小紅書里有一段視頻，視頻里憔悴的母親上班的間隙抽時間擠奶，看著減少的奶量無奈嘆氣。在家里她焦慮的圍在老人身邊解釋，不能抱著寶寶讓他在腿上跳，遭到的白眼讓她無能為力。想要好好休息，卻忍不住的在夜里一次次醒來替身邊的寶寶蓋好被子，確認好幾眼才能安心睡下。那種想要給寶寶更好的全世界的感覺更多的是無能為力。視頻的末尾擁抱了所有的媽媽，她說其實，你不必那么完美。
那一瞬間我被打敗了，我有一萬個想給自己休息的念想，想癱在這個忙碌的世界里無所事事，我有足夠的理由，其實我不必做到那么完美。
今天在公司對面小賣部，看著老板的女兒歡樂的進進出出，我沖著她笑，她也禮貌的用眼神回應我。間隙進來一個穿白色羽絨服的女人，只是一小會，小姑娘就注意到了她，她的眼睛時不時看向那邊，女人走后，小姑娘沖著媽媽說，那個阿姨真洋氣。
那一瞬間我不知道那個媽媽的心情是如何的，我卻突然想起孫瑞雪書里的媽媽，在接孩子的時候被孩子眼里別人的媽媽打敗，才注意到眼前這個邋遢的媽媽多么不修邊幅，于是她開始改變自己，健身，學著穿衣打扮，變得光彩奪目起來。
我不知道你是否有深愛的人突然贊美陌生人時候的難過，那種贊美意味著你在她的眼里變得不那么優(yōu)秀了。汐寶還小，所以這種疼我未曾感受過，但是一瞬間覺得慌張。這種感覺就好像看見了迎面而來的車快速的駛向了我，我感受不到那種碰撞帶來的慘烈的疼，但是我能感受到它的威脅，越來越近，所以不得不逼著自己奔跑躲過去。
那一刻我決心扔掉那些你不必做完美媽媽的雞湯，他們吞噬了我本該去求知的路。我就是要力求做一個完美的媽媽。
我是個晚熟的姑娘，甚至我上大學的時候依舊是混沌的不知道要追求什么的姑娘，更甚者我結婚的時候成為一個妻子，一個真正女人的時候我依然不知道自己要什么。直到汐寶來到身邊才有了關于人生的思考。
晚熟對于深陷幼稚覺得完美的人來說是種可愛應該被愛的狀態(tài)，但是這種晚熟會錯過很多次的人生抉擇。我深深的體會到晚熟帶來的遺憾，也更加的清楚現在的時代不同于過去，寒門再少有貴子，孩子認知的起跑線更多源自于父母，或者說他們的成長實則是踩在父母的肩旁上的。
有段時間我拿著耳機想要隨心所欲的聽聽歌，卻突然被自己的恐懼制止，于是打開當當看看有沒有可以聽的書，打開得到看看有沒有可以聽的課。雖然我知道這種盲目不好，但是我拗不過自己的恐慌。
于是我試著權衡工作和陪伴，堅持每天三十多公里回家，十一個月楞是抗下了每天晚上起來多次的困頓，中午放棄了午休補拉下的時間，有時候真的累到想離家出走。有媽媽說我早早的把孩子扔給了老人，我不給寶寶喂奶所以我不陪寶寶睡，他們會影響我的睡眠。但是我陪伴了汐寶三百多個晚上，她給我最大的驚喜是十個月體檢報告上社交測試相當于十三個月孩子的能力。她因為有足夠的安全感，可以在超市被我放在某處看著我遠離一小段路不哭鬧，因為有足夠的安全感，她知道媽媽一直在，所以情緒一直很穩(wěn)定，嘗試新鮮事物的時候會轉過身尋求我們的回應，甚至她能分辨哪些是不允許的。
我記得有人說過我的抱怨，但是他不曾知道這些我一遍遍和家里解釋的育兒知識是我用一個又一個晚上從書上，從育兒課里學來的，不見得100%的正確，卻有足夠的底氣去完善不足的地方。因為大家都不想去學，所以只能我自己學，我怕一個疏忽就錯誤的回應了她的某個敏感期。
我開始下載記錄時間的APP，試著找到浪費時間的點，給自己多一個小時的時間，看起來很正能量，但是只有自己明白這種需要堅持卻不斷被惰性中斷的煩躁，索性有時候就想把所有計劃丟掉不去理會，但是我知道我現在看到的世界是她打開這個世界的入口，于是就又拾起來繼續(xù)。
我開始試著規(guī)劃我的收入，我的未來。我知道這對于以前的我看起來很滑稽，汐寶爸說你用兩個月存的錢會在兩天內花干凈，我笑而不語，怎么會，我明白我規(guī)劃的是我們的未來。
開始學著做家務，學著做輔食，學著學習，學著工作，學很多很多以前未曾掌握的能力，就是要做日漸完美的媽媽，雖然我清楚我無權給她規(guī)劃人生，但是我可以給她更健全的認知去打開這個世界，我不想在未來剝奪她學習的權利，告訴她“孩子，快樂幸福就好，成功與否無所謂?！敝劣谑欠駸o所謂該是她嘗試了學習的苦體驗了更高級的成功的快樂之后自己的判定，那個時候她告訴我，媽媽成功與否無所謂，我更在乎這凡世間簡單的幸福，我會陪伴她的幸福。
