6月初通過社交平臺認(rèn)識了個男生，初次見面是以相親的形式認(rèn)識的，盡管隱隱感覺到他對我肉身的興趣大于要發(fā)展關(guān)系，但還是深陷于他俊朗的外形，清爽干凈的外在以及平和的待人接物，當(dāng)然物質(zhì)條件和家庭背景看著也還不錯，于是沉睡的荷爾蒙一整個被掀翻。六月，沒少做快樂的事。我發(fā)現(xiàn)我非常期待與他發(fā)生關(guān)系，當(dāng)然也很希望能跟他發(fā)展戀愛關(guān)系。可惜我頻頻感受到他對我肉體上的暗示，我百般推脫，努力克制，也想引導(dǎo)他對我產(chǎn)生真正的興趣，發(fā)展正常的戀愛關(guān)系。第一周我沉迷于手工對他愛答不理，當(dāng)然有很大的一部分原因是因為他一直都在問肉體方面的問題。第二周我約他看電影，但看完后發(fā)現(xiàn)他拒絕跟我共用一把傘，甚至看完后的宵夜他幾乎全程是在看手機(jī)的，對我不聞不問不看。第三周我忍不住問他我們之間有沒有可能，他顯然覺得睡不到我對我興趣索然，拖到周末了才回答，并且已經(jīng)不在意我的感受了，給了很露骨的答案。失望至極我又從軟件上刷了個男生，嘴甜積極有錢，但能感覺到他的自私和吝嗇以及并不如他所說的那么想找人結(jié)婚，而是上來就以兜風(fēng)的借口想帶我出去。我推脫了一周，借著工作的原因我們只是偶爾打打招呼聊兩句，但真正到了周末要約出去玩的時候，卻因為我不想和他去兜風(fēng)而選擇鴿我，并且兩次約會都是明明有車卻讓我坐地鐵去跟他匯合，話語間充滿一種自上而下的審視，甚至也是不太注重我感受的。我很難過，于是決定放縱一波，臨時約他一起吃飯，卻一再被他要求答應(yīng)一起睡才來見我，我當(dāng)然是委屈又憤怒的，但或許是為了斬斷自己的情思，我打印了。先是自己畫了個妝去吃了晚飯，然后回家看電影到10點，他比約定完了將近2小時才到。那時已是凌晨，我對他有很多的委屈和不滿，一直冷言冷語回懟他。他是我第一個接觸過的沒有接吻沒有前戲而直接進(jìn)入正題的人，其中全程都在抱怨我懟他，不會配合，指責(zé)我引導(dǎo)他，還問了好多諸如睡過多少個男人之類的話，以及一些不堪回首的問題，我全程沒給他好臉色，他終于繃不住了說我自相矛盾，說我沒法聊…總之一切都是我的錯，一種似曾相識的感覺又回來了，j不正是這樣永遠(yuǎn)不承認(rèn)自己錯誤的人嗎？后來總之休息的時候也沒有看我或者抱著我，甚至用被子把我隔開，我感受到強(qiáng)烈的不被愛的感覺，甚至感覺到他的蔑視和不尊重，他也說我嫌棄他。于是兩個人都懷著情緒不愉快的磨到了兩點，他決定回去睡，走前非常認(rèn)真的勸誡我要認(rèn)真想清楚自己想要什么，為什么留在上海，未來的規(guī)劃要想清楚，不能太飄之類，還說了地域方面等等非常實際的問題，說我們不可能，但又說我是個好女孩，有問題可以找他，或者他也會找我…我竟然被這樣一番語重心長的話對他又有了期待…于是在他給我消息他到家后直到現(xiàn)在，我都舍不得刪他，就因為臨走前的那番話…

所以我到底想要什么呢？我無非就是想要一段正常的普通的戀愛關(guān)系罷了，我想要被認(rèn)真的選擇，被愛選擇，而不是權(quán)衡利弊后的選擇。當(dāng)然這如今看來太理想主義了。我覺得他說得很明顯就是價值，可能我給他展現(xiàn)的價值感太低了，以至于他如此輕視我，我感到深深的自卑和心痛。為什么我不可以用3-5年像s一樣去尋找更廣闊的天地，去看到更多的可能性，提升自己呢。為什么我還在就地盤旋，渴望著等著別人來愛。為什么我內(nèi)心始終沒有力量，輕而易舉就被摧毀壓垮，為什么我的注意力總被各種誘惑，各種恐懼分散，為什么我無法聚焦于自身，找到自己的出路，認(rèn)真愛自己關(guān)照自己的感受呢，為什么我始終活在別人的眼里，一直在尋求外界的認(rèn)同呢。堅強(qiáng)一點，專注一點，自信一點吧，請盡快擺脫你的習(xí)得性無助。