我發(fā)現(xiàn)總有一些時(shí)候，我的心情是低落的，我不知道我該怎么樣去解脫自己的心情。我甚至無(wú)法正確直觀地找到自己不開(kāi)心的原因，似乎心口被很多東西壓制著，當(dāng)然我能知道這些事物是來(lái)自于家庭和工作。
昨晚上我又在手機(jī)上用全民K歌在發(fā)泄自己的情緒。一首《后來(lái)》把我唱哭。真的，后來(lái)，為什么17歲的愛(ài)情可以這么簡(jiǎn)單，后來(lái)我才明白，有些人一旦失去就不再來(lái)?？墒?，我想了想，我連能失去的人都沒(méi)有。不要說(shuō)那些愛(ài)什么的，我沒(méi)有被一個(gè)人完全地愛(ài)過(guò)，我也沒(méi)有徹底地愛(ài)一個(gè)人。有時(shí)候，我覺(jué)得我愛(ài)的人就是身邊的老公，可是，有時(shí)候他是陌生的，他與我不夠親密，他什么事都不會(huì)跟我說(shuō)，我不知道我該怎么辦？因?yàn)槲业氖澜缋锍擞H人，似乎就是空白。
一早上起來(lái)，昨晚睡得還可以。每每做夢(mèng)，我都不太記得內(nèi)容。不過(guò)前天的夢(mèng)我記得。我夢(mèng)見(jiàn)一個(gè)人死了，我很開(kāi)心，他是我的前男友。我是不是這樣很壞？可是，我不知道為什么希望他再也不要和我有交集。我厭惡他！他就像是令人避而遠(yuǎn)之的食人動(dòng)物，會(huì)把你的善良、你的安全、你的快樂(lè)全部吞噬。
活到今天，對(duì)自己，我沒(méi)有太多的期望，因?yàn)槲姨菀妆煌饨缢绊?。不能保持專注的人是無(wú)法成功的，是沒(méi)有可能會(huì)達(dá)到自己的目標(biāo)的。分散的精力就是魔鬼，讓你浪費(fèi)掉本該屬于自我提升的時(shí)間，我一直覺(jué)得自己是個(gè)公主，卻一直呆在世俗街巷里穿梭。從婚姻的那一刻，我知道很多事情都完了。我變成一個(gè)主婦，我要照顧家庭，我要犧牲自我，我要事事遷就。那個(gè)驕傲的公主，你是沉睡了嗎？你不見(jiàn)了嗎？你是已經(jīng)不再打算回來(lái)了嗎？我想你。我想你回來(lái)?；蛟S是否連你都已經(jīng)不再認(rèn)為我可以？
說(shuō)到我的期望，當(dāng)然是希望家人過(guò)得好。希望父母安康，希望弟弟妹妹能夠?qū)W有所長(zhǎng)，幸福美滿。一個(gè)多么簡(jiǎn)單卻又平凡的愿望，平凡得找不到方向，隨波逐流。
如今，我呆在辦公室寫(xiě)著這篇日記，時(shí)間就要從8.29跨越到8.30，這是從業(yè)余時(shí)間跨越到上班時(shí)間的華麗分割線。我不討厭上班，可是我討厭自己重復(fù)地做一些無(wú)聊的事。之前說(shuō)了我不夠?qū)Ｗ⑵鋵?shí)，在這里也是一樣的。單位里總有些七七八八的雜事，讓我分心。
說(shuō)到恐懼，最大的恐懼就是以上說(shuō)的這些，沒(méi)有目標(biāo)，沒(méi)有驕傲，沒(méi)有專注。所有的不確定，所有的敗事有余，都會(huì)讓我感到恐懼。我很害怕自己是一個(gè)失敗者，我害怕自己哪一天一無(wú)所有，如果我淪落為社會(huì)最底層，我該如何爬上來(lái)？
當(dāng)我寫(xiě)到這里，我發(fā)現(xiàn)我的情緒已經(jīng)穩(wěn)定一些了。或許這就是文字的力量，讓你傾吐不快，之后，又回歸到現(xiàn)實(shí)中去。
我認(rèn)為，如果要克服這些恐懼，還是要提升自己！我知道，如果我有錢(qián)了，我就不缺乏安全感了。因?yàn)橘嶅X(qián)的過(guò)程就是能力的體現(xiàn)，有了能力，一切都好說(shuō)！女人不是要精神和經(jīng)濟(jì)獨(dú)立嗎？我月收入3000，減去1500元的家庭開(kāi)支，還剩余1500，這些都需要去好好規(guī)劃。
曾經(jīng)有一個(gè)人跟我說(shuō)過(guò)：你老公和你結(jié)婚，就是因?yàn)槟阌绣X(qián)！
我當(dāng)時(shí)并不認(rèn)同，可是回頭想想，如果不是因?yàn)槟锛夷芙o30萬(wàn)的補(bǔ)貼，他會(huì)和我結(jié)婚嗎？但是這樣的想法本身難道不可笑嗎？誰(shuí)會(huì)為了30萬(wàn)去娶一個(gè)女人？對(duì)方還不至于沾這點(diǎn)蠅頭小利吧？30萬(wàn)說(shuō)難也難，說(shuō)容易，可能幾年就賺到了。我本身也不是一個(gè)很差的女人，有穩(wěn)定的飯碗，有獨(dú)立的生存能力，除了長(zhǎng)相不是一個(gè)大美女之外，算得上是優(yōu)良賢惠了。
但是如果，對(duì)方真的只是覺(jué)得和我在一起將就過(guò)日子，大家都是需要找一個(gè)人合成家庭的話，這倒不是不可能。畢竟，我也不是找的自己最愛(ài)。而我，也不會(huì)是他的最愛(ài)。在我的潛意識(shí)里，男人的最愛(ài)一定是具有特別的才華的，或者是擁有良好的身材和面容，至少也是像明星那樣的氣質(zhì)和外貌，有著國(guó)際性知名高校的頭銜，工作能力至少年薪也是幾十萬(wàn)的人。我不知道這樣的臆想是否正確，我不是男人，我不能去了解。
我離這些都太遠(yuǎn)了，我只是一個(gè)大專畢業(yè)，自考本科的人。我只是一個(gè)普通到衣服選擇都不專業(yè)的女人，不講究面料、顏色、搭配的人，當(dāng)然，地?cái)傌浳沂强床簧系?。最起碼也得是專賣(mài)店的東西。而護(hù)膚對(duì)我而言，可有可無(wú)，想起來(lái)了敷個(gè)面膜，臉干了才去保濕。至于化妝，我是厭惡的，那些東西涂在臉上，總感覺(jué)自己是戴了一層面具，白色的，恐怖的，不自然的。雖然我也是買(mǎi)的紀(jì)梵希，可我卻依然覺(jué)得清爽是最好的。
這些年，跌跌宕宕，從學(xué)校畢業(yè)就再?zèng)]有遇見(jiàn)最美好的自我。哦，對(duì)了，有一段時(shí)間還是可以的。那就是練瑜伽的那段日子。我報(bào)名了瑜伽教練，原本希望業(yè)余時(shí)間能夠賺錢(qián)，學(xué)了教練?？墒?，正如上述所說(shuō)，我的精力都被各種事情所紛紛擾擾，最終沒(méi)有去教學(xué)。但期間還是給一名男學(xué)生上了一個(gè)月的周末課，他說(shuō)要去參加央視的什么節(jié)目，要表演才藝，就找我教他了。現(xiàn)在也沒(méi)聯(lián)系了，而他為了他的夢(mèng)想，怎么樣了我也沒(méi)有再問(wèn)。瑜伽冥想期間，我時(shí)常在清晨6點(diǎn)開(kāi)車去往郊區(qū)的公園山頂靜坐和練習(xí)形體，伴著雨露、青草、鳥(niǎo)叫聲，還有靈魂的對(duì)話。那個(gè)自我是真實(shí)的，是清醒的，不像現(xiàn)在這般混沌，現(xiàn)在再怎么練習(xí)也達(dá)到不一切皆空的狀態(tài)了。陪伴我的，曾有瑜伽，我知足了。我不要求它一直陪伴我，曾經(jīng)擁有就好。
還有一段時(shí)間，我很喜歡喝酒。經(jīng)常去清吧，找一個(gè)桌子，邀一二好友，各種洋酒配紅茶，各種啤酒，各種葡萄酒。你們都是見(jiàn)證過(guò)我青春年華的人、的事?？墒菫槭裁匆磺卸甲兞?！
究竟婚姻有什么魔力？
怎樣就把我這樣一個(gè)女孩變成了憂愁的女人！
老公啊，你是否也和我一樣累呢？一樣在我不在的時(shí)候嘆息呢？
真希望我們兩個(gè)能夠改變?；蛟S當(dāng)走進(jìn)婚姻這扇門(mén)，我們都失去了自我。
在辦公室呆著，最大的好處就是只有我一個(gè)人。有時(shí)候放點(diǎn)音樂(lè)，寫(xiě)點(diǎn)心情，或者看看書(shū)。我知道，有一天我會(huì)升格為主任。我不知道的是，我能不能當(dāng)上副總。能不能當(dāng)上都是次要的，要能跳出這個(gè)單位，去尋找更廣闊的天地。
噼里啪啦地說(shuō)了一堆，腦海終于我把我雜亂和恐懼理清楚了。可是明白了，不是我會(huì)去改變了。這需要一段時(shí)間去雕琢自己。不再做好人，不再浪費(fèi)自我的時(shí)間，不再去理會(huì)工作中那些沒(méi)事兒找事兒的神經(jīng)病，不再去多想那些負(fù)面的東西。好好地做一頓飯，細(xì)細(xì)地咀嚼，慢慢地品嘗那些喜歡的味道，去旅行吧，不管是哪里，你存的錢(qián)如果能給你身體和精神的快樂(lè)，那就去做吧。壓抑久了，會(huì)病的。我要你快樂(lè)！我要你真正的快樂(lè)！不要再遷就！
寫(xiě)到這里，真的很開(kāi)心。我懂了，真好。
