huán)叮當作響，你微微一笑，低頭間，我們又走了幾十里地。

然后了，我就會在他背后，憨憨的笑。

這可真是一個貼切的句子啊。

因為父母婚姻不和的原因，我從小沒有得到過太多的寵愛，算是那種被迫早熟的小孩。

然而一個人不管長到多大，都會對幼年所缺乏的愛耿耿于懷，內(nèi)心十分沒有安全感。

這種不安全感也影響了我對生孩子的想法，我怕自己會跟父母一樣。

所以對于對李意的這一份喜歡，我很是小心翼翼，不敢讓人察覺。

有時候我也會突然的想，他會不會也喜歡我？

他會不會某一天，突然主動對我告白？

雖然是我自作多情一番亂想，可是也會偶爾覺得，還是算了吧。

如果他真的也哪一天，突然喜歡我，對我告白，我想，我應該會拒絕吧。

父母之間的那一場婚姻鬧劇，終究讓我有了陰影。

現(xiàn)實世界與情感世界皆如此，我只敢伸出腳來裝腔作勢地試探一番，卻不敢真的往前邁一步。

每天早上七點五十學校上早自習，六點半我要買早餐，誰叫我一個高中生，竟然是家里最勤快，起來的最早的人了。

大冬天大家都不愿意做早飯，這苦差事可不落到我手上。

我本以為，六點半的冬天，天都沒亮，這個小鎮(zhèn)而已，誰會注意我了。

所以我未洗涑，邋遢的穿著睡衣不修邊幅下了樓出了大門，往前幾步就是包子鋪，哪里知道好巧不巧，遇見了那個少年。

我覺得我好丟臉，我實在是尷尬極了，沒控制自己大叫一聲，提起早餐匆匆忙忙跑回了家門。

太丟臉了！

太丟臉了！

太丟臉了！

這是我當時腦子里想法，以至于后來很多天，我再也不敢遇見他。

學校舉行校運動會，相當于三天時間不用上主課了，可是一件讓所有同學都開心的事情啊。

看來即使高二了，還是有同學不愿意上課了。

幾個布置這項活動的班委找到了我，讓我想口號，寫宣傳語，我第一反應自然是拒絕。

我很自卑。

也極其對自己不自信。

我并不覺得我能把這些事做得多好。

我是個怕麻煩的人，也是個不想麻煩別人的人。

但是班委們不給我反駁的意見，全班三十多個人，真的找不到比我更合適的人了。

況且，我的脾氣，也簡直好到爆，俗稱——爛好人。

當我得知隔壁班組織這場活動里的人有那個少年的時候，本該忐忑的我，卻產(chǎn)生了，試一試吧，試一試的心理。

我想讓他可以注意到我。

我想用這個方法吸引他的注意。

哪怕他只是偷偷看我一眼，我應該，也會很開心，很開心……吧。

我本微渺如塵，因為喜歡他，才努力變得光彩奪目，如同經(jīng)過了陽光的照耀。

（意的話）

校運動會。

我和其他五個同學一起組織，吶喊助威，并搬了桌子凳子，劃分一個區(qū)域出來，屬于我們自個班的區(qū)域。

我和柳遲本就是隔壁班，我二班，她一班，我們的區(qū)域也是一個框框挨著一個框框。

我沒有報名參加任何一項運動。

因為我對這些壓根沒興趣，并且，我也贏不了，就算了吧，免得讓人看了笑話。

況且，又不加分。

不過她好像也沒參加。

也是，看她那弱不禁風的樣子，也不像是個能贏比賽的人。

我會坐在桌子邊，時不時，偷偷看她一眼。

我們隔的距離，不算遠，也不算近。

她坐在一邊，戴著耳機，聽著Mp3放出來的歌，那時候智能手機才出來，但是也還是沒有很多人用。

對于學生的我們來說，智能手機有些貴了，翻蓋手機也能登個QQ也還是不錯。

周圍有同學自來熟，都能和她班同學打成一片了，偏偏我就沒有勇氣，主動上前去說一句話。

很多次，我都幻想，如果我現(xiàn)在立刻上去，自然而然的說一句，你好呀，或者，那些宣傳語都是你寫的嗎？厲害厲害。

或許可能，我們的關系，會彼此拉攏許多吧。

但是實際上是，到三天的運動會結(jié)束了，我都沒和她說成一句話。

我捶胸頓足，無比惱怒于自己。

怎么就那么慫了。

結(jié)束的那一天，我搬離桌子離開時候，眼尖發(fā)現(xiàn)一處偷偷掉落的紫色的小小的長方形的東西，我見過，那是柳遲的Mp3。

我把它撿了起來，猶豫了一會，并沒有還給她。

那天晚上，幽暗的房間里，紅絲絨的窗簾將所有的光線遮擋在外，只有一盞昏黃的臺燈點著，映照出我的側(cè)臉來。

她的Mp3里陸續(xù)的循環(huán)著一首歌曲。

我很想愛他，但是眼睛在說謊，隱瞞比較容易吧，免得感情變得復雜。

每個女孩子，應該都是喜歡聽這些調(diào)調(diào)得歌曲吧，只是不知道為什么，心里倒是有些感慨。

倒是有些，像了我如今此刻境遇。

第二天我去學校去的很早，天都還是蒙蒙的亮。

她們的教室里空無一人，我看了眼手上的Mp3，短暫停留了一會，偷偷潛入了她門教室，把東西物歸原主。

順便，放上了一瓶大紅棗酸奶。

那天的運動會，我發(fā)現(xiàn)她啊，不喜歡喝自來水，倒是特別喜歡喝飲料，尤其每天都一瓶酸奶，我偶爾聽到，她曾和幾個同學閑聊，說自己就是喜歡喝有味道的水。

也不知道為什么，鬼使神差的，竟然在來的路上順路買了這一瓶酸奶。

我無奈笑了笑，回了自己教室。

我卻發(fā)現(xiàn)自己桌子好像被動過，我有些疑惑，翻了一陣，竟然抓出來一把得大白兔奶糖，還有一張白色的紙條。

風月入我相思局。

怎堪相思未相許。

我先是一愣，隨后皺眉，心里只道，這是誰這么無聊，又做了這么一出惡作劇來搞我？

可是……我的確很喜歡吃大白兔奶糖。

只是我從來沒給人說過，畢竟一個男孩子家家喜歡吃這玩意，我多多少少有些不太好意思，覺得幼稚。

（遲的話）

今天發(fā)生了一件很奇怪的事情。

我早早來到教室上課，發(fā)現(xiàn)抽屜里竟然多了一包酸奶。

沒有開封的酸奶，看來不是惡作劇。

我很詫異，我看了一圈周圍同學，可是都沒看到有誰可能會給我放一包酸奶。

我笑了笑，就我這樣的人，在班上極其被忽視的人，有誰會關心我嗎？在意我嗎？注意我嗎？

我笑我自作多情。

前幾天教室借了別人考試，可能是哪個考生故意落下的吧，不過我也沒拆沒扔，想著回去給我那好吃的小弟喝吧。

這一年過得異常的快，時間就像一列不知回頭的小火車，在夢鄉(xiāng)中輕敲鐵軌，在白日里安靜如斯，不知不覺就開出去好遠。

轉(zhuǎn)眼之間，已經(jīng)高三了。

但是我還是會偷偷摸摸注意著隔壁的那個男孩。

當日歷越撕越薄，心里總有一些若有似無的小慌張。

總覺得時光匆匆啊，不經(jīng)意又過去了一天。

以后能夠再見到他的面，次數(shù)肯定也少了。

露露考上了大學，學的土木工程專業(yè)，我不明白，為什么看起來清冷如霜的她，會喜歡這個行業(yè)。

我一直以為喜歡文學的我們，不然想考個師范就是想當個編輯。

露露考上大學了，我也高三了，那就沒什么好的機會再在走廊溜達，制造一場與李意的偶遇了。

慶祝露露考上大學那一天，我請她吃了一頓火鍋。

火鍋氤氳的熱氣中，坐在對面的露露吃得很斯文，我不時地看他一眼，熱氣和辣味蒸得她的臉紅撲撲的。

我突然覺得露露看起來沒那么冷了，甚至還有點接地氣的暖。

當然，她要是不說那一句話。

她說，遲遲，你認識李意嗎？

我愣了愣，問她怎么知道。

她笑了笑，說，那天偶然聽到他和誰聊天提到你的名字了。

我心里一緊，不好意思笑了笑，以為李意是不是也暗中對我有意思，只聽露露拖長聲調(diào)學著他的聲音

——哦，柳遲啊，那個跟蹤狂。

我只聽到我的一顆心，稀里嘩啦一片破碎。

他怎么可以說我是跟蹤狂了？

而且，我哪里是跟蹤狂了？

露露看到我臉上表情一瞬間的轉(zhuǎn)化，喝了一口酒，帶著嘲笑：“就你那樣的暗戀方式，是個人都懷疑你是不是跟蹤狂，一次兩次巧合也就算了，哪又次次巧合？”

我愣了愣，沒什么心情，吃著火鍋，也食之無味。

露露安慰我，說什么日子還長，誰不年少輕狂過，年少無知過？

我沒接話。

露露坐車離開的那一天，我與她輕描淡寫告了別，看那汽車頭也不回繞過大街往成都行駛。

我站在車子后面，覺得我這做法，真是矯揉造作。

有些事情你以為才剛剛開始，其實那已經(jīng)是結(jié)局。

就像我這無疾而終的暗戀。

結(jié)束在了一句跟蹤狂的話里。

成年人的生活與愛，摻雜理性是必然。

他都說我是跟蹤狂了，難不成，我還要巴巴的貼上去？

人生就當有這種及時斬斷的勇氣吧。

我不要再喜歡李意了。

反正，高三來了，也要結(jié)束了。

（意的話）

你知道孤獨的感覺嗎。

長時間的，一個人，仿佛周圍的一切都與自己無關，自己活生生被這世界隔絕了，情緒也很悲觀。

時間轉(zhuǎn)瞬即逝，生命越來越短，卻還要時時刻刻與欲望作對，與夢想相望，好辛苦。

也無一個擁抱可以取暖，特別令人傷心絕望。

直到，我遇到了那個少女。

她看向我的眼神時候，我似乎能夠讀出一句盈盈一水間，脈脈不得語的詩詞來。

我經(jīng)過她們教室的窗外時候，我會看到她清秀安靜的側(cè)臉。

我經(jīng)過樓梯過口時候，我會看到她與另外一個女生的說說笑笑。

我們課間操時候，我會看到她的可愛與認真……

可是后來，不太明白，為什么，她突然和我漸行漸遠了。

直到我們升入高三了，我似乎再也很少再在教室角落，回家路上，與她偶遇。

明明，我也制造了一切時機。

我們還是會遇到的，畢竟小鎮(zhèn)還是那么小，可是遇到又怎么樣了，她和我，似乎若有若無好像開始保持了疏遠的距離。

我先開始想著，可能是高三原因吧，她的壓力逐漸大了起來。

想必她的壓力是巨大的吧，聽說她偏科厲害，除了文科，理科實在差的糊涂。

離高考不過短短幾個月，面對著繁重的文化課學習，她肯定壓力很大，她肯定付出了比常人多很多倍的努力吧。

只是，我的心里，還是很失落啊。

其實誰沒有壓力了？

面臨逐漸降臨的高考，我也很有壓力啊。

我不知道她想考什么專業(yè)，我悄悄讓人去打聽過，可是一無所獲。

我身邊沒幾個人跟她很熟悉。

她也似乎，朋友很少的樣子，除了以前那個和她形影不離的露露。

我沒什么志向，我媽想讓我學醫(yī)，要不就是老師，她覺得這些專業(yè)讀出來，好找工作，能夠吃上一碗鐵飯碗。

我也沒什么目標，她既然覺得這些好，那我就做這些吧。

我感覺我自己可真是一個沒什么思想的木頭人啊。

可是我更想知道的是，柳遲會選什么專業(yè)了？

她文科那么好，寫作文寫的也很好，我猜，不是師范，就是以后做編輯或者作者吧？

那天和幾個同學回去時候，我整個人心情不知為何煩躁起來，他們看我悶悶不樂的樣子，開始調(diào)侃了我。

“李意，你不會因為這幾天沒見到那個隔壁班的女生，失落吧？”

“哪個女生？”

“柳遲啊。”

“哦，那個跟蹤狂啊——”

我還沒說話。周圍的人倒是開始自個先說了起來，我有些不悅，皺眉。

因為以前柳遲總是和我遇見的幾率次數(shù)非常多，他們總是懷疑柳遲是不是跟蹤狂，總是跟蹤我。

其實不過是我擅自制造的遇見罷了。

他們不知道，我如今，連在包子鋪都遇不到她了。

不過后來，我和她有了一場短暫的交集，短暫的說話，只不過那一場交集，并算不得上是愉快。

甚至，讓她可能更加討厭了我吧。

導/火/索是一場填志愿的事情。

（遲的話）

晚自習時候，學校突然要求我們?nèi)ル娔X室，登志愿。

現(xiàn)在和以后還不一樣，估分填志愿。

這誰有底了？

還沒考試，就喊先填志愿了，難度真大。

高三幾個班，人太多，電腦數(shù)也有限，只有慢慢一個挨著一個來填。

我沒想到，我竟然排隊排在李意身后。

我近視眼，也沒戴眼鏡，自然看不清楚他填的什么學校，而且該死的是，我讀書真的是腦子讀傻了，我根本不會填志愿，填不來。

所以在李意填完志愿后準備離開時候，我發(fā)誓我此時真的對他沒有別的心思，只是條件反射，極其自然的拉住了他，有些歉意問著：“可不可以幫幫我填下志愿，我不太會，沒聽清剛剛老師說的。”

我不知道我說錯了什么，讓不遠處幾個男生轟然大笑，跟著起哄。

而李意，甩開我的手，很是傲嬌。

“我又不會填志愿，你不會你問老師去?！?br>

明明看起來溫柔小清新的男孩子，此時此刻對我一點都不耐煩，就連說話語氣，都透露嫌棄。

雖然我是現(xiàn)在對他沒什么想法。

可是他的做法，說話的語氣，也讓我，很難過……很難過。

沒有人幫我，班主任也在打個電話打個不聽，我看著電腦上眼花繚亂的網(wǎng)頁畫面，只好硬著頭皮自己上。

鄉(xiāng)鎮(zhèn)學校，條件也就這個樣子了。

況且還是二零零幾年前的樣子。

我討厭這樣填志愿，我一點把握都沒有，雖然我的成績本來也不見得有多好。

如果我知道后來會改政策，分數(shù)出來報考志愿，我想我真希望留一個級。

志愿的事情就此翻篇，高考時間越來越近，我一心只讀圣賢書，兩耳不聞窗外事。

包括李意，我都快把他拋卻在了腦海！

從那一日表現(xiàn)看來，他應該不喜歡我的，甚至是，很厭煩我的。

喜歡是一件很禮貌的事情，我可能真的打擾到他了。

? ? ? ? ? ? ?

所以，我不會再傻傻制造一切巧合，只為等他。

? ? 如果下次和他說上話，他不再那么嗆我一樣回我，我很想和他說，別怕了，我會慢慢從你的世界消失。

? ?

我把所有的錯都歸結(jié)于自己。

? ? 是我不夠好，是我太糟糕。

?

打擾你了對不起。

高考越來越近，我開始總是做噩夢起來，夢到自己在高考考場昏倒。

夢到自己沒考上大學。

夢到一片金燦燦的夕陽，慢吞吞地淹沒教室的西窗。

夢到他在陽光之中對我笑。

高考前一天，不知道誰在黑板上寫了一行很/大的字，很/大的一句話。

少年自負凌云筆，不破樓蘭誓不還。

考試那一天，因為是小鎮(zhèn)的學生，小鎮(zhèn)沒有資格有考試條件，晚上統(tǒng)一班車接送，把所有高考生接到市區(qū)離去。

第二天早上，我坐在考場里。

考場里只聽得到筆尖涂答題卡發(fā)出的摩擦聲，寂靜得令人頭皮發(fā)麻。

高三每一次模擬考試的重要性不用贅述，雖然從小到大都在考試，可這一次好像格外緊張。

偶爾會有老師神情嚴肅地在考場里走來走去，一雙眼睛銳利得仿佛掉根頭發(fā)都能看得見。

我很緊張。

緊張的都能看見額頭上滴下來的汗水。

（意的話）

高考結(jié)束了。

我長長的松了口氣。

壓抑了三年的高中生活，如今我倒是也終于可以好好放松了。

高考結(jié)束后，我回了學校，還有最后一場畢業(yè)聚會。

同們學很開心的撕毀了書籍，那些紙屑被扔的漫天飛舞，像是一場白雪一樣，紛紛擾擾的下了起來。

吵吵鬧鬧過后，我嫌棄有些悶熱，讓玩的好的哥們待會去吃飯時候，叫一聲我，我便上了天臺。

我便看見空蕩的天臺上，只她一人，蹲在墻邊號啕大哭，邊哭邊從口袋里掏出糖盒，大把大把地往嘴里塞糖，嚼得咔嚓響。

她哭得很傷心。

我有些尷尬抓了抓頭發(fā)，很是不好意思誤入境地，打破了她這滿是悲傷氛圍。

我猜到了，或許是高考不如意，我曾偷偷打聽過，她除了文科，偏科的厲害，考一個好的重點大學，很困難，而且估計，她也不會再復讀。

看著她哭得像是前途一片黑暗的樣子，我猶豫不決的伸出手，走無數(shù)次收回手，我想安慰她，想靠近她，和她說說話，可是還是鼓不起我那可悲的少的可憐的勇氣。

自古表白多白表，從來情書難書情。

笑談年少多少年，常與生人道人生。

這是我們可能最后一次見面了，我偷偷暗戀這個女孩子很久，可是到頭來，一句話也沒說過。

當然，上次那一場對話并不能算，那并不是一個完美的開端。

只是那時候的我，因為旁人起哄嘲笑，因為自己那該死的的秘密怕被發(fā)現(xiàn)，卻無意中傷害了她。

終于，她止住了哭聲，抬起了頭，看見了我。

我有些慌張失措，不由自主道了一句：“我不是故意……”

我不是故意出現(xiàn)在你這里，看你笑話的。

這句話還沒說出口，卻看她收起悲傷臉頰，一臉冷漠從我旁邊擦肩而過。

但是我還是聽到了她那一句很輕很輕的，也沒有一絲感情的珍重兩字。

其實之前我們也會偶遇相遇，可是不論哪一次，她不是憨憨傻笑，就是慌張失措轉(zhuǎn)移視線，可從來不會有哪一次，像如今這樣，冷漠對待。

我知道，或許是上一次，在電腦房里，報志愿那一件事，讓她對我產(chǎn)生了誤會。

我厭惡她的誤會。

珍重？

對啊，我們除了互祝珍重，別無他法。

可是不知道為什么。

高考結(jié)束后沒哭的我，畢業(yè)了分別的我，包括很久很久以前，因為受了委屈也不會哭的我，只突然感覺眼里的淚水終于落下來，落在腮邊，我摸了一把，冷得像月亮的殘骸。

三年，無疾而終。

年少時不覺得告別有什么，因為時日尚多。

我曾經(jīng)以為，這三年高中生涯，會是很漫長的。很漫長的。

但后來，有些人走著走著就走丟了，讓生命留下缺憾。

高考結(jié)束后，我在家待了一段日子，偶爾還是會去包子鋪逛一逛，可是卻從來不會再遇見她。

我也會經(jīng)常去她必經(jīng)之路那一條小巷晃蕩，也沒遇見她。

后來我笑我自己，這都已經(jīng)高中結(jié)束了，放長假了，誰會還起這么早專門來買包子吃啊？誰還會沒事有事像我一樣這樣晃蕩來去啊？

（遲的話）

高考在我預料之中，我沒考到一個好的結(jié)果，但是復讀也不可能，就我這成績，再復讀，也是白費力氣。

說不定現(xiàn)在還能考個大專，等第二年復讀，就我那心態(tài)，怕是大專都考不上。

畢業(yè)會那一天，我沒忍住，跑到了學校天臺上痛痛快快哭了一場，即使結(jié)果還沒下來，我也猜到了，沒在我的預期之中。

我大把大把地往嘴里塞糖，嚼得咔嚓響。

滿嘴尖銳的甜味，仿佛這樣就能沖淡眼淚的苦澀，可甜膩的味道卻讓我覺得惡心，想吐。

我只覺得自己好沒用。

等我哭夠了，抬頭一看，卻發(fā)現(xiàn)了不知何時出現(xiàn)的李意。

自從上次填志愿那事情一出后，我已經(jīng)很明確知道了，李意并不喜歡我，還很煩我，不然為什么用那樣的態(tài)度對我？

他看著我，剛剛開了一個頭，似乎是想解釋，他不是故意出現(xiàn)在這里，看見我窘迫的一幕。

可是這些，現(xiàn)在對我來說，又有什么意思了？

我望著他，仿佛聽到心底有冰碎掉的聲音。

我還是面無表情，冷冷淡淡從他身邊經(jīng)過，還是送上了我一句祝福。

畢竟我打聽過，他的成績考個重點大學，沒有問題。

我咬著牙，一步一步扶著樓梯往下走，挺直了脊背，高昂起頭顱。

哪怕攥著樓梯扶欄的手指緊到發(fā)白，我也沒有露出半點破綻。

鉆心的疼痛襲來，和壓抑的情緒碰撞在一起，眼淚就這么毫無預兆地落了下來。

還好我轉(zhuǎn)身夠快，沒讓他看到。

我想起一句話，終于有一天我可以坦然的面對你。

你不再光芒四射，我也終于醒悟，

你本是個凡人，光環(huán)是我眼里的。?

雖然現(xiàn)在面對他，我還是會心動，可我相信，我做的到。

高中三年，我這無疾而終的暗戀，如今卻是落下了帷幕。

我還是會想起他，想起這三年青春，他張揚肆意，他黑白分明，我笑意盈盈，我們年輕又漂亮。

青春又靚麗。

高考結(jié)束后，知道成績不怎么理想的我，很少出了家門，到開學，我都是宅在家里。

聽說李意去了一個有名的醫(yī)科醫(yī)學院。讀了醫(yī)生。

而我了，則被安排進了一個醫(yī)學院，選擇了檢驗這專業(yè)。

倒不是我真的還在跟隨李意的腳步，而只是家里人為我選擇的，他們覺得這是鐵飯碗，于我來說，又輕松。

家里也有些關系，只等我學成歸來，把我外安排進一個醫(yī)院。

其實高考考成這樣，對于未來，我也的確不知道怎么好好規(guī)劃，全程都在聽家里人安排，他們覺得這樣好，那便這樣好吧。

好好生活。

世界還是那個世界，每個人的感知不同。

做好當下該做的事，過好當下的每一天。

倒是這一場高考給我?guī)淼母形颉?br>

而我也會經(jīng)常在想，我到底放不下的是李意這個人，還是他給過我的感受，又或者是他出現(xiàn)在我最愛的時光里？

心乎愛矣，遐不謂矣。

中心藏之，何日忘之。